A New Year's Comin' **

* Propositi per il 2011 *

1. Dimagrire di 10 kg entro Giugno (meno di 2kg al mese!)
2. Pesarmi SOLO una volta al giorno, meglio se la mattina
3. Studiare con costanza e produttività per l'Uni e raggiungere dei buoni risultati
4. Cercare di rimettere il meno possibile e solo se strettamente necessario

Me lo sono scritto qui a lato, sul blog, in modo da ricordarmelo sempre durante tutto questo 2011 che sta arrivando :)

Spero di farcela.
Devo farcela.
Posso farcela.

Christmas Time **

Merry Christmas To All Of You :)
Spero passerete un bel Natale, nonostante tutti i problemi che per noi comporta. Io voglio provarci, come ogni anno. Anche se non marca bene...già ieri sera ho rimesso il cenone della Vigilia a casa dei nonni perchè avevo la pancia che sembrava una mongolfiera e mi faceva un male assurdo. Poi tornando a casa i miei si sono messi a litigare...uff :(
E stamattina peso SESSANTADUE E TRECENTO GRAMMI!!
Ieri ero 61 (penso sia 61 anzichè 60 come al solito perchè non vado in bagno, e tuttora non ci sono ancora riuscita ad andare) ma 62.3 è davvero una cifra ENORME!! Oggi devo fare il possibile per contenermi...e se quando finiscono le feste il mio metabolismo non è IPERATTIVO, non so cosa gli faccio >____<
Anyway...
BUON NATALE <3

Crisis **

Pessimo.
Pessimo, pessimo.
Pessimo, pessimo, pessimo.
Il peso è ancora fermo là, fisso. Immobile.
Da oltre una settimana ormai, ho perso le speranze...davvero. Che senso ha stare a dieta, se tanto non cambia nulla?! Ma ovviamente se mangio ingrasso, se non mangio non dimagrisco. Logico! Per cui oltre al danno, la beffa.
Beh, c'è da dire che stamattina ero BEN 100 grammi in meno...urca -.-
Esattamente come ieri sera. Ok, lo so che non dovrei pesarmi la sera perchè blablabla, però stamattina pesavo tale e quale. Nun l'è minga nurmàl!! O si?!
Sono davvero demoralizzata, e per di più da quando è finita l'uni sono sotto a studiare dalla mattina alla sera, perchè ho davvero una marea di libri e quattro esami a gennaio...ovviamente tutto ciò non mi migliora l'umore. Passo le mie giornate in casa studiando e basta, con qualche pausa ogni tanto per vedere un'amica o il mio ragazzo, mangiando relativamente poco nonostante la tentazione dell'abbuffata cresca giorno dopo giorno...Sono davvero a pezzi.
E come se non bastasse stamattina un bel colpo di coliche perforanti!! Yuppi! :(
Ora sono qui che vi scrivo con la borsa dell'acqua calda sulla pancia gonfia e dura come un pezzo di cemento. Sembra enorme. E' enorme. Non sparirà mai...santo cielo che depressione -.-
Il mio amore stamattina è stato più un amore del solito, e mi ha fatto una sorpresa dolcissima. Si sforza sempre di strapparmi un sorriso, in particolare ultimamente: è andato dal fioraio e mi ha portato una rosa bellissima :) Non so davvero come farei senza di lui...oggi si è messo addirittura a studiare insieme a me, anche se avrebbe preferito fare qualsiasi altra cosa tranne mettersi sui libri. Non riesco ad immaginare come sarei e come starei se lui non ci fosse...non voglio nemmeno provare ad immaginarlo!
D.A.
Colazione: 4 fette di pane integrale con la marmellata e un bicchiere di latte scremato, anzichè le solite 3 fette perchè ero tristissima (mi ero appena pesata e per di più il giorno prima avevo fatto dieta liquida e rimesso la cena, non mi aspettavo ANCORA quel peso...)
Merenda: un micro-pezzetto di panettone e un cioccolatino (si, ero proprio depressa)
Pranzo: passato di verdure, un pacchetto di creaker, un cappuccio
Merenda: the caldo e una mela
Cena: non so neanche se ceno, ho zero voglia...troppo mal di pancia, troppo peso, troppo tutto...forse mangio quel che è avanzato del passato di verdure, boh...oppure ingurgito il mondo per soffocare la tristezza. Devo ancora decidere :(

