Hate

Ehilà...speravo di riuscire a scrivere più spesso e invece non ho trovato il tempo per farlo, vabbè. Il dente l'ho tolto senza problemi e domani dovrei toglierne un altro, sempre del giudizio e con l'ascesso, vedremo.
Ma non è di questo che voglio parlare.
Purtroppo, devo parlare di cibo, di peso, di schifo.
Ingenuamente pensavo che una dieta potesse sistemare tutto il casino che ho in testa solo modellando un poco il mio fisico, ma mi sbagliavo. Appena finiti i mesi di dieta ho ripreso quasi tutti i chili, inizialmente senza accorgermene, presa dall'euforia di aver perso peso e poi...non sono più riuscita a bloccare il peso, ultimamente non riesco a non mangiare, a trattenermi e mi vedo enorme.
Quel poco di benessere mentale che ero riuscita ad ottenere, quel minimo di convinzione in me stessa, la speranza di poterne uscire davvero...tutto in fumo.
Oggi l'apice: colazione al bar con cappuccio e brioche vuota, poi lezione in uni; pausa a metà mattina, vado con una mia amica al bar che mi chiede cosa prendo, e capendo male mi porta una brioche...non la volevo, ma non potevo restituirla perchè l'aveva presa con le mani e alla fine la mangio insieme ad una spremuta d'arancia. Mi dico: "pranzerò leggerissimo", se non che un'altra mia amica (che in 7/8 mesi ha perso 10 chili riprendendone poi solo uno in mesi e mesi post-dieta e ora mangia tutto senza problemi mentre io...) mi chiede se riuscivamo a pranzare insieme dopo lezione.
Come al solito, è cominciata la mia stupida sfida: lei è magra, io grassa, quindi io devo mangiare meno di lei. Lei prende la pasta al sugo, io scaloppine e patate al forno. Ma quando finisco di mangiare vedo che lei ha avanzato la pasta...vabbè, mi dico di stare tranquilla. Prendiamo un tiramisù a testa e anche lì io lo finisco, lei no. Che stupida, ingorda, vacca schifosa.
Ho perso.
Mi tira la pancia.
Ancora sensi di colpa.
Ripenso a quanto sto ingrassando e a quanto sono idiota a continuare a mangiare come un'obesa...1+1+1+1... e sono esplosa.
Sono corsa in università, lanciandomi nel primo bagno libero che trovavo, convinta e cosciente di quello che dovevo fare. Dovevo. E l'ho fatto. E mi ha fatto stare meglio. Mi sono sentita meno colpevole, meno strapiena, meno perdente.
E' questo il peggio, secondo me. Non sono dispiaciuta, ho rimesso tutto quello che riuscivo a buttar fuori e volevo farlo.
Sono uscita dal bagno facendo un gran sospiro di sollievo.
Male, male, molto male.
Erano mesi e mesi che non vomitavo, soprattutto che non vomitavo "contenta" di farlo e convinta che fosse la cosa giusta.
E ora? Cosa devo aspettarmi da me stessa?

