Contact Me!

Se volete chiedermi il numero di cellulare, oppure il contatto msn o semplicemente mandarmi una mail...scrivetemi a laleagain@hotmail.it (:

Oppure aggiungetemi su fb: LaLe Faraway
Per visualizzare la mia Pagina, cercate su fb: L'IntrecciaParole

domenica 26 dicembre 2010

A New Year's Comin' **

* Propositi per il 2011 *

1. Dimagrire di 10 kg entro Giugno (meno di 2kg al mese!)
2. Pesarmi SOLO una volta al giorno, meglio se la mattina
3. Studiare con costanza e produttività per l'Uni e raggiungere dei buoni risultati
4. Cercare di rimettere il meno possibile e solo se strettamente necessario

Me lo sono scritto qui a lato, sul blog, in modo da ricordarmelo sempre durante tutto questo 2011 che sta arrivando :)

Spero di farcela.
Devo farcela.
Posso farcela.

sabato 25 dicembre 2010

Christmas Time **


Merry Christmas To All Of You :)
Spero passerete un bel Natale, nonostante tutti i problemi che per noi comporta. Io voglio provarci, come ogni anno. Anche se non marca bene...già ieri sera ho rimesso il cenone della Vigilia a casa dei nonni perchè avevo la pancia che sembrava una mongolfiera e mi faceva un male assurdo. Poi tornando a casa i miei si sono messi a litigare...uff :(
E stamattina peso SESSANTADUE E TRECENTO GRAMMI!!
Ieri ero 61 (penso sia 61 anzichè 60 come al solito perchè non vado in bagno, e tuttora non ci sono ancora riuscita ad andare) ma 62.3 è davvero una cifra ENORME!! Oggi devo fare il possibile per contenermi...e se quando finiscono le feste il mio metabolismo non è IPERATTIVO, non so cosa gli faccio >____<
Anyway...
BUON NATALE <3

mercoledì 22 dicembre 2010

Crisis **


Pessimo.
Pessimo, pessimo.
Pessimo, pessimo, pessimo.
Il peso è ancora fermo là, fisso. Immobile.
Da oltre una settimana ormai, ho perso le speranze...davvero. Che senso ha stare a dieta, se tanto non cambia nulla?! Ma ovviamente se mangio ingrasso, se non mangio non dimagrisco. Logico! Per cui oltre al danno, la beffa.
Beh, c'è da dire che stamattina ero BEN 100 grammi in meno...urca -.-
Esattamente come ieri sera. Ok, lo so che non dovrei pesarmi la sera perchè blablabla, però stamattina pesavo tale e quale. Nun l'è minga nurmàl!! O si?!
Sono davvero demoralizzata, e per di più da quando è finita l'uni sono sotto a studiare dalla mattina alla sera, perchè ho davvero una marea di libri e quattro esami a gennaio...ovviamente tutto ciò non mi migliora l'umore. Passo le mie giornate in casa studiando e basta, con qualche pausa ogni tanto per vedere un'amica o il mio ragazzo, mangiando relativamente poco nonostante la tentazione dell'abbuffata cresca giorno dopo giorno...Sono davvero a pezzi.
E come se non bastasse stamattina un bel colpo di coliche perforanti!! Yuppi! :(
Ora sono qui che vi scrivo con la borsa dell'acqua calda sulla pancia gonfia e dura come un pezzo di cemento. Sembra enorme. E' enorme. Non sparirà mai...santo cielo che depressione -.-
Il mio amore stamattina è stato più un amore del solito, e mi ha fatto una sorpresa dolcissima. Si sforza sempre di strapparmi un sorriso, in particolare ultimamente: è andato dal fioraio e mi ha portato una rosa bellissima :) Non so davvero come farei senza di lui...oggi si è messo addirittura a studiare insieme a me, anche se avrebbe preferito fare qualsiasi altra cosa tranne mettersi sui libri. Non riesco ad immaginare come sarei e come starei se lui non ci fosse...non voglio nemmeno provare ad immaginarlo!
D.A.
Colazione: 4 fette di pane integrale con la marmellata e un bicchiere di latte scremato, anzichè le solite 3 fette perchè ero tristissima (mi ero appena pesata e per di più il giorno prima avevo fatto dieta liquida e rimesso la cena, non mi aspettavo ANCORA quel peso...)
Merenda: un micro-pezzetto di panettone e un cioccolatino (si, ero proprio depressa)
Pranzo: passato di verdure, un pacchetto di creaker, un cappuccio
Merenda: the caldo e una mela
Cena: non so neanche se ceno, ho zero voglia...troppo mal di pancia, troppo peso, troppo tutto...forse mangio quel che è avanzato del passato di verdure, boh...oppure ingurgito il mondo per soffocare la tristezza. Devo ancora decidere :(

