Hate

Ehilà...speravo di riuscire a scrivere più spesso e invece non ho trovato il tempo per farlo, vabbè. Il dente l'ho tolto senza problemi e domani dovrei toglierne un altro, sempre del giudizio e con l'ascesso, vedremo.
Ma non è di questo che voglio parlare.
Purtroppo, devo parlare di cibo, di peso, di schifo.
Ingenuamente pensavo che una dieta potesse sistemare tutto il casino che ho in testa solo modellando un poco il mio fisico, ma mi sbagliavo. Appena finiti i mesi di dieta ho ripreso quasi tutti i chili, inizialmente senza accorgermene, presa dall'euforia di aver perso peso e poi...non sono più riuscita a bloccare il peso, ultimamente non riesco a non mangiare, a trattenermi e mi vedo enorme.
Quel poco di benessere mentale che ero riuscita ad ottenere, quel minimo di convinzione in me stessa, la speranza di poterne uscire davvero...tutto in fumo.
Oggi l'apice: colazione al bar con cappuccio e brioche vuota, poi lezione in uni; pausa a metà mattina, vado con una mia amica al bar che mi chiede cosa prendo, e capendo male mi porta una brioche...non la volevo, ma non potevo restituirla perchè l'aveva presa con le mani e alla fine la mangio insieme ad una spremuta d'arancia. Mi dico: "pranzerò leggerissimo", se non che un'altra mia amica (che in 7/8 mesi ha perso 10 chili riprendendone poi solo uno in mesi e mesi post-dieta e ora mangia tutto senza problemi mentre io...) mi chiede se riuscivamo a pranzare insieme dopo lezione.
Come al solito, è cominciata la mia stupida sfida: lei è magra, io grassa, quindi io devo mangiare meno di lei. Lei prende la pasta al sugo, io scaloppine e patate al forno. Ma quando finisco di mangiare vedo che lei ha avanzato la pasta...vabbè, mi dico di stare tranquilla. Prendiamo un tiramisù a testa e anche lì io lo finisco, lei no. Che stupida, ingorda, vacca schifosa.
Ho perso.
Mi tira la pancia.
Ancora sensi di colpa.
Ripenso a quanto sto ingrassando e a quanto sono idiota a continuare a mangiare come un'obesa...1+1+1+1... e sono esplosa.
Sono corsa in università, lanciandomi nel primo bagno libero che trovavo, convinta e cosciente di quello che dovevo fare. Dovevo. E l'ho fatto. E mi ha fatto stare meglio. Mi sono sentita meno colpevole, meno strapiena, meno perdente.
E' questo il peggio, secondo me. Non sono dispiaciuta, ho rimesso tutto quello che riuscivo a buttar fuori e volevo farlo.
Sono uscita dal bagno facendo un gran sospiro di sollievo.
Male, male, molto male.
Erano mesi e mesi che non vomitavo, soprattutto che non vomitavo "contenta" di farlo e convinta che fosse la cosa giusta.
E ora? Cosa devo aspettarmi da me stessa?

Tootchache

Buongiorno readers :)
Anche oggi sono a casa sola raminga e abbandonata. Passo metà settimana a casa dei miei ad aspettare che loro tornino da lavoro, e l'altra metà settimana dal mio ragazzo (che abita a 150km da me) ad aspettare che lui finisca di lavorare.
C'è di buono che dai miei posso alzare la cornetta e organizzare un'uscita con i miei amici o andare da mia nonna, mentre dal mio ragazzo in genere almeno due sere vado a lavorare con lui.
Santo cielo non vedo l'ora che ricominci l'università, cosi avrò anch'io qualcosa da fare .-. Anche se in teoria potrei mettermi a studiare anche ora...dettagli v.v
Probabilmente il mio gentilissimo corpo, rendendosi conto della noia mortale che ero costretta a subire, ha deciso di trovarsi lui qualcosa da fare, facendomi venire un fantastico e dolorosissimo ascesso a un dente del giudizio.
Così domani lo vado a togliere, dopo una settimana abbondante di antibiotici e antidolorifici. Almeno sarò impegnata sotto ai ferri per un po, e per il resto del tempo sembrerò un tenero criceto con le gote gonfie di semi di girasole, oppure un lama carico e pronto a sputare. Spero non mi faccia troppo male.
L'altra buona notizia, oltre al fatto che il dente mi terrà impegnata per un po, è che come probabile conseguenza non potrò mangiare cibi solidi per qualche tempo. Il che spero implichi un calo del peso, visto che resto fissa sui 60 chili e dal dietologo ho smesso di andare. Basta solo che non mi abbuffi di gelato, che non è da escludere purtroppo! Ahahah
Vabbè inutile parlare prima del tempo, speriamo vada tutto per il meglio e bon!!
Credo sia arrivato il momento dei saluti, a breve devo prepararmi per andare da mia nonna. E' convinta che io sia una povera derelitta che soffre di solitudine e, anche se per me non è poi cosi tragico star da sola, cerca sempre un modo per farmi fare qualcosa invitandomi ad uscire con lei. Un amore di nonna :)
Ps. Ok, non riesco ancora a NON parlare di cibo e di peso, quindi credo che farò una piccola sezioncina a parte in fondo ai post v.v Tipo oggi a pranzo ho mangiato della pasta!! Cioè, io che autonomamente decido di mangiare pasta O_O Va bene che era un avanzo trovato in frigo (quindi non me la sono cucinata io con la consapevolezza di quello che stavo facendo xD) e poi non l'ho mangiato tutto, però mi sembra comunque un passo avanti. Ho sempre avuto un rigetto per la pasta causa d.c.a., come se fosse il diavolo del grasso perpetuo...invece coi dolci vado d'amore e d'accordo. Mah!! Sono strana, I know :P