Tootchache

Buongiorno readers :)
Anche oggi sono a casa sola raminga e abbandonata. Passo metà settimana a casa dei miei ad aspettare che loro tornino da lavoro, e l'altra metà settimana dal mio ragazzo (che abita a 150km da me) ad aspettare che lui finisca di lavorare.
C'è di buono che dai miei posso alzare la cornetta e organizzare un'uscita con i miei amici o andare da mia nonna, mentre dal mio ragazzo in genere almeno due sere vado a lavorare con lui.
Santo cielo non vedo l'ora che ricominci l'università, cosi avrò anch'io qualcosa da fare .-. Anche se in teoria potrei mettermi a studiare anche ora...dettagli v.v
Probabilmente il mio gentilissimo corpo, rendendosi conto della noia mortale che ero costretta a subire, ha deciso di trovarsi lui qualcosa da fare, facendomi venire un fantastico e dolorosissimo ascesso a un dente del giudizio.
Così domani lo vado a togliere, dopo una settimana abbondante di antibiotici e antidolorifici. Almeno sarò impegnata sotto ai ferri per un po, e per il resto del tempo sembrerò un tenero criceto con le gote gonfie di semi di girasole, oppure un lama carico e pronto a sputare. Spero non mi faccia troppo male.
L'altra buona notizia, oltre al fatto che il dente mi terrà impegnata per un po, è che come probabile conseguenza non potrò mangiare cibi solidi per qualche tempo. Il che spero implichi un calo del peso, visto che resto fissa sui 60 chili e dal dietologo ho smesso di andare. Basta solo che non mi abbuffi di gelato, che non è da escludere purtroppo! Ahahah
Vabbè inutile parlare prima del tempo, speriamo vada tutto per il meglio e bon!!
Credo sia arrivato il momento dei saluti, a breve devo prepararmi per andare da mia nonna. E' convinta che io sia una povera derelitta che soffre di solitudine e, anche se per me non è poi cosi tragico star da sola, cerca sempre un modo per farmi fare qualcosa invitandomi ad uscire con lei. Un amore di nonna :)
Ps. Ok, non riesco ancora a NON parlare di cibo e di peso, quindi credo che farò una piccola sezioncina a parte in fondo ai post v.v Tipo oggi a pranzo ho mangiato della pasta!! Cioè, io che autonomamente decido di mangiare pasta O_O Va bene che era un avanzo trovato in frigo (quindi non me la sono cucinata io con la consapevolezza di quello che stavo facendo xD) e poi non l'ho mangiato tutto, però mi sembra comunque un passo avanti. Ho sempre avuto un rigetto per la pasta causa d.c.a., come se fosse il diavolo del grasso perpetuo...invece coi dolci vado d'amore e d'accordo. Mah!! Sono strana, I know :P