domenica 19 dicembre 2010

Fixed **


Non ci credo.
Insomma, non è possibile!
Oramai sono passati CINQUE giorni e il mio cavolo di peso resta sempre FISSO su 60.5! Al massimo varia di 100 grammi..grazie tante -.-
Non so più che fare! Ho provato a mangiare un poco di più e un poco di meno, saltare un pasto, aggiungere uno spuntino, sono andata in palestra, sto anche andando in bagno con -quasi- regolarità... un giorno presa dallo sconforto ho rimesso sia pranzo (dalla nonna, guarda caso) che cena (quando mia mamma mi ha fatto mangiare "come gli altri" e non le mie solite cose).
Ma comunque: niente. Resto ferma là indipendentemente da tutto! Come se nulla fosse!
Ero cosi contenta di essere tornata finalmente a questo peso, e ora?! ...sono ad un passo dall'obbiettivo, chiedo solo di arrivare a Natale con meno di 60 chili addosso!! Non mi manca molto, eppure...
Beh, per lo meno significa che non sto ingrassando.
Mi tiro su il morale cosi...Non sono ingrassata quando ho mangiato un pò di più, nè quando ho rimesso, nè (yuppi!!) durante questo weekend...durante il quale (doppio yuppi!!) non ho ancora vomitato, nè quindi è successo tutto ciò che solitamente lo procede e ne consegue. Almeno questi sono aspetti definibili come positivi, no?!
Beh, domani è Lunedì.
Nuova forza di volontà, come ogni lunedi che sia degno di questo nome, e riproverò a calare sperando di farcela. Se avete consigli, sono ben accetti!
E intanto sono certa che questo lunedi comincerà col piede giusto perchè io e il mio amore andremo a fare colazione insieme in un bel posticino e poi ci scambieremo i regali di Natale...perchè non stiamo più nella pelle dalla curiosità xD Soprattutto io, mi sa...ahahah...e non vedo l'ora di dargli il mio, chissà se gli piacerà!!
Visto che vorrebbe imparare a cucinare giapponese gli ho preso un libro di ricette e gli strumenti del mestiere appositamente andati a cercare in un GiapGiap Market ;)
Poi non so come andrà il resto della giornata...di sicuro dovrò studiare, perchè gennaio è alle porte, e poi per pranzo & co non ne ho idea. Vedremo :)
Avrei molto altro da raccontare, ma "lo studio chiama" quindi per oggi chiudo cosi.
Mi spiace...Alla prossima! E vi prego vi prego vi prego, datemi una mano per questo cavolo di peso!! Grazie in anticipooo <3 <3

giovedì 16 dicembre 2010

Psico **


Oggi sono andata dalla psicologa e ...sto scoprendo che mi fa proprio piacere andarci! Aspetto quasi con impazienza di andarci, per scoprire ogni volta qualcosa di nuovo sulla "conosciutissima me". Sono sempre la solita curiosa, lo so... :)
Ma dico sul serio, perchè lei riesce a tirarmi fuori dalla testa pensieri ed emozioni che fino ad allora erano rimaste al sicuro nella mia testolina... provocandomi chissà quali scompensi xD
A parte gli scherzi, mi aiuta davvero a pensare a certe cose che magari io do per scontate o che non considero, e quasi mi sembra di scoprire un mondo.
Un mondo che poi sarei io, e nonostante mi conosca a menadito, mi riscopro passo passo sotto altri punti di vista. E' utile davvero.
Ad esempio mi ha fatto notare che se devo raccontarle qualcosa, racconto essenzialmente i pasti e poco più. Ma non ci faccio caso, probabilmente per me sono i punti focali, quelli in cui ho concentrato i più svariati stati d'animo e quindi mi vien naturale esprimerli per primi...boh!
Oppure mi sono resa conto di come io sia testarda e mi fidi solo di me stessa, mi dà fastidio chiedere aiuto e ammettere di aver sbagliato. Me ne vergogno proprio, e mi irrita rendermi conto di aver commesso una qualsiasi imperfezione.
Poi, ad esempio, non mi sono mai chiesta come vorrei che fossero i miei genitori e cosa vorrei in più da loro. Quando la psico mi ha posto questa domanda non sapevo come rispondere, non avevo mai considerato la cosa: i miei non sono dei genitori perfetti (evidentemente) ma rispetto alla media credo davvero che siano bravi, anche se non ho tantissima esperienza di altre famiglie. E comunque mi sento in colpa a dirgli su perchè, anche se a volte veramente non li sopporto, gli voglio bene.

Insomma, mi fa notare un sacco di cose!
Riesce a starmi ad ascoltare senza ridere anche quando le dico che sfaso se non mi peso tutti i giorni e se non ho sotto controllo sempre perfettamente la situazione. A questo proposito mi ha chiesto come regalo di natale di sforzarmi di pesarmi solo una volta al giorno, la mattina. Ci voglio provare :) Eppoi mi ha fatto ragionare su come sopravvivere alle feste natalizie...sono fiduciosa, se mi impegno come negli ultimi giorni potrei anche uscirne semi-indenne! Dai dai dai...devo solo farmi forza! Per di più il mio ragazzo mi ha detto che sarà praticamente impossibile non metter su un pò di peso, e io l'ho presa come una sfida.
DEVO RIUSCIRE A NON INGRASSARE!! E magari a non rovinarmi le feste ^^
Comunque...una nota positiva è che, in realtà, nei momenti in cui posso dire veramente quello che penso (ossia qui e dalla psico) non parlo solo solo di cibo...ma anche del mio ragazzo. E' positivo, no? Vuol dire che non sono ancora del tutto matta matta matta ma nella mia scala gerarchica lui e il cibo fanno a spallate per il primo posto xD
Bene, dopo quest'ultima pillola di idiozia, vi saluto.
Buona serata stelline mie <3

mercoledì 15 dicembre 2010

Positive **


Sono appena tornata da un'ora di Palestra:
1. 30 min di total body (-350kcal)
2. 90 addominali
3. 90 sforbiciate
4. 45 volte pesi per le braccia
5. 90 addominali laterali
Ora si che mi sento bene!! :)

E' un pò che non scrivo, quindi ho un sacco da raccontare.
Dunque, andiamo con ordine:

* Domenica
Pure il secondo giorno del fatidico "finesettimana" è andato bene! Sono cosi contenta!! E la cosa bella è che è andato bene non solo sul piano alimentare, ma anche per tutto il resto :) A colazione come al solito pane integrale e marmellata con un bicchiere di latte scremato, a pranzo (anche se avrei preferito un buon sano passato di verdure) mia madre è stata irremovibile e ho dovuto mangiare come tutti il risotto con la scamorza...strabuonissimo, ovviamente. E sono riuscita a rimanere calma e razionale: non ho rimesso, non ho litigato i miei, è andato tutto liscio e tranquillo. Evviva :) Eppoi nel pomeriggio sono andata in centro col mio amore e alle 18 siamo andati a teatro (per festeggiare il nostro comple-mese <3). E' stato divertente e bellissimo, sono stata cosi bene! A cena siamo andati al ristorante e sono stata fiera di me: un piatto di verdure grigliate con un filo di formaggio sopra e una fetta di pane, più una pallina di gelato. E stop! Anche il mio ragazzo era contento che fossi riuscita a cenare senza troppe fisime mentali, nonostante il suo piattone di pasta e la sua fettazza di torta xD hihihihi
E' stato cosi piacevole, finalmente, questo primo weekend senza vomito e senza crisi di nessun tipo!