Fixed **

Non ci credo.
Insomma, non è possibile!
Oramai sono passati CINQUE giorni e il mio cavolo di peso resta sempre FISSO su 60.5! Al massimo varia di 100 grammi..grazie tante -.-
Non so più che fare! Ho provato a mangiare un poco di più e un poco di meno, saltare un pasto, aggiungere uno spuntino, sono andata in palestra, sto anche andando in bagno con -quasi- regolarità... un giorno presa dallo sconforto ho rimesso sia pranzo (dalla nonna, guarda caso) che cena (quando mia mamma mi ha fatto mangiare "come gli altri" e non le mie solite cose).
Ma comunque: niente. Resto ferma là indipendentemente da tutto! Come se nulla fosse!
Ero cosi contenta di essere tornata finalmente a questo peso, e ora?! ...sono ad un passo dall'obbiettivo, chiedo solo di arrivare a Natale con meno di 60 chili addosso!! Non mi manca molto, eppure...
Beh, per lo meno significa che non sto ingrassando.
Mi tiro su il morale cosi...Non sono ingrassata quando ho mangiato un pò di più, nè quando ho rimesso, nè (yuppi!!) durante questo weekend...durante il quale (doppio yuppi!!) non ho ancora vomitato, nè quindi è successo tutto ciò che solitamente lo procede e ne consegue. Almeno questi sono aspetti definibili come positivi, no?!
Beh, domani è Lunedì.
Nuova forza di volontà, come ogni lunedi che sia degno di questo nome, e riproverò a calare sperando di farcela. Se avete consigli, sono ben accetti!
E intanto sono certa che questo lunedi comincerà col piede giusto perchè io e il mio amore andremo a fare colazione insieme in un bel posticino e poi ci scambieremo i regali di Natale...perchè non stiamo più nella pelle dalla curiosità xD Soprattutto io, mi sa...ahahah...e non vedo l'ora di dargli il mio, chissà se gli piacerà!!
Visto che vorrebbe imparare a cucinare giapponese gli ho preso un libro di ricette e gli strumenti del mestiere appositamente andati a cercare in un GiapGiap Market ;)
Poi non so come andrà il resto della giornata...di sicuro dovrò studiare, perchè gennaio è alle porte, e poi per pranzo & co non ne ho idea. Vedremo :)
Avrei molto altro da raccontare, ma "lo studio chiama" quindi per oggi chiudo cosi.
Mi spiace...Alla prossima! E vi prego vi prego vi prego, datemi una mano per questo cavolo di peso!! Grazie in anticipooo <3 <3

Psico **

Oggi sono andata dalla psicologa e ...sto scoprendo che mi fa proprio piacere andarci! Aspetto quasi con impazienza di andarci, per scoprire ogni volta qualcosa di nuovo sulla "conosciutissima me". Sono sempre la solita curiosa, lo so... :)
Ma dico sul serio, perchè lei riesce a tirarmi fuori dalla testa pensieri ed emozioni che fino ad allora erano rimaste al sicuro nella mia testolina... provocandomi chissà quali scompensi xD
A parte gli scherzi, mi aiuta davvero a pensare a certe cose che magari io do per scontate o che non considero, e quasi mi sembra di scoprire un mondo.
Un mondo che poi sarei io, e nonostante mi conosca a menadito, mi riscopro passo passo sotto altri punti di vista. E' utile davvero.
Ad esempio mi ha fatto notare che se devo raccontarle qualcosa, racconto essenzialmente i pasti e poco più. Ma non ci faccio caso, probabilmente per me sono i punti focali, quelli in cui ho concentrato i più svariati stati d'animo e quindi mi vien naturale esprimerli per primi...boh!
Oppure mi sono resa conto di come io sia testarda e mi fidi solo di me stessa, mi dà fastidio chiedere aiuto e ammettere di aver sbagliato. Me ne vergogno proprio, e mi irrita rendermi conto di aver commesso una qualsiasi imperfezione.
Poi, ad esempio, non mi sono mai chiesta come vorrei che fossero i miei genitori e cosa vorrei in più da loro. Quando la psico mi ha posto questa domanda non sapevo come rispondere, non avevo mai considerato la cosa: i miei non sono dei genitori perfetti (evidentemente) ma rispetto alla media credo davvero che siano bravi, anche se non ho tantissima esperienza di altre famiglie. E comunque mi sento in colpa a dirgli su perchè, anche se a volte veramente non li sopporto, gli voglio bene.