Buon tutto a tuttiiii
Lale

La nuova solita me

Ultimo post: "Spero davvero di tornare a scrivere a breve, dovrò pur lasciare un saluto strappalacrime prima dell'imminente partenza, no?"
ZAN-ZAN-ZAZAAAAAAAA
Le ultime parole famose, si diceva una volta!
Beh santa polenta guarda un po chi si rivede: me medesima tale.
No dai grazie al cielo proprio "tale" no. Sono migliorata credo, insomma sto meglio e la mia vita è tipo circa tutta diversa ora. Più o meno. Uno dei miei pregi resta sempre la chiarezza, come si può ben notare. L'autoironia al seguito, ovviamente.
Bando alle ciance, suvvia!
Per semplificare la vita alle povere anime pie che potrebbero leggere, un solo semplice consiglio: fate tabula rasa di tutto quello che ho scritto prima di ora, perchè sono cambiate un sacco di cose. Insomma, se siete alla prima lettura di questo blog, l'è meji (detto "alla milanese" cioè: "è meglio").
Dopo l'avventura da animatrice (unico dettaglio da tenere presente) ho cambiato modo di vedere le cose, di viverle.
Ho cambiato ragazzo (nonostante quello di prima fosse stupendo, era diventato più una coperta di Linus per me che un vero fidanzato e, in fondo, credo che non mi meritassi una persona cosi buona...con quello che gli ho fatto!).
Ho cambiato il rapporto con i miei in maniera che mai avrei pensato, dicendogli del d.c.a. e capendo finalmente che non potevo vivere in base alle loro aspettative, ma dovevo farlo con la mia testa.
In compenso, giusto per non farmi mancare la terra sotto ai piedi perchè sennò sarebbe stato davvero troppo, NON ho cambiato università, amicizie e carattere. Dici poco, no?
Ma ora, la domanda chiave: ho superato il d.c.a.?!
Non lo so. Tecnicamente, referti medici alla mano (per modo di dire, ovvio) non sono più classificabile come bulimica, anche se talvolta ho qualche strascico. Sono ancora fissata col mio fisico che tuttora non mi piace, ma ho capito che (per usare le metafore della Saggia Madre): "Non puoi rovinarti la vita per cercare di essere una mela, se sei irrevocabilmente una pera". Che poi, tanto per cambiare, anche nella metafora c'entra il cibo. Salutista, almeno!
Ma ho ancora seri sbalzi d'umore del tipo: Waaaaa non sarò mai magra, schifosa vacca mangiona che non sono altro - No beh però dai ho un bel visino in fondo suvvia sono carina, almeno vestita cosi sto proprio bene.
E il tutto non in periodo mestruato XD
Sono stata da un dietologo, dopo che finalmente mia madre ha capito la cruda realtà di una figlia con problemi alimentari celati per anni. Tanto più che l'amore ingrassa, e infatti dopo i primi mesi d'ammmore col mio nuovo ragazzo (un animatore che ha fatto la stagione con me) ero ri-lievitata fino a 65kg ma grazie al dietologo sono arrivata fino a 58kg scarsi. Dieta sana ed equilibrata, poco sport e taaanta pazienza per almeno 4 mesi. Ora con le vacanze estive e la "tranquillità di un corpo non più a rischio di schifo cosmico" mi sono un po seduta col culone sugli allori, e ballo tra i 59 e i 60 chili, cercando di non farne un dramma.
Spero di tornare a breve a 58 e -sogno dei sogni- giungere ai 55kg dopodichè potrei sentirmi del tutto realizzata sotto quell'aspetto.
MA non sono più qui per tediarvi con siffatti argomenti di così mediocre interesse (se non strettamente necessario tipo crisi nervosa causata dall'inesorabile crudeltà della bilancia).
Da ora in poi racconterò cose.
Cose che mi succedono, cose che mi passano per la testa, cose futili, cose buffe, cose e basta.
Una specie di tecnologico diario segreto aperto al pubblico.
Quindi togliamo l'aggettivo "segreto" che mi sembra leggermente fuori luogo.
Essendo io nota per i miei post brevi e concisi (come si può ben notare xD)direi che per stasera posso finirla qui e ci si risente prima o poi :)
Un saluto a tutti,
Lale.