* Lunedi
In università tutto bene, giornata leggera perchè dopo la prima ora avevamo un convegno di due ore al posto di sociologia, e la lezione dopo era stata annullata. E poi è venuto il mio 'more fino in uni solo per pranzare insieme (oggi è ufficialmente il giorno di comple-mese! Eheh) e l'ho presentato alle mie compagne. Abbiamo fatto alcune foto e ci siamo divertite come al solito, poi loro sono andate a casa e noi due al Mc...avevo famissima, anche se avevo fatto la mia solita colazione e avevo pure preso un cappuccio a metà mattina per placare i gorgoglii dello stomaco. Ho preso un'insalata con pollo alla griglia, coca light e (in omaggio) una confezione piccola di patatine. Nel pomeriggio abbiamo fatto shopping natalizio, ma continuavo ad avere una fame da lupi. Ho resistito fino a casa del mio ragazzo, dove ho mangiato due pere, un'arancia e una fetta di pane. Sono tornata a casa alle 7 di sera ancora affamata (ma si può?!) e allora mi sono fatta un mega minestrone tappa-fame. Quando sono arrivati i miei siamo andati insieme a teatro a vedere i Voca People, che sono davvero strabravi! Dopodichè al ristorante li ho guardati mangiare la pizza senza toccare nulla tranne un pezzetto di crosta v____v anche se avevo fame, non avevo voglia di mangiare ...e poi avevo pure le coliche quindi avevo le mani impegnate a tenermi la pancia x( ahahah

* Martedi
E' stata una giornata piuttosto tranquilla, e il d.a. è stato ottimo: a pranzo insalata con tonno, mais, carote e pomodoro + qualche pezzetto di pane, a merenda the caldo e a cena passato di verdura abbondante :)

* Oggi
Come avrete potuto notare, in tutti questi giorni non ho rimesso MAi e ne sono molto fiera. Sono riuscita addirittura a perdere peso anche nel weekend e stamattina ho visto sulla bilancia un fantastico 60.6 kg!! Yuppiii :)
Ma oggi a pranzo io e le mie compagne di uni ci siamo scambiate i regalini di Natale...in pizzeria...Non volevo rimettere, davvero, ma mi veniva su da sola quella stupida pizza e mi sentivo lo stomaco tutto ingarbugliato. Arrivata a casa l'ho vomitata, e poi mi sono sentita meglio. Eh vabbè...non era propriamente "voluto" ma comunque di fatto ho interrotto il mio periodo "a-vomitativo". Peccato! Nel pomeriggio ho studiato (l'ho fatto anche gli altri giorni, circa, anche se non l'ho scritto xD) e mi sono fatta un cappuccio in polvere. Poi è venuto il mio ragazzo e abbiamo fatto all'ammmore finalmente <3 Era da un pò che non trovavamo mai tempo & luogo ed è stato proprio bello...al calduccio e con mille coccoline :)
Dopodichè, verso le 7 sono andata in palestra.
E rieccoci all'inizio del post (stralungo, eh? ^^)
Per concludere, la cena: bistecchina con patate al forno e un'arancia.

The end
(alleluja xD)

Buona notte e sogni d'oro, io sto quasi dormendo in piedi!!
Mille baciii :) Spero che domani la bilancia mi faccia una piacevole sorpresa *-*

sabato 11 dicembre 2010

Saturday **


Sono senza parole.
Non era mai successo *-*
Quasi non mi sembra vero...eppure...
Ecco a voi:

D.A.

Colazione - cappuccio decaffeinato (quello in polvere da mettere nell'acuqa calda, quindi niente latte ;) eheheh) e 3 fette di pane integrale con un filo di marmellata

Pranzo - 3 quadratini di focaccia grandi come un palmo di mano, un pezzetto di formaggio e due fette di prosciutto crudo, mezzo bicchiere di spremuta.
Sono riuscita a resistere a tutto il resto di focacce varie, affettati e formaggi che c'erano in abbondanza sul tavolo!! Wow!! Non mi era mai successo prima...ogni sabato si presenta questo allettante menù, e io puntualmente non riesco a resistere e mi abbuffo...e poi vomito. Sono cosi contenta invece per oggi!! Ce l'ho fatta!!

Spuntino - the caldo con un micro cucchiaino di zucchero v.v ero da mia nonna e non ha il dolcificante...e poi ho resisitito ai mille mila dolcetti che mi offriva sia a casa che dopo in giro per il centro!! Tra l'altro mia nonna è l'unica che mi dice che sto dimagrendo (ma dove?!) e che quasi non mi si vede più il sedere (ripeto: ma doveee?! xD) ed è anche l'unica che tenta sempre di ingozzarmi nonostante i miei sforzi e le mie lamentele (per maggiori informazioni al riguardi, leggasi i post precedenti ...hihihi)

Cena - un barattolo di polpa pronta di pomodoro (400grammi non sono pochi e riempiono per un pò lo stomaco, con solo 120kcal) e una mela.
I miei non ci sono a cena (strano ma vero!) e mio fratello si mangia una pizza al piano di sotto con i suoi amici quindi... posso far quello che mi pareee!!