Buon tutto a tuttiiii
Lale

La nuova solita me

Ultimo post: "Spero davvero di tornare a scrivere a breve, dovrò pur lasciare un saluto strappalacrime prima dell'imminente partenza, no?"
ZAN-ZAN-ZAZAAAAAAAA
Le ultime parole famose, si diceva una volta!
Beh santa polenta guarda un po chi si rivede: me medesima tale.
No dai grazie al cielo proprio "tale" no. Sono migliorata credo, insomma sto meglio e la mia vita è tipo circa tutta diversa ora. Più o meno. Uno dei miei pregi resta sempre la chiarezza, come si può ben notare. L'autoironia al seguito, ovviamente.
Bando alle ciance, suvvia!
Per semplificare la vita alle povere anime pie che potrebbero leggere, un solo semplice consiglio: fate tabula rasa di tutto quello che ho scritto prima di ora, perchè sono cambiate un sacco di cose. Insomma, se siete alla prima lettura di questo blog, l'è meji (detto "alla milanese" cioè: "è meglio").
Dopo l'avventura da animatrice (unico dettaglio da tenere presente) ho cambiato modo di vedere le cose, di viverle.
Ho cambiato ragazzo (nonostante quello di prima fosse stupendo, era diventato più una coperta di Linus per me che un vero fidanzato e, in fondo, credo che non mi meritassi una persona cosi buona...con quello che gli ho fatto!).
Ho cambiato il rapporto con i miei in maniera che mai avrei pensato, dicendogli del d.c.a. e capendo finalmente che non potevo vivere in base alle loro aspettative, ma dovevo farlo con la mia testa.
In compenso, giusto per non farmi mancare la terra sotto ai piedi perchè sennò sarebbe stato davvero troppo, NON ho cambiato università, amicizie e carattere. Dici poco, no?
Ma ora, la domanda chiave: ho superato il d.c.a.?!
Non lo so. Tecnicamente, referti medici alla mano (per modo di dire, ovvio) non sono più classificabile come bulimica, anche se talvolta ho qualche strascico. Sono ancora fissata col mio fisico che tuttora non mi piace, ma ho capito che (per usare le metafore della Saggia Madre): "Non puoi rovinarti la vita per cercare di essere una mela, se sei irrevocabilmente una pera". Che poi, tanto per cambiare, anche nella metafora c'entra il cibo. Salutista, almeno!
Ma ho ancora seri sbalzi d'umore del tipo: Waaaaa non sarò mai magra, schifosa vacca mangiona che non sono altro - No beh però dai ho un bel visino in fondo suvvia sono carina, almeno vestita cosi sto proprio bene.
E il tutto non in periodo mestruato XD
Sono stata da un dietologo, dopo che finalmente mia madre ha capito la cruda realtà di una figlia con problemi alimentari celati per anni. Tanto più che l'amore ingrassa, e infatti dopo i primi mesi d'ammmore col mio nuovo ragazzo (un animatore che ha fatto la stagione con me) ero ri-lievitata fino a 65kg ma grazie al dietologo sono arrivata fino a 58kg scarsi. Dieta sana ed equilibrata, poco sport e taaanta pazienza per almeno 4 mesi. Ora con le vacanze estive e la "tranquillità di un corpo non più a rischio di schifo cosmico" mi sono un po seduta col culone sugli allori, e ballo tra i 59 e i 60 chili, cercando di non farne un dramma.
Spero di tornare a breve a 58 e -sogno dei sogni- giungere ai 55kg dopodichè potrei sentirmi del tutto realizzata sotto quell'aspetto.
MA non sono più qui per tediarvi con siffatti argomenti di così mediocre interesse (se non strettamente necessario tipo crisi nervosa causata dall'inesorabile crudeltà della bilancia).
Da ora in poi racconterò cose.
Cose che mi succedono, cose che mi passano per la testa, cose futili, cose buffe, cose e basta.
Una specie di tecnologico diario segreto aperto al pubblico.
Quindi togliamo l'aggettivo "segreto" che mi sembra leggermente fuori luogo.
Essendo io nota per i miei post brevi e concisi (come si può ben notare xD)direi che per stasera posso finirla qui e ci si risente prima o poi :)
Un saluto a tutti,
Lale.