Ehilà *

Eeeeh...sono ancora qua.
Eh già.
Ahahahahah ok dopo questa pessima entrata in scena (non mi piace affatto Vasco, per la cronaca. Proprio penniente v.v) posso salutarvi :)
Chiedo umilmente perdono per l'assenza, ma ho avuto da fare nella solita routine e ho avuto una crisi mistica, nel senso che non sapevo più cosa scrivere nè come. Era piuttosto sconfortante, perchè mi angosciava anche solo il pensare ad un nuovo ennesimo post sul cibo, sul peso, sulle mie menate...troppo uguale a molti altri. Per cui ho avuto questo "blocco dello scrittore" per un po, ma ora rieccomi ^^
Proprio per questo blocco critico ho deciso che oggi non parlerò del mio peso altalenante (siam sempre li -.-) nè dei miei pasti variatamente calorici nè di alcunchè riguardi questo ambito. Ecco v.v
Tra poco parto, tornerò tra 3 mesi. Oggi ho visto la psico per l'ultima volta, secondo lei l'esperienza di animatrice mi servirà. Il mio ipercontrollo perde la bussola, mi ritrovo in un posto nuovo, a-routinario, con regole dettate non da me a cui devo sottostare, ma al contempo non sarò controllata e avrò delle libertà che ora non ho, potrò creare un'immagine diversa di me e cadranno le figure di "giudice" che mi opprimono qui (la bilancia, mia mamma, lo specchio, il mio ex, e anche il mio fisso sguardo autocritico) e avrò mille cose nuove e diverse da fare.
Insomma, un bel casotto rivoluzionario ^^
Da un lato non vedo l'ora, dall'altro ho un po paura di fare questo salto nel vuoto.
Starò tre mesi lontana dal mio ragazzo, che per me è un punto di riferimento, e al contempo avrò intorno un sacco di persone interessanti da conoscere. Babba bia .-.
Nientr genitori appresso, in bene e in male, nessun obbligo di dover mangiare questo o quello (che sia tanto o poco, e questo è il problema)...beh, dovrò proprio cavarmela da sola.
Chissà cosa succederà :D me molto curiosa!!
Vista l'ora non posso dilungarmi molto, ma vi dico un paio di cose in breve:
1- poco fa ho dato un esame fuffa, organizzato malissimo dal docente e scopiazzato da far schifo, spero sia andato bene sennò sono pessima pure nel copiare v.v poi avrò a breve un altro esame parziale, della mia materia preferita però, ovvero retorca :) il giorno prima di partire XD buahuahauhah ..al primo parziale avevo preso 27 quindi incrocio le ditaaaa!!
2- l'altra sera ero col mio ragazzo, chiacchieravamo della partenza e di cose cosi, quindi ero un già un poco emotivamente instabile...beh, ad un certo punto visto che stavamo parlando dei miei problemi soliti, mi ha messo davanti allo specchio, mi ha abbracciata da dietro e mi ha detto: "Ora guardati e dì che sei carina. Renditene conto." Ho aperto la bocca, ma ne è uscito un singhiozzo, e sono scoppiata a piangere. Mi sono guardata piangere...schifata, con odio forse, non lo so. Poi mi sono girata verso di lui e ho pianto forte forte appoggiata sulla sua spalla, come una bimba piccola. Non ricordo quand'è stata l'ultima volta che ho pianto cosi. Non sopporto piangere. Quando mi sono calmata mi ha preso il mento tra le mani e mi ha detto: "Dillo a me, allora, che sei carina" e mi ha dato un bacio. L'ho guardato negli occhi e gliel'ho detto in un soffio, una piccola bugia per farlo contento. Non so come farei senza di lui <3
3- Oggi la psico mi ha chiesto se poteva tirarmi un oggetto contundente addosso xD ovviamente scherzava, ma credo di averle fatto cascare le braccia. Mi aveva chiesto se mi ero già fatta qualche idea su come sarebbe stato tornare a casa a settembre, e io le ho risposto: "Beh non ho ancora pensato a cosa proverò quando dovrò partire, figuriamoci se ho pensato al ritorno!"
E lei: "No scusami un attimo, tu hai davvero intenzione di PENSARE a cosa PROVERAI?! Ma la vuoi smettere di pensare sempre? Una cosa la provi e basta, mica ci pensi!"
Da qui l'idea di prendermi violentemente a testate, perchè si è resa conto che analizzo DAVVERO TUTTO, emozioni e sensazioni comprese. Ah e mi aveva anche chiesto, come "compito a casa", lo sforzo di pesarmi un giorno si e uno no. Risultato? Mi sono pesata sempre ogni mattina come al solito. Annamo bene xD
Visto il fallimento del tentativo, il prossimo compito è descrivere/disegnare di getto quello che provo, senza PENSARLO nè ANALIZZARLO, non dev'essere niente di mentale, solo emotivo. Uno sbocco diretto cuore-penna, niente testa. Vedremo come va, io almeno ci provo ^^

Spero davvero di tornare a scrivere a breve, dovrò pur lasciare un saluto strappalacrime prima dell'imminente partenza, no? :)
Sogni d'oro sisters!!

Days **

E anche questa settimana è andata.
La scorsa è stato uno schifo, come vi avevo detto a grandi linee nel post precedente. Ogni giorno, a merenda, abbuffo e vomito. A volte pure a cena.
Ho raggiunto livelli imbarazzanti minimo due volte:
- al mesiversario, nonostante tutte le false speranze, ho rimesso e poi ho avuto anche la faccia tosta di dire al mio ragazzo (che mi ha aspettata fuori dal bagno per 10 minuti giustamente angosciato) di non preoccuparsi che non avevo fatto nulla, quando mi aveva appena fatto notare che avevo invece gli occhi lucidissimi. Bella merda che sono.
- una sera, poco dopo aver rimesso pasta, verdure, pane e nutella, sono uscita e ho preso un gelato e una mega porzione di patatine, rimettendo in parte pure quello.