Insomma, mi fa notare un sacco di cose!
Riesce a starmi ad ascoltare senza ridere anche quando le dico che sfaso se non mi peso tutti i giorni e se non ho sotto controllo sempre perfettamente la situazione. A questo proposito mi ha chiesto come regalo di natale di sforzarmi di pesarmi solo una volta al giorno, la mattina. Ci voglio provare :) Eppoi mi ha fatto ragionare su come sopravvivere alle feste natalizie...sono fiduciosa, se mi impegno come negli ultimi giorni potrei anche uscirne semi-indenne! Dai dai dai...devo solo farmi forza! Per di più il mio ragazzo mi ha detto che sarà praticamente impossibile non metter su un pò di peso, e io l'ho presa come una sfida.
DEVO RIUSCIRE A NON INGRASSARE!! E magari a non rovinarmi le feste ^^
Comunque...una nota positiva è che, in realtà, nei momenti in cui posso dire veramente quello che penso (ossia qui e dalla psico) non parlo solo solo di cibo...ma anche del mio ragazzo. E' positivo, no? Vuol dire che non sono ancora del tutto matta matta matta ma nella mia scala gerarchica lui e il cibo fanno a spallate per il primo posto xD
Bene, dopo quest'ultima pillola di idiozia, vi saluto.
Buona serata stelline mie <3

Positive **

Sono appena tornata da un'ora di Palestra:
1. 30 min di total body (-350kcal)
2. 90 addominali
3. 90 sforbiciate
4. 45 volte pesi per le braccia
5. 90 addominali laterali
Ora si che mi sento bene!! :)

E' un pò che non scrivo, quindi ho un sacco da raccontare.
Dunque, andiamo con ordine:

* Domenica
Pure il secondo giorno del fatidico "finesettimana" è andato bene! Sono cosi contenta!! E la cosa bella è che è andato bene non solo sul piano alimentare, ma anche per tutto il resto :) A colazione come al solito pane integrale e marmellata con un bicchiere di latte scremato, a pranzo (anche se avrei preferito un buon sano passato di verdure) mia madre è stata irremovibile e ho dovuto mangiare come tutti il risotto con la scamorza...strabuonissimo, ovviamente. E sono riuscita a rimanere calma e razionale: non ho rimesso, non ho litigato i miei, è andato tutto liscio e tranquillo. Evviva :) Eppoi nel pomeriggio sono andata in centro col mio amore e alle 18 siamo andati a teatro (per festeggiare il nostro comple-mese <3). E' stato divertente e bellissimo, sono stata cosi bene! A cena siamo andati al ristorante e sono stata fiera di me: un piatto di verdure grigliate con un filo di formaggio sopra e una fetta di pane, più una pallina di gelato. E stop! Anche il mio ragazzo era contento che fossi riuscita a cenare senza troppe fisime mentali, nonostante il suo piattone di pasta e la sua fettazza di torta xD hihihihi
E' stato cosi piacevole, finalmente, questo primo weekend senza vomito e senza crisi di nessun tipo!

* Lunedi
In università tutto bene, giornata leggera perchè dopo la prima ora avevamo un convegno di due ore al posto di sociologia, e la lezione dopo era stata annullata. E poi è venuto il mio 'more fino in uni solo per pranzare insieme (oggi è ufficialmente il giorno di comple-mese! Eheh) e l'ho presentato alle mie compagne. Abbiamo fatto alcune foto e ci siamo divertite come al solito, poi loro sono andate a casa e noi due al Mc...avevo famissima, anche se avevo fatto la mia solita colazione e avevo pure preso un cappuccio a metà mattina per placare i gorgoglii dello stomaco. Ho preso un'insalata con pollo alla griglia, coca light e (in omaggio) una confezione piccola di patatine. Nel pomeriggio abbiamo fatto shopping natalizio, ma continuavo ad avere una fame da lupi. Ho resistito fino a casa del mio ragazzo, dove ho mangiato due pere, un'arancia e una fetta di pane. Sono tornata a casa alle 7 di sera ancora affamata (ma si può?!) e allora mi sono fatta un mega minestrone tappa-fame. Quando sono arrivati i miei siamo andati insieme a teatro a vedere i Voca People, che sono davvero strabravi! Dopodichè al ristorante li ho guardati mangiare la pizza senza toccare nulla tranne un pezzetto di crosta v____v anche se avevo fame, non avevo voglia di mangiare ...e poi avevo pure le coliche quindi avevo le mani impegnate a tenermi la pancia x( ahahah