Un sabato perfetto!! Cibo a parte, col mio ragazzo va tutto bene, ho passato un bel pomeriggio con la mia nonnina e tra poco esco con una mia amica.
Studio zero per oggi...Ops...ma domani rimedio v.v

Ora vi saluto, perchè quella stralunata della mia amica pretende che metta i tacchi e un bel vestito per andar da lei...chissà dove mi vuole portare!! Io sto così bene al calduccio in tuta! Mannaggiallei!! <3 Vado allora, l'armadio mi aspetta :)

Ps. Stamattina pesavo un chilo in meno di ieri: 61.2 :) Evviva!

venerdì 10 dicembre 2010

Fast **


Non so perchè, non lo so proprio, ma ultimamente sempre più spesso nel tardo pomeriggio mi ritrovo in uno strano stato...una specie di triste apatia, che in quanto triste non può essere davvero apatia, ma in un certo senso lo è. Non me lo so spiegare, divento mogia coll'avanzare delle ore, mi intristisco e non ho voglia di fare nulla, sentendomi una fallita. Ieri sera in particolare ero all'apice di queste brutte sensazioni, nonostante non ne avessi motivo.
A cena brodo di verdure, petto di pollo impanato e poi - perchè no? - una bella fetta di pandoro. Cosi mi sono ritrovata con la pancia gonfia come un pallone. Prima di andare a dormire è passato a salutarmi il mio ragazzo, che voleva sapere cos'avevo...ma davvero non glielo sapevo dire. Mi sentivo una fallita e basta, senza motivi, senza spiegazioni. Mi ha tirato un pò su il morale, mi ha promesso che riprenderemo ad andare in palestra assieme, e però mi ha fatto promettere di non pesarmi per almeno due/tre giorni. Ardua, ardua impresa. Voglio provarci, anche se dubito seriamente di riuscirci. Volevo cominciare con il pesarmi magari solo la mattina, ma lui è stato irremovibile: mi ha detto che facendo un passo per volta è facile farne uno avanti come uno indietro, mentre fare un bel salto è si più difficile da fare, ma poi sarà anche più difficile tornare indietro. Bah!
Ad ogni modo ho deciso di non rimettere la cena, me lo sono imposta anche se la (stupida) bilancia segnava 63,4 kg. Sono andata a letto con un peso enorme sullo stomaco e ho fatto fatica ad addormentarmi. Mi sentivo grossa ed ingombrante, facevo respiri piccoli piccoli e il cuore pompava fortissimo picchiandomi contro il petto. Non so che mi è preso, ma non ho rimesso punto e basta.
Stamattina (anche se non avrei dovuto) mi sono pesata: 62.1kg! Stupida bilancia!!
Oggi ho digiunato, un digiuno perfetto. Sono davvero orgogliosa di me, e spero che la cena vada bene...mi DEVO far bastare il brodo. Tanto tanto sano brodo di verdure!
D.A.
Colazione: //
Merenda: the caldo deteinato (cosi vediamo se la tachicardia è proprio per colpa della teina e della caffeina)
Pranzo: the caldo deteinato:
Merenda 1: bottiglietta d'acqua naturale
Merenda 2: cappuccino decaffeinato con latte scremato (in pratica 'na brodaglia xD ahahaha...ma era buono v__v)
Cena: SPERO SOLO BRODO
Ma anche se mangiassi qualcosina di più, penso non sia cosi grave.
Eppoi domani è Sabato, il che implica che è WEEK-END. Devo tenere duro, mangiare poco, il giusto. Niente casini, niente crisi.
I can do it.
I have to do it.

Dalla disperazione possono nascere sia la forza che la rassegnazione: sta solo a noi decidere se rassegnarci o essere forti. Io voglio crederci, posso farcela.

E se entro Natale peserò (finalmente) 60kg mi concederò un intero pandoro tutto per me in cui tuffarmici dentro con la faccia, proprio!! Ma solo e solo se peserò meno di 60kg v___v

Detto ciò, per oggi è tutto.
Ah, ultimissime notizie dall'interno:
1. mi sono arrivate...yuppi -.-
2. sono tornata ufficialmente stitica (si vede che il cibo-spazzatura di Londra ha finito il ciclo digestivo...e vabbè! Se per andare in bagno devo mangiare grasso, fritto e lardoso...allora no grazie, mi tengo la mia stitichezza v.v)

giovedì 9 dicembre 2010

Balance **


Che nervi.
Che nervi.
Che nervi.

Stupida bilancia. E io ora come faccio? Come faccio a capire se sto andando bene o se sto sbagliando?! Quella stupida bilancia è ufficialmente impazzita. E' rotta? Forse devo cambiarle le pile, boh...L'altra mattina appena sveglia e dopo essere stata in bagno segnava 62.3 kg, di più rispetto a quando mi sono pesata dopo aver fatto colazione con una tazza di latte scremato e 4 fette di pane integrale con la marmellata, 62.1 kg!! E ieri sera mi sono pesata due volte in mutande e diceva 61.8 e due volte con solo i pantaloni del pigiama e segnava 63kg!! Com'è possibile che un paio di pantaloni del genere pesino un chilo abbondante?! E stamattina mi ha rinfacciato un bel 62.5!!

Che nervi.
Che nervi.
Che nervi.

D.A.
Colazione: 3 fette di pane integrale con marmellata e un bicchierone d'acqua
Pranzo: 1 banana, 3 mandarini piccoli, due tazze di the con un goccio di latte scremato e dolcificante, circa 4 krumiri (erano quasi tutti spezzettati, ma saranno più o meno 200kcal)
Merenda: una fetta di pane americano e mezza (130kcal ca.) e una mela
Cena: Minestrone di verdure oppure un pò di pesce lesso, non so. Ad ogni modo poca roba e zero carboidrati, visto tutto quel che ho già mangiato oggi...spero solo che mia mamma non faccia storie o che non imbandisca la tavola con troppe tentazioni.

Se riesco (chissà!) domani digiuno, tanto sono in uni tutto il giorno...solo che non sapendo per certo quanto peso non so che fare, sta cosa mi destabilizza :(
Il mio ragazzo è contento chela bilancia straparli, perchè non vuole che mi pesi cosi spesso e almeno ora le darò meno importanza per forza di cose. Secondo lui posso sentire se vado bene o no "a sensazione"...maffigurati! Non so davvero come fare! Uso la bilancia vecchia con l'ago? Non so quanto sia meglio...Più che altro ho paura che se segna sbagliato e segna di più o non segna che il peso scende...potrei irrimediabilmente cedere, e non voglio. Sigh!