Senza contare la volta in cui mentre rimettevo mi sono ricordata che avevo un impegno e che ero in ritardissimo e sono schizzata fuori dal bagno mentre ancora mi pulivo le mani, scordandomi di tirare l'acqua. Tornata a casa mia mamma ha visto il cesso sporco, e non ha fatto una piega. Mi ha chiesto se avessi vomitato o avuto diarrea, o se fosse stato male mio fratello, ma le ho detto di no e che non ne sapevo nulla. E lei ha lasciato perdere.

In tutto ciò avevo preso due chili ed ero schifosamente tornata 62, ma questa settimana ho recuperato...o meglio, avevo...e martedi ero di nuovo 60.2kg
Poi mercoledi nonostante la dieta equilibrata ero 60.4kg e la sera sono uscita con amici quindi patatine a go-go, giovedi quindi 60.7kg, ho fatto solo 270kcal ma la sera aperitivo e anche se mi sono davvero sforzata di restar leggera, stamattina 61.1 con tanto di mestruazioni. Di lì, delirio.

Colazione - 2 weetabix (127kcal) con latte scremato
Merenda - bicchiere di latte parz.screm. + 12 macine (768kcal) + the caldo
Pranzo - //
Avrei voluto digiunare, ma poi sono andata a studiare da una mia amica...e non avevo assolutamente idea di quante cose avesse in casa.
Due taralli, almeno una decina di gocciole, tre biscottini di pasta frolla al limone, un terzo di tavoletta di cioccolato al latte con nocciole, una brioche confezionata, una merendina vitasnella cereali e yogurt, cinque o sei biscotti ricoperti di cioccolato, due oro-ciok.
E questo non è quello che aveva, no...è quello che ho mangiato.
Senza rimettere nulla.
Una schifosa vacca obesa, un'inutile spazzatura ambulante.
Come se non bastasse, a cena ho anche mangiato. E tanto. Carne impanata, pane e cannoncino enorme alla crema.
Ho preso 8 capsule per ridurre l'assimilazione dei grassi oggi, tra un boccone e l'altro. Spero mi si spappoli qualche organo interno, preferibilmente lo stomaco, o una parte a scelta dell'apparato digerente. Magari dopo butto giù anche qualche lassativo, e se poi sto male direi che me lo merito. Anche se con l'intestino di merda che ho, le dosi normali mi fanno effetto con almeno 5 ore di ritardo...
Odio odio odio...odio le mestruazioni che mi sballano il peso e (di conseguenza?) l'umore, odio essere condizionata da una stupida bilancia e odio reagire cosi. Odio me. E domani -grasse risate- è sabato!! Quindi le cose potranno solo andare peggio, soprattutto se domattina avrò la sciagurata idea di pesarmi.
E fidatevi, l'avrò. Cazzo, è più forte di me :( DEVO sapere quanto peso. Tanto, troppo sicuramente. Per fortuna giusto oggi mi sono andate via le crosticine sul dorso della mano con cui vomito. Come nuova. Pronta all'uso.

Ps. ho rivisto il mio ex...riesce ancora a scombussolarmi.
Ma questo ve lo racconto un'altra volta, quando sono dell'umore giusto e magari quando non ho già scritto un post stralungo. Di sicuro sarà meno nauseabondo di questo, e più interessante.