* Martedi
E' stata una giornata piuttosto tranquilla, e il d.a. è stato ottimo: a pranzo insalata con tonno, mais, carote e pomodoro + qualche pezzetto di pane, a merenda the caldo e a cena passato di verdura abbondante :)

* Oggi
Come avrete potuto notare, in tutti questi giorni non ho rimesso MAi e ne sono molto fiera. Sono riuscita addirittura a perdere peso anche nel weekend e stamattina ho visto sulla bilancia un fantastico 60.6 kg!! Yuppiii :)
Ma oggi a pranzo io e le mie compagne di uni ci siamo scambiate i regalini di Natale...in pizzeria...Non volevo rimettere, davvero, ma mi veniva su da sola quella stupida pizza e mi sentivo lo stomaco tutto ingarbugliato. Arrivata a casa l'ho vomitata, e poi mi sono sentita meglio. Eh vabbè...non era propriamente "voluto" ma comunque di fatto ho interrotto il mio periodo "a-vomitativo". Peccato! Nel pomeriggio ho studiato (l'ho fatto anche gli altri giorni, circa, anche se non l'ho scritto xD) e mi sono fatta un cappuccio in polvere. Poi è venuto il mio ragazzo e abbiamo fatto all'ammmore finalmente <3 Era da un pò che non trovavamo mai tempo & luogo ed è stato proprio bello...al calduccio e con mille coccoline :)
Dopodichè, verso le 7 sono andata in palestra.
E rieccoci all'inizio del post (stralungo, eh? ^^)
Per concludere, la cena: bistecchina con patate al forno e un'arancia.

The end
(alleluja xD)

Buona notte e sogni d'oro, io sto quasi dormendo in piedi!!
Mille baciii :) Spero che domani la bilancia mi faccia una piacevole sorpresa *-*

Saturday **

Sono senza parole.
Non era mai successo *-*
Quasi non mi sembra vero...eppure...
Ecco a voi:

D.A.

Colazione - cappuccio decaffeinato (quello in polvere da mettere nell'acuqa calda, quindi niente latte ;) eheheh) e 3 fette di pane integrale con un filo di marmellata

Pranzo - 3 quadratini di focaccia grandi come un palmo di mano, un pezzetto di formaggio e due fette di prosciutto crudo, mezzo bicchiere di spremuta.
Sono riuscita a resistere a tutto il resto di focacce varie, affettati e formaggi che c'erano in abbondanza sul tavolo!! Wow!! Non mi era mai successo prima...ogni sabato si presenta questo allettante menù, e io puntualmente non riesco a resistere e mi abbuffo...e poi vomito. Sono cosi contenta invece per oggi!! Ce l'ho fatta!!

Spuntino - the caldo con un micro cucchiaino di zucchero v.v ero da mia nonna e non ha il dolcificante...e poi ho resisitito ai mille mila dolcetti che mi offriva sia a casa che dopo in giro per il centro!! Tra l'altro mia nonna è l'unica che mi dice che sto dimagrendo (ma dove?!) e che quasi non mi si vede più il sedere (ripeto: ma doveee?! xD) ed è anche l'unica che tenta sempre di ingozzarmi nonostante i miei sforzi e le mie lamentele (per maggiori informazioni al riguardi, leggasi i post precedenti ...hihihi)

Cena - un barattolo di polpa pronta di pomodoro (400grammi non sono pochi e riempiono per un pò lo stomaco, con solo 120kcal) e una mela.
I miei non ci sono a cena (strano ma vero!) e mio fratello si mangia una pizza al piano di sotto con i suoi amici quindi... posso far quello che mi pareee!!

Un sabato perfetto!! Cibo a parte, col mio ragazzo va tutto bene, ho passato un bel pomeriggio con la mia nonnina e tra poco esco con una mia amica.
Studio zero per oggi...Ops...ma domani rimedio v.v

Ora vi saluto, perchè quella stralunata della mia amica pretende che metta i tacchi e un bel vestito per andar da lei...chissà dove mi vuole portare!! Io sto così bene al calduccio in tuta! Mannaggiallei!! <3 Vado allora, l'armadio mi aspetta :)

Ps. Stamattina pesavo un chilo in meno di ieri: 61.2 :) Evviva!