Ah, come avrete notato dal post precedente, i miei favolosi problemi psicologico-alimentari mi hanno già rovinato parte del Natale, ovvero addobbare casa. Non voglio passare un altro Natale facendo la spola tra la tavola e il cesso...non voglio proprio! L'anno scorso vomitavo fino a quattro volte al giorno, e come festeggiamento natalizio non era un granchè :( Eppure si configura proprio cosi, visti i precedenti. Andrà a finire che mi abbufferò come un maiale e vomiterò l'anima. Olè!! :(

Mi spiace, oggi non sono affatto ottimista e positiva come al solito, e me ne dispiaccio. Non so che mi prende, ma sono davvero spossata.
Vedo in giro persone di tutti i tipi, alte, basse, magre, grasse, belle e brutte che mangiano e vivono tranquille senza tutti 'sti mille problemi che mi faccio e mi chiedo: se ci riescono loro, perchè io no?
Domanda da mille mila dollari.

Ai posteri l'ardua sentenza.

mercoledì 8 dicembre 2010

Umpf **


Ho appena creato questi due link su facebook, che descrivono perfettamente la mia giornata di oggi:

1. Tu speri sempre che vada tutto bene. Ma quelle mattine in cui ti svegli e nemmeno vorresti alzarti dal letto, perfino la speranza resta a poltrire sotto le coperte. E così inizia l'agonia di una giornata che sai non porterà nulla di buono e che vorresti finisse subito, con uno schiocco di dita. *L'IntrecciaParole*

2. E' come se ti si aprisse una voragine nel petto. Non esiste un modo di descrivere quella sensazione. Può essere paragonato ad un buco nero di emozioni, che risucchia ogni forza vitale lasciandoti vuota. E allora tu cerchi di riempirlo, fino a farlo straripare, credendo ingenuamente che così farà meno male. *L'IntrecciaParole*

Che ne pensate? Ecco com'è stato oggi: apatia, semi-abbuffata, vomito e...beh, l'unica cosa piacevole è stata metter su le decorazioni di Natale e l'albero.
Stramaledettissimo ponte dei miei stivali!! Umpf...che odio!
Non mi va nemmeno di scrivere...scusate :(
Solo il mio ragazzo è riuscito a strapparmi un sorriso oggi.
Vi abbraccio <3

lunedì 6 dicembre 2010

Let it snow **


Hi my dear!!
I'm back home :)

Ahahah..ok ok la smetto.
Prometto solennemente di parlare solo italiano v.v
Oh santo cielo quant'è bella Londra! *-*
StupendoStupendoStupendo!!
Ovviamente cibo a parte, mi sono proprio goduta la vacanza!
Ho passato davvero un bel weekend :)
Londra non sto neanche a descriverla, è un sogno, ma anche Norwich si è rivelato proprio un bel paesino! Sono stata tutto il tempo con gli occhi a cuoricino che mi brillavano..Hihihi..e poi mi piace da matti parlare in inglese e mi gasavo un sacco a scoprire che capivo quasi tutto e quando parlavo venivo capita senza problemi :)
Però il mio stomaco non ne poteva più di star lì, stavo davvero per star male!
Ho sempre rimesso la cena perchè non avevo più la forza di tenere altro cibo in pancia...anche perchè il senso di sazietà mi dà sempre più fastidio...non so come mai. Dopo questi tre giorni non vedo l'ora di sentire lo stomaco gorgogliare!
La colazione a buffet era un pericolo costante, e per strada era un bar/ristorante/baracchino/pub via l'altro, e quasi mai con cibi degni di essere chiamati con questo nome xD
Ho mangiato costantemente carne e fritti e dolci, penso che per un luuungo periodo non mi abbufferò più ..ahahahah.. almeno questo è positivo, no?
E poi...magia delle magie: stamattina pesavo ANCORA & NONOSTANTE TUTTO 62.2kg *-*
Non mi sembra vero!! Ok che abbiamo camminato molto e faceva piuttosto freddo, ok che ho rimesso tutte e tre le cene, ok che l'aria inglese è riuscita a farmi andare in bagno abbastanza spesso (ebbene si xD) ma...ho davvero mangiato da schifo!! Eppure...quasi non ci credo. Non voglio entusiasmarmi troppo, magari domani scopro che era solo un brutto scherzo della bilancia. Chissà...
In realtà ieri sera dopo cena non volevo rimettere come le due sere precedenti, infatti una volta tornata (finalmente) a casa non avevo intenzione pesarmi... ma lei mi chiamava insistentemente, sentivo la sua voce rimbombarmi in testa martellante e continua.
Mi svesto, e mi metto di fronte a lei fissandomi i piedi.
Trattengo il fiato, incrocio le dita, salgo sulla bilancia e chiudo gli occhi.
Conto fino a 5 e li apro: 63.8kg
Mi sono sentita male. Ma male male male.
E sono corsa in bagno.
Dopo mi sono pesata di nuovo, e avevo perso UN CHILO: avevo UN INTERO CHILO di cibo nello stomaco! Un chilo di perfido cibo pronto ad attaccarsi al mio corpo per farlo lievitare. Ma ho vinto io. E stamattina ne ho avuto la conferma.
Ora ho fatto colazione, per pranzo mangio un pacchetto di creaker con un pezzetto di formaggio e un the verde e nel pomeriggio andrò con il mio more, una mia amica e il suo ragazzo in Fiera. Conto di passarci tutto il pomeriggio, quindi camminerò un sacco :) Spero solo di non lasciarmi tentare da troppi assaggini e prelibatezze...ma non sono troppo preoccupata. E magari a cena dico di aver mangiato tanto in fiera! Perfetto! Domani devo riuscire a vedere ancora un bel peso :)
E oggi voglio SOLO pensare ai REGALI e al NATALE *-*
Di certo il fatto che da ieri sera non abbia ancora smesso di nevicare aiuta molto!
Son qui che canticchio canzoncine di Natale come una scema...adoro adoro adoro il Natale :D Eppoi w la Fieraaa!! Comprerò mille mila pensierini per tutti i miei amici <3 Ogni anno aspetto trepidante questo momento! Amo far regali, non so perchè. Dimostrare con le piccole cose che voglio bene alle persone a cui tengo fa parte di me. Cercare il regalo perfetto per ogni singola persona per me è una forma di dimostrazione d'affetto, e in cambio mi basta ricevere lo sguardo sorpreso o il sorriso entusiasta quando scartano il mio pensierino. Adoro il Natale :D
Adoro e basta v.v Hihihi...
Mercoledi facciamo l'albero, tutta la famiglia insieme.
Fin da quand'ero uno scricciolo di bimba ho sempre amato questo momento. Si è cristallizzato nella mia memoria come un momento di felicità che non può venir intaccato da niente. Svegliarsi la mattina con le musiche natalizie che arrivano dal piano di sotto, scendere le scale e trovare mia mamma che prepara le decorazioni, mio padre che tira fuori gli scatoloni con le palline per l'albero, e mio fratello che fa colazione (senza rompere xD)per poi preparare l'albero e le lucine tutti insieme <3 Non vedo l'ora. Io vivo per questi momenti, per questi sprazzi di felicità pura. Mi aiutano a sorridere e a continuare a farlo nonostante tutto. In fondo sono fortunata ad avere accanto persone che riescono a farmi star bene anche quando sono io la prima a farmi stare male, ed è brutto non riuscire a rendersene conto. Loro riescono a farmi sorridere DAVVERO...I miei amici, il mio ragazzo, e anche i miei genitori ne sono ancora capaci se si mettono d'impegno :P