Buona notte stelline <3

Piadine **

Post di oggi, ovvero del 14 aprile ^^

Buongiorno stelline mie, è un po che non mi faccio sentire ma sono stata piuttosto presa. Prometto che appena potrò vi aggiorno per bene :)
Che ne dite del tatuaggio della ragazza in foto? Mi piacerebbe un sacco *-*

In sunto, eccovi le news più importanti:
* tra meno di un mese (il 4 maggio) ho un esame di storia contemporanea, avrei da studiare un librone di 700 pagine, 30 capitoli. Sono al 10° capitolo. Annamo bene .-. Hihi...Ma è troooppo noioso xD
* sono riuscita a non rimettere per due settimane (record personale ^^) se si esclude un piccolo reflusso dopo la mega-cena a casa di mia nonna. Ora però sono in uno stato critico, è tre giorni che faccio micro-abbuffate (sulle 500kcal suppergiù credo) e poi rimetto. Bello nè? Devo smetterla ma la bilancia non fa che demoralizzarmi -.- Ora come ora ballo nei 60 chili, da 60.3 a 60.8...schifo.
* ieri è due anni e cinque mesi che sono insieme al mio amore e stasera andremo fuori a festeggiare con giapponese + cinema e non ho nessunissima intenzione di rovinarmi la serata. Voglio semplicemente star bene come solo lui sa farmi stare :)
* a casa solita routine, e sorvoliamo. Va come va, tra alti e bassi ma me la cavo abbastanza...alla peggio fuggo da un'amica o dal mio ragazzo :P
* in uni tutto bene, le mie compagne sono favolose come sempre e riescono a farmi sentire "normale" per un po ^^ e forse c'è addirittura un ragazzo piuttosto carino che sembra interessato ma non so, io ci credo poco, però il bello è ciacolare con le amiche su finti pettegolezzi e stare al gioco xD


Post del 03 Aprile che mi ero scordata di pubblicare lasciandolo in Bozze v.v

E' una settimana che non rimetto.
Di nuovo, sono stata brava, ho ripreso col piede giusto. Dieta, movimento e niente vomito. Ieri pesavo 59.7 addirittura :D
Ora invece...quasi mi viene da piangere. E per cosa? Per delle stupide piadine!! Mia mamma le ha rifatte, ancora, le fa ogni settimana ormai. Cazzo:(

Appena sono entrata in casa ho visto che stava facendo le piadine per la 3 volta in 3 settimane e già la scorsa volta le avevo detto: "ma mamma ancora le piadine? le avevi già fatte settimana scorsa.." alchè gliel'ho ripetuto, e lei: "eh, le faccio una volta a settimana, allora?"
Giusto l'altra volta le avevo detto che non mi andava molto perchè SA benissimo che sono a dieta, ma tanto a lei checcazzo gliene frega??
Ero a casa da meno di 5 minuti, e già avevo i nervi a fior di pelle e sarei voluta andarmene. In più proprio quando ci stavamo per mettere a tavola mi è venuto da andare in bagno perchè mi sentivo lo stimolo (strano ma vero xD) per cui vado e mio padre mi urla: "noi siamo a tavola manchi solo tu!"
Io gli ho risp che ero in bagno e lui: "chissà come mai quando sei al pc non ti scappa mai da andare in bagno, solo mangiare ti fa cagare!!"
Porca miseria quanto avrei voluto urlargli SI CAZZO, MANGIARE MI FA CAGARE!!
ma non avrebbe colto v.v
quindi ho lasciato perdere, sono uscita dal bagno senza essere riuscita a far niente, col mal di pancia e mi sono seduta a tavola. A guardarli mangiare. E vaffanculo.
Tra l'altro mentre ero di questo squisito umore, è venuto fuori il discoro del gastroenerologo, da cui vorrei tornare perchè le coliche non accennano ad andarsene. Ed indovinate un po, la risposta conclusiva di mia madre?
"Dal gastroenterologo ci vanno le persone con problemi seri"
Come dal dietologo. Che strano deja-vu .-.
Le avrei volentieri tirato una testata, possibile che i miei problemi non siano mai abbastanza seri da venir presi anche solo vagamente in considerazione?!