Fast **

Non so perchè, non lo so proprio, ma ultimamente sempre più spesso nel tardo pomeriggio mi ritrovo in uno strano stato...una specie di triste apatia, che in quanto triste non può essere davvero apatia, ma in un certo senso lo è. Non me lo so spiegare, divento mogia coll'avanzare delle ore, mi intristisco e non ho voglia di fare nulla, sentendomi una fallita. Ieri sera in particolare ero all'apice di queste brutte sensazioni, nonostante non ne avessi motivo.
A cena brodo di verdure, petto di pollo impanato e poi - perchè no? - una bella fetta di pandoro. Cosi mi sono ritrovata con la pancia gonfia come un pallone. Prima di andare a dormire è passato a salutarmi il mio ragazzo, che voleva sapere cos'avevo...ma davvero non glielo sapevo dire. Mi sentivo una fallita e basta, senza motivi, senza spiegazioni. Mi ha tirato un pò su il morale, mi ha promesso che riprenderemo ad andare in palestra assieme, e però mi ha fatto promettere di non pesarmi per almeno due/tre giorni. Ardua, ardua impresa. Voglio provarci, anche se dubito seriamente di riuscirci. Volevo cominciare con il pesarmi magari solo la mattina, ma lui è stato irremovibile: mi ha detto che facendo un passo per volta è facile farne uno avanti come uno indietro, mentre fare un bel salto è si più difficile da fare, ma poi sarà anche più difficile tornare indietro. Bah!
Ad ogni modo ho deciso di non rimettere la cena, me lo sono imposta anche se la (stupida) bilancia segnava 63,4 kg. Sono andata a letto con un peso enorme sullo stomaco e ho fatto fatica ad addormentarmi. Mi sentivo grossa ed ingombrante, facevo respiri piccoli piccoli e il cuore pompava fortissimo picchiandomi contro il petto. Non so che mi è preso, ma non ho rimesso punto e basta.
Stamattina (anche se non avrei dovuto) mi sono pesata: 62.1kg! Stupida bilancia!!
Oggi ho digiunato, un digiuno perfetto. Sono davvero orgogliosa di me, e spero che la cena vada bene...mi DEVO far bastare il brodo. Tanto tanto sano brodo di verdure!
D.A.
Colazione: //
Merenda: the caldo deteinato (cosi vediamo se la tachicardia è proprio per colpa della teina e della caffeina)
Pranzo: the caldo deteinato:
Merenda 1: bottiglietta d'acqua naturale
Merenda 2: cappuccino decaffeinato con latte scremato (in pratica 'na brodaglia xD ahahaha...ma era buono v__v)
Cena: SPERO SOLO BRODO
Ma anche se mangiassi qualcosina di più, penso non sia cosi grave.
Eppoi domani è Sabato, il che implica che è WEEK-END. Devo tenere duro, mangiare poco, il giusto. Niente casini, niente crisi.
I can do it.
I have to do it.

Dalla disperazione possono nascere sia la forza che la rassegnazione: sta solo a noi decidere se rassegnarci o essere forti. Io voglio crederci, posso farcela.

E se entro Natale peserò (finalmente) 60kg mi concederò un intero pandoro tutto per me in cui tuffarmici dentro con la faccia, proprio!! Ma solo e solo se peserò meno di 60kg v___v

Detto ciò, per oggi è tutto.
Ah, ultimissime notizie dall'interno:
1. mi sono arrivate...yuppi -.-
2. sono tornata ufficialmente stitica (si vede che il cibo-spazzatura di Londra ha finito il ciclo digestivo...e vabbè! Se per andare in bagno devo mangiare grasso, fritto e lardoso...allora no grazie, mi tengo la mia stitichezza v.v)

Balance **

Che nervi.
Che nervi.
Che nervi.

Stupida bilancia. E io ora come faccio? Come faccio a capire se sto andando bene o se sto sbagliando?! Quella stupida bilancia è ufficialmente impazzita. E' rotta? Forse devo cambiarle le pile, boh...L'altra mattina appena sveglia e dopo essere stata in bagno segnava 62.3 kg, di più rispetto a quando mi sono pesata dopo aver fatto colazione con una tazza di latte scremato e 4 fette di pane integrale con la marmellata, 62.1 kg!! E ieri sera mi sono pesata due volte in mutande e diceva 61.8 e due volte con solo i pantaloni del pigiama e segnava 63kg!! Com'è possibile che un paio di pantaloni del genere pesino un chilo abbondante?! E stamattina mi ha rinfacciato un bel 62.5!!