Direi che ho scritto a sufficienza, andrò a fare una bella doccia bollente e poi mi organizzo per il pomeriggio ^^
Mille baci a voi piccole stelline mieee!!

giovedì 2 dicembre 2010

London **


Strano ma vero, sono già qui con un nuovo post :)
Ahahah...eh si, sono successe tante cose in poco tempo, e nei prossimi giorni non potrò scrivervele perchèèè...Domani parto per Londraaa!!
Non vedo l'ora, io adoro Londra! Ci sono stata solo un'altra volta ma me ne sono innamorata *-*
Per il compleanno del mio papi ci torno con tutta la famiglia, e andremo a vedere ben due musicals (Les Miserables & Chess)...altra cosa che adoro!! Yuppiii!
L'unica cosa che mi preoccupa un pò, ovviamente, sono i pasti...Gli inglesi che cavolo mangiano? Solo schifezze, temo. Ma vabbè vabbè vabbè non ci devo pensare. Non ci penserò punto e basta. Voglio passare un bel weekend.
Ne ho bisogno, perchè ieri ero proprio giù. Sono crollata, mi sono sentita proprio male e ripensandoci ora non capisco bene il perchè. Dopotutto, erano attacchi bulimici come tanti altri... Non so.
Beh, in breve: ieri a pranzo sono andata da mia nonna, che in un modo o in un altro mi frega sempre. Io ogni santissima volta le chiedo di prepararmi qualcosa di ipocalorico e lei da brava mi dà retta...se non che ogni santissima volta va a finire che mi ingozzo di dolci. Credo sia più forte di lei, deve per forza prepararmi qualcosina che mi faccia impazzire...come tutte le nonne, le piace viziarmi. Solo che non piace a me :(
Ecco cos'è successo: mi ha preparato un piatto con bresaola, limone e un panino. Semplice e perfetto. Ero cosi contenta!! Ma poi giro lo sguardo e...sul tavolino della cucina vedo un pacco di wafer, uno di togo e un terzo pacco di biscotti. Volevo mettermi ad urlare. E mia nonna mi ha colto di sorpresa offrendomi pure qualche sfoglia calda...beh, solo un paio che male fanno? Un paio. Non un pacco. Senza nemmeno accorgermene ho mangiato tutta la scatola di sfoglie. Quando me ne sono accorta sono andata nel panico e...il famoso "Ormai" ha preso il sopravvento. Ho aggiunto al danno mezzo pacco di wafer e due ferrero rocher, e come se non bastasse mia nonna mi ha dato un'intera stecca di cioccolato, rifilandomene mezza in un panino e l'altra mezza direttamente in borsa. Stavo male. E a peggiorare la situazione, non riuscivo a rimettere perchè mi era pure venuta l'allergia :(
Ho rimesso dopo più di un'ora, e ho dato il panino e il cioccolato a due barboni perchè mi dava fastidio addirittura averli in borsa. Ovviamente poi la sera avevo una fame assurda e, come una stupida, ho mangiato una fetta di pane e un pacchetto di creaker. Cercavo di trattenermi, ma dopo che mia madre mi ha detto che la sera avremmo mangiato la pizza ho mollato del tutto e mi sono mangiata un pacchetto di patatine intero. E dopo la pizza pure un fettone di pandoro. Tutto nel cesso. Sono andata a letto subito dopo, volevo che quella giornata finisse subito.
Ero davvero a pezzi. Quindi questo weekend mi serve proprio :)
Vi farò sapere come andrà, non vedo l'ora!!