Things **

Pensieri sconnessi:
1. L'altro giorno avevo assolutamente bisogno delle uova e di cioccolato (dovevo fare i Muffins) cosi ho pensato di andare al supermarket vicino a casa mia. Era tutta la mattina che ero in giro, jeans stretti e stivali bassi, e avevo un pò mal di piedi cosi ho pensato di togliere gli stivali e mettere le mie comodissime Superga. L'ho fatto, e sono uscita. Ora vi starete chiedendo: che c'è di male in tutto ciò? C'è che non metto jeans skinny e scarpe da ginnastica circa dal 3° anno di liceo, perchè mi vergogno. Mi vergogno? Ebbene si, e adesso spiego anche perchè.

Prendete una ragazza magra (sorvolando sul fatto che starebbe bene anche con un sacco dell'immondizia addosso) e mettetele pantaloni aderenti e scarpe che fanno il piede piccolo (come le mie superga, o anche le all stars o le ballerine). Vista a figura intera, sarà filiforme, aggraziata.
Ora immaginate me, con gli stessi abiti. Sono rombo-forme: testa normale con i capelli sottili che la sfinano, spalle rubate all'agricoltura, seno odiosamente grosso, busto ben piazzato, girovita sorvoliamo, sedere-portaerei, cosce da arrostire come un kebab e poi...polpacci abbastanza sottili, caviglie fini e piede piccolo. Vista nel complesso, se metto i pantaloni larghi con le scarpe da ginnastica, oppure i pantaloni stretti con gli stivali, sono ancora passabile e sembro per lo meno un rettangolo.

Ma altrimenti sono un rombo, come un elefante che cammina su uno spillo, anzi...una trottola. E' l'immagine perfetta! Beh ecco, l'importanza del mio gesto: sono uscita di casa fregandomene di quest'immagine che presumibilmente esiste solo nella mia testa. Ho fatto un bel respiro e sono uscita di casa con pantaloni stretti e scarpe piccole, in tutta la mia trottolinaggine, con nelle orecchie le cuffie dell'I-pod e una di quelle canzoni che pompano autostima nella testa. Non sarà un piccolo passo per l'umanità, ma è un bel passettino per me :)

2. Non sopporto le persone che mi fissano. Ho paura di avere qualcosa che non va, di essere fuori posto o non adatta. Ma non posso fermarmi a chiedere spiegazioni, soprattutto perchè la maggior parte delle volte mi capita mentre sono in giro. Cammino, mi faccio i fatti miei, e la gente mi fissa. Ogni tanto sorrido, ogni tanto abbasso lo sguardo. Non capisco. E capisco ancora meno chi mi suona dalla macchina o mi urla un complimento mentre passa. Povero, non vede nemmeno più l'oculista.

3. "Hai sempre le gengive un pò infiammate" - "Eh...non so come mai" - "Sarà perchè baci troppi ragazzi..ahahah..ma hai preso lo spazzolino elettrico?" - "Ehhm, no mi sono dimenticata ma appena posso lo compro". Conversazione dal dentista: no comment.
Ne è nato un link:
Un bacio è un'emozione sussurrata a fior di labbra, leggera e avvolgente.
Io non ci riesco, non ce la faccio. O tengo tutto dentro, e lo tengo stretto a me per paura che si scopra, o vomito fuori tutto quel che sento in un urlo silenzioso e pesante. *L'IntrecciaParole*

4. Ieri mi è scesa una lacrima. Una sola, leggera e calda sulla guancia destra. L'ho lasciata scivolare sulla pelle fino a farla gelare. E ho atteso le altre, un po' speranzosa e un po' stranita. Non mi piace piangere, non lo faccio quasi mai tanto che ora anche quando vorrei spesso non riesco. Non dovrei cedere, non dovrei cadere e frignare come una femminuccia. Lo odio, non voglio essere debole. Invece, eccola li, quella lacrima. Ma dopo di lei nulla. Non mi ha svuotata, non mi sono sfogata.
Ho dovuto aspettare il pranzo. O meglio, dopo pranzo.