Che nervi.
Che nervi.
Che nervi.

D.A.
Colazione: 3 fette di pane integrale con marmellata e un bicchierone d'acqua
Pranzo: 1 banana, 3 mandarini piccoli, due tazze di the con un goccio di latte scremato e dolcificante, circa 4 krumiri (erano quasi tutti spezzettati, ma saranno più o meno 200kcal)
Merenda: una fetta di pane americano e mezza (130kcal ca.) e una mela
Cena: Minestrone di verdure oppure un pò di pesce lesso, non so. Ad ogni modo poca roba e zero carboidrati, visto tutto quel che ho già mangiato oggi...spero solo che mia mamma non faccia storie o che non imbandisca la tavola con troppe tentazioni.

Se riesco (chissà!) domani digiuno, tanto sono in uni tutto il giorno...solo che non sapendo per certo quanto peso non so che fare, sta cosa mi destabilizza :(
Il mio ragazzo è contento chela bilancia straparli, perchè non vuole che mi pesi cosi spesso e almeno ora le darò meno importanza per forza di cose. Secondo lui posso sentire se vado bene o no "a sensazione"...maffigurati! Non so davvero come fare! Uso la bilancia vecchia con l'ago? Non so quanto sia meglio...Più che altro ho paura che se segna sbagliato e segna di più o non segna che il peso scende...potrei irrimediabilmente cedere, e non voglio. Sigh!

Ah, come avrete notato dal post precedente, i miei favolosi problemi psicologico-alimentari mi hanno già rovinato parte del Natale, ovvero addobbare casa. Non voglio passare un altro Natale facendo la spola tra la tavola e il cesso...non voglio proprio! L'anno scorso vomitavo fino a quattro volte al giorno, e come festeggiamento natalizio non era un granchè :( Eppure si configura proprio cosi, visti i precedenti. Andrà a finire che mi abbufferò come un maiale e vomiterò l'anima. Olè!! :(

Mi spiace, oggi non sono affatto ottimista e positiva come al solito, e me ne dispiaccio. Non so che mi prende, ma sono davvero spossata.
Vedo in giro persone di tutti i tipi, alte, basse, magre, grasse, belle e brutte che mangiano e vivono tranquille senza tutti 'sti mille problemi che mi faccio e mi chiedo: se ci riescono loro, perchè io no?
Domanda da mille mila dollari.

Ai posteri l'ardua sentenza.

Umpf **

Ho appena creato questi due link su facebook, che descrivono perfettamente la mia giornata di oggi:

1. Tu speri sempre che vada tutto bene. Ma quelle mattine in cui ti svegli e nemmeno vorresti alzarti dal letto, perfino la speranza resta a poltrire sotto le coperte. E così inizia l'agonia di una giornata che sai non porterà nulla di buono e che vorresti finisse subito, con uno schiocco di dita. *L'IntrecciaParole*

2. E' come se ti si aprisse una voragine nel petto. Non esiste un modo di descrivere quella sensazione. Può essere paragonato ad un buco nero di emozioni, che risucchia ogni forza vitale lasciandoti vuota. E allora tu cerchi di riempirlo, fino a farlo straripare, credendo ingenuamente che così farà meno male. *L'IntrecciaParole*

Che ne pensate? Ecco com'è stato oggi: apatia, semi-abbuffata, vomito e...beh, l'unica cosa piacevole è stata metter su le decorazioni di Natale e l'albero.
Stramaledettissimo ponte dei miei stivali!! Umpf...che odio!
Non mi va nemmeno di scrivere...scusate :(
Solo il mio ragazzo è riuscito a strapparmi un sorriso oggi.
Vi abbraccio <3

Let it snow **

Hi my dear!!
I'm back home :)