Ps. ultimamente guardo spesso su Sky un programma che si chiama "Una famiglia a Dieta" in cui un tizio mette a dieta ogni volta una famiglia americana obesa. E' sconcertante la quantità e la qualità dei cibi che ingurgitano quelle persone! Mi viene il vomito solo a pensarci, ma poi, a fine puntata sono sempre un pò giù...perchè loro, che sembrano spacciati a restare eternamente stragrassi, riescono a trovare la forza per dimagrire...e riescono a dimagrire davvero nel giro di qualche settimana, di 8, 10, 20 chili...mentre io? Perdo a stento mezzo chilo, e continuo a cedere, cadere e rialzarmi. Sono una fallita, perfino gli obesi sono meglio di me -___-"

sabato 27 novembre 2010

Here Again **


Buongiorno a tutti :)
Ebbene si, ci sono ancora.
Per di più, ho un sacco di news da raccontarvi!
Beh..da dove partire?
Innanzitutto, siamo nel weekend, dopo pranzo. Quindi fate i vostri calcoli su come sia il mio umore, e su come stia la mia gola. Ma non mi importa, perchè ora come ora il cibo e il peso sono le uniche cose che non vanno come dovrebbero (o che vanno a rilento, per lo meno). Infatti la bilancia ogni tanto dà fuori di matto, e non so se incolpare lei o me: passo in un batter di ciglia da 62 a 59 per poi risalire a 61 senza motivazioni plausibili. Ma è sempre meglio che 62, quindi forza e coraggio. Il primo step è vicino: 60kg. Un passo per volta, non devo demoralizzarmi.

Ma passiamo alle belle notizie:
Numero 1 - Mi hanno presa per fare l'animatrice quest'estateee!! Hanno fatto firmare il contratto solo ad un terzo dei partecipanti al colloquio, e io ero tra questi! Che bella botta di autostima, eh? E starò via per tre mesi interi, a seguire i bambini in un villaggio turistico. Sarò strapiena di cose da fare, e di certo non avrò tempo per fermarmi a pensare al cibo nè a mangiare. Ottimo!! La cosa peggiore è stata dover informare il mio ragazzo che quest'estate non ci vedremo.. Ma alla fine s'è messo il cuore in pace. Sperem :)
Numero 2 - Ho passato l'esame del corso di pronto soccorso, mi manca solo l'orale, e poi sarò a tutti gli effetti una soccorritrice!! Che bello! E per di più ieri ho aiutato una ragazza che ha avuto un calo di zuccheri in treno e mi sono sentita cosi..cosi orgogliosa :D Mi piace davvero essere utile per le persone! Anche nelle piccole cose. Ad esempio mi è capitato di far stare sotto l'ombrello con me una signora che tentava di non bagnarsi mentre pioveva tenendo un giornale sulla testa, oppure ho dato l'avanzo del mio pranzo ad un barbone, ecc...sono piccoli gesti che a me non cambiano nulla, ma che per gli altri possono essere utili :) No?
Numero 3 - Questa più che una bella notizia è una cosa buffa. L'altro giorno sono andata a donare il sangue e stavo per cadere come una pera cotta dopo la donazione perchè pensavo non si dovesse far colazione, mentre invece basta non bere latte. Beh dopo mi hanno rimpinzata e mi sentivo effettivamente meglio. Sono stata proprio scema, anche perchè non mi sono resa conto subito di star poco bene...ahahahah...alla faccia della soccorritrice, eh? xD
Numero 4 - Ho fatto due anni col mio 'more :D Ultimamente ci sono stati un pò di problemi ma alla fine riusciamo sempre a farcela, e davvero non so come farei senza di lui. Siamo andati fuori a cena, è stato proprio bello, e ci siamo scambiati pure dei regali :) Mi vergogno solo di essere riuscita a vomitare anche in un'occasione cosi speciale come questa...Sono ancora recuperabile secondo voi? Mmmmh..
Numero 5 - Proprio per il mio problema della "recuperabilità" ho deciso di andare da una psicologa seria, specializzata in DCA. E mi ha fatto un bell'effetto. E' gentile e dolce, sembra capire davvero quello che dico, e mi pare competente. Torno da lei giovedi, e vi farò sapere. Per fortuna ho un po di soldi da parte (li tenevo nella speranza di riuscire ad andare ad abitare da sola) e ora mi pare giusto usarli, anche se 60 euro a seduta non sono pochi. Ma ho ZERO intenzione di dirlo ai miei, quindi mi arrangerò. Come ho sempre fatto, d'altronde. E per di più il mio ragazzo è disposto a contribuire...dico io, ma non è un amore?? <3
Numero...oddio ho perso il conto xD
Ad ogni modo, il progetto OurBook prosegue a gonfie vele, ci sono un sacco di capitoli e le ragazze sono propositive. Mi auguro davvero che tutto questo lavoro venga ripagato. Incrocio le dita, perchè è una cosa importante per me, e per tutte noi che ci stiamo lavorando :)

Per il resto, beh...L'uni va bene, quello che studio mi piace e la compagnia è ottima. Sono un pò preoccupata per gli esami perchè non so come studiare nè cosa mi aspetta, ma incrocio le dita. Mi sto impegnando. Più che altro devo mettermi sotto perchè poi in giugno non potrò dare esami perchè sarò a fare l'animatrice, e dovrò darli tutti a settembre. Ma io se non mi incasino la vita non sono contenta xD Ahahahahah..e come se non avessi abbastanza da fare, vorrei ricominciare a fare canto. Tanto ho finito il corso di pronto soccorso, quindi ho un po più di tempo! O no? Eheh ;D ..della serie: "Io non sono iperattiva, di più!"

Spero di avervi fatto sorridere, con questo post.
Sto cercando di essere ottimista e mi sforzo di prender le cose come vengono, senza troppi pensieri. Avere tanto da fare mi aiuta, e quando poi una cosa comincia ad andare bene, penso le altre la seguano a ruota. Quindi sono speranzosa <3
Un bacio grande
Vostra Lale :)

sabato 16 ottobre 2010

News **


Scusate l'assenza, ormai il tempo libero scarseggia. Ma non mi lamento, adoro aver mille cose da fare :)
Quindi, dirò le news in rapidità.

1. L'università è fantastica, la mattina quando suona la sveglia ho addirittura voglia di alzarmi!! Le lezioni sono interessanti, e si è già formato un gruppetto di persone con cui mi trovo molto bene :)E' davvero strabello, se non fosse per i continui tempi morti che inducono terribilmente a sgranocchiare qualcosa, induzione aumentata dai mille e mille luoghi di perdizione accampati attorno all'università: bar, panifici, american coffee..