Ahahah..ok ok la smetto.
Prometto solennemente di parlare solo italiano v.v
Oh santo cielo quant'è bella Londra! *-*
StupendoStupendoStupendo!!
Ovviamente cibo a parte, mi sono proprio goduta la vacanza!
Ho passato davvero un bel weekend :)
Londra non sto neanche a descriverla, è un sogno, ma anche Norwich si è rivelato proprio un bel paesino! Sono stata tutto il tempo con gli occhi a cuoricino che mi brillavano..Hihihi..e poi mi piace da matti parlare in inglese e mi gasavo un sacco a scoprire che capivo quasi tutto e quando parlavo venivo capita senza problemi :)
Però il mio stomaco non ne poteva più di star lì, stavo davvero per star male!
Ho sempre rimesso la cena perchè non avevo più la forza di tenere altro cibo in pancia...anche perchè il senso di sazietà mi dà sempre più fastidio...non so come mai. Dopo questi tre giorni non vedo l'ora di sentire lo stomaco gorgogliare!
La colazione a buffet era un pericolo costante, e per strada era un bar/ristorante/baracchino/pub via l'altro, e quasi mai con cibi degni di essere chiamati con questo nome xD
Ho mangiato costantemente carne e fritti e dolci, penso che per un luuungo periodo non mi abbufferò più ..ahahahah.. almeno questo è positivo, no?
E poi...magia delle magie: stamattina pesavo ANCORA & NONOSTANTE TUTTO 62.2kg *-*
Non mi sembra vero!! Ok che abbiamo camminato molto e faceva piuttosto freddo, ok che ho rimesso tutte e tre le cene, ok che l'aria inglese è riuscita a farmi andare in bagno abbastanza spesso (ebbene si xD) ma...ho davvero mangiato da schifo!! Eppure...quasi non ci credo. Non voglio entusiasmarmi troppo, magari domani scopro che era solo un brutto scherzo della bilancia. Chissà...
In realtà ieri sera dopo cena non volevo rimettere come le due sere precedenti, infatti una volta tornata (finalmente) a casa non avevo intenzione pesarmi... ma lei mi chiamava insistentemente, sentivo la sua voce rimbombarmi in testa martellante e continua.
Mi svesto, e mi metto di fronte a lei fissandomi i piedi.
Trattengo il fiato, incrocio le dita, salgo sulla bilancia e chiudo gli occhi.
Conto fino a 5 e li apro: 63.8kg
Mi sono sentita male. Ma male male male.
E sono corsa in bagno.
Dopo mi sono pesata di nuovo, e avevo perso UN CHILO: avevo UN INTERO CHILO di cibo nello stomaco! Un chilo di perfido cibo pronto ad attaccarsi al mio corpo per farlo lievitare. Ma ho vinto io. E stamattina ne ho avuto la conferma.
Ora ho fatto colazione, per pranzo mangio un pacchetto di creaker con un pezzetto di formaggio e un the verde e nel pomeriggio andrò con il mio more, una mia amica e il suo ragazzo in Fiera. Conto di passarci tutto il pomeriggio, quindi camminerò un sacco :) Spero solo di non lasciarmi tentare da troppi assaggini e prelibatezze...ma non sono troppo preoccupata. E magari a cena dico di aver mangiato tanto in fiera! Perfetto! Domani devo riuscire a vedere ancora un bel peso :)
E oggi voglio SOLO pensare ai REGALI e al NATALE *-*
Di certo il fatto che da ieri sera non abbia ancora smesso di nevicare aiuta molto!
Son qui che canticchio canzoncine di Natale come una scema...adoro adoro adoro il Natale :D Eppoi w la Fieraaa!! Comprerò mille mila pensierini per tutti i miei amici <3 Ogni anno aspetto trepidante questo momento! Amo far regali, non so perchè. Dimostrare con le piccole cose che voglio bene alle persone a cui tengo fa parte di me. Cercare il regalo perfetto per ogni singola persona per me è una forma di dimostrazione d'affetto, e in cambio mi basta ricevere lo sguardo sorpreso o il sorriso entusiasta quando scartano il mio pensierino. Adoro il Natale :D
Adoro e basta v.v Hihihi...
Mercoledi facciamo l'albero, tutta la famiglia insieme.
Fin da quand'ero uno scricciolo di bimba ho sempre amato questo momento. Si è cristallizzato nella mia memoria come un momento di felicità che non può venir intaccato da niente. Svegliarsi la mattina con le musiche natalizie che arrivano dal piano di sotto, scendere le scale e trovare mia mamma che prepara le decorazioni, mio padre che tira fuori gli scatoloni con le palline per l'albero, e mio fratello che fa colazione (senza rompere xD)per poi preparare l'albero e le lucine tutti insieme <3 Non vedo l'ora. Io vivo per questi momenti, per questi sprazzi di felicità pura. Mi aiutano a sorridere e a continuare a farlo nonostante tutto. In fondo sono fortunata ad avere accanto persone che riescono a farmi star bene anche quando sono io la prima a farmi stare male, ed è brutto non riuscire a rendersene conto. Loro riescono a farmi sorridere DAVVERO...I miei amici, il mio ragazzo, e anche i miei genitori ne sono ancora capaci se si mettono d'impegno :P

Direi che ho scritto a sufficienza, andrò a fare una bella doccia bollente e poi mi organizzo per il pomeriggio ^^
Mille baci a voi piccole stelline mieee!!

London **

Strano ma vero, sono già qui con un nuovo post :)
Ahahah...eh si, sono successe tante cose in poco tempo, e nei prossimi giorni non potrò scrivervele perchèèè...Domani parto per Londraaa!!
Non vedo l'ora, io adoro Londra! Ci sono stata solo un'altra volta ma me ne sono innamorata *-*
Per il compleanno del mio papi ci torno con tutta la famiglia, e andremo a vedere ben due musicals (Les Miserables & Chess)...altra cosa che adoro!! Yuppiii!
L'unica cosa che mi preoccupa un pò, ovviamente, sono i pasti...Gli inglesi che cavolo mangiano? Solo schifezze, temo. Ma vabbè vabbè vabbè non ci devo pensare. Non ci penserò punto e basta. Voglio passare un bel weekend.
Ne ho bisogno, perchè ieri ero proprio giù. Sono crollata, mi sono sentita proprio male e ripensandoci ora non capisco bene il perchè. Dopotutto, erano attacchi bulimici come tanti altri... Non so.
Beh, in breve: ieri a pranzo sono andata da mia nonna, che in un modo o in un altro mi frega sempre. Io ogni santissima volta le chiedo di prepararmi qualcosa di ipocalorico e lei da brava mi dà retta...se non che ogni santissima volta va a finire che mi ingozzo di dolci. Credo sia più forte di lei, deve per forza prepararmi qualcosina che mi faccia impazzire...come tutte le nonne, le piace viziarmi. Solo che non piace a me :(
Ecco cos'è successo: mi ha preparato un piatto con bresaola, limone e un panino. Semplice e perfetto. Ero cosi contenta!! Ma poi giro lo sguardo e...sul tavolino della cucina vedo un pacco di wafer, uno di togo e un terzo pacco di biscotti. Volevo mettermi ad urlare. E mia nonna mi ha colto di sorpresa offrendomi pure qualche sfoglia calda...beh, solo un paio che male fanno? Un paio. Non un pacco. Senza nemmeno accorgermene ho mangiato tutta la scatola di sfoglie. Quando me ne sono accorta sono andata nel panico e...il famoso "Ormai" ha preso il sopravvento. Ho aggiunto al danno mezzo pacco di wafer e due ferrero rocher, e come se non bastasse mia nonna mi ha dato un'intera stecca di cioccolato, rifilandomene mezza in un panino e l'altra mezza direttamente in borsa. Stavo male. E a peggiorare la situazione, non riuscivo a rimettere perchè mi era pure venuta l'allergia :(
Ho rimesso dopo più di un'ora, e ho dato il panino e il cioccolato a due barboni perchè mi dava fastidio addirittura averli in borsa. Ovviamente poi la sera avevo una fame assurda e, come una stupida, ho mangiato una fetta di pane e un pacchetto di creaker. Cercavo di trattenermi, ma dopo che mia madre mi ha detto che la sera avremmo mangiato la pizza ho mollato del tutto e mi sono mangiata un pacchetto di patatine intero. E dopo la pizza pure un fettone di pandoro. Tutto nel cesso. Sono andata a letto subito dopo, volevo che quella giornata finisse subito.
Ero davvero a pezzi. Quindi questo weekend mi serve proprio :)
Vi farò sapere come andrà, non vedo l'ora!!

Ps. ultimamente guardo spesso su Sky un programma che si chiama "Una famiglia a Dieta" in cui un tizio mette a dieta ogni volta una famiglia americana obesa. E' sconcertante la quantità e la qualità dei cibi che ingurgitano quelle persone! Mi viene il vomito solo a pensarci, ma poi, a fine puntata sono sempre un pò giù...perchè loro, che sembrano spacciati a restare eternamente stragrassi, riescono a trovare la forza per dimagrire...e riescono a dimagrire davvero nel giro di qualche settimana, di 8, 10, 20 chili...mentre io? Perdo a stento mezzo chilo, e continuo a cedere, cadere e rialzarmi. Sono una fallita, perfino gli obesi sono meglio di me -___-"