2. Dopo aver sfiorato di nuovo i 61kg, il mio corpo ha deciso di tirarmi un brutto scherzo, riprendendo ad aumentare di peso senza motivo, fino a farmi impazzire. Ritenzione? Coliche? Non lo so, quello che mi importava era solo il numero sulla bilancia, e non scendeva più. Sono andata fuori di matto, con oltre una settimana di crisi bulimiche. Ma il peggio non è stato questo, nonostante già non fosse un granchè, è stato quando il mio ragazzo mi ha scoperta a vomitare.
Lui sapeva già dei miei problemi, ma non mi aveva mai vista prima...per fortuna mi sono accorta che stava per entrare in bagno, ma ha capito lo stesso cosa avevo fatto. Eravamo da lui, e mi ha riaccompagnata a casa senza più rivolgermi la parola. E' stato orribile..tremendo. Per fortuna poi ci siamo chiariti e, come sempre, mi è stato vicino. Se non ci fosse lui non so come potrei fare!!

3. Dopo un'altra settimana ho ricominciato a mangiare "normale", o almeno ci ho provato e mi sono sforzata davvero..non voglio far preoccupare il mio ragazzo nè continuare a rimettere. E un giorno, cosi per caso, è capitato che mangiassi come fanno tutte le persone del mondo: normalmente, senza pensarci. E' stato cosi strano!!

4. Ma ovviamente, proprio quando stavo di nuovo avendo dei risultati positivi, mangiando il giusto e sano, pronta per riprendere piano piano la dieta...tack: oltre alle coliche e alle mestruazioni (che già di per sè non sono un accoppiata felice) mi sono presa un bel raffreddore. Per cui ieri ho mangiato un sacco..Cheppalle!!
Stamattina avevo preso UN ALTRO chilo. Quando ho letto il 64 sulla bilancia, mi veniva da piangere. Ho continuato a ripetermi per tutta la mattina che ieri avevo fatto bene a mangiare, che mi serviva per guarire e avere energie, che andava tutto bene..ma intanto mi sento male. E non penso dipenda solo dal raffreddore.

sabato 2 ottobre 2010

Gelato Light **


Buona sera :)
E' da un pò che non mi faccio viva e temo che la cosa peggiorerà perchè ho sempre più da fare (finalmente) e di conseguenza ho meno tempo per starmene tranquilla in un angolino a scrivervi. Ma non mi lamento, lunedi comincio l'Uni e non vedo l'ora *-*
Anche perchè, tra le altre cose, ho quasi sempre lezione anche all'ora di pranzo quindi non avrò tempo per mangiare e cmq farò in modo di non averne xD

Dopo tanti giorni di testate contro al muro perchè non capivo come mai il mio peso non si decidesse a scendere, anzi saliva senza un motivo apparente, sono riuscita a tornare 62. Ma meglio se non dico come..ahahahah..e la cosa positiva è che stasera e domani a pranzo i miei non ci sono quindi potrò farmi i cavolacci miei.
Ossia niente cena e (poco) pranzo. Spero di farcela :)
Oggi si è svolto cosi:
Mi sono svegliata tra le 10 e le 11 e ho fatto colazione con un bicchiere di Beltè Zero al Limone e un pacchetto di biscotti (5 x 37kcal) ...non ho fatto in tempo a mangiare i miei abituali ed amatissimi weetabix col latte perchè mio padre ha voluto che andassimo a comprare della focaccia da mangiare a pranzo. Quindi per fare colazione mi è stato concesso il tempo che serviva a lui per bere un caffè xD
Come avrete potuto immaginare, il pranzo è stato un disastro come tutti i sabati. Infatti, come tutti i sabati, mi sono strafogata di focaccia, formaggi e prosciutti per poi rimettere ..come tutti i sabati.
Per fortuna stasera non mangerò.
Verso le tre sono andata in palestra e poi sono uscita con una mia amica che ovviamente ha voluto far merenda.
Mentre stavo cadendo nello sconforto ho scoperto con grande gaudio che la gelateria proponeva dei Gusti Light (gelato di soia) con tanto di kcal esposte *-*
Tra l'altro mangiando cose fredde si brucia di più quindi ero contentissima!!
Volevo rendervi partecipi di questa mia scoperta esaltante v.v
In conclusione il mio D.A. di oggi è stato:
- Beltè Zero
- 5 Biscotti da 37kcal
- Quel che è rimasto del pranzo xD
- Coppetta di gelato crema & caffè ..divinamente Light!

Ora però vi devo lasciare, esco con friends a cui ho detto che ho già mangiato a casa mentre a mio fratello ho detto che mangio fuori con loro.
Muhauahuahuahah...w la genialità xD

mercoledì 22 settembre 2010


Buonasera a tutti :)
Ho un pò di news per voi..mmh..da dove comincio?
Beh, numero uno: non rimetto da 4 giorni. Mi sembra già un buon inizio ^^
Poi, ho parlato col personal trainer che mi segue in palestra (che è anche il fratello di una delle mie migliori amiche, che sa dei dca) e gli ho detto del mio problema. Se dobbiamo lavorare insieme, deve sapere le cose come stanno. Non si è scoposto quando gliel'ho detto, e secondo lui possiamo impostare un buon lavoro insieme. Ovvio che a livello psicologico non può aiutarmi, ma dal punto nutrizionale e fisico si..il che non guasta affatto :)
Mi tremavano le mani mentre parlavamo, ma mi sono tolta un peso!
Ovviamente non sto seguendo la dieta che mi ha dato xD Ma penso che lo sappia pure lui ormai...cioè, una dieta da 1600 kcal è improponibile per me!!
Quindi mangio come mi va e amen.
Altra notizia positiva: stamattina ero 62.3kg ...yeeeeeeeeeee :D
E nonostante abbia le coliche un giorno si e uno no, risco ad andare in bagno. No ma dico, meglio di cosi cosa voglio? Ahahahah xD
Oggi pomeriggio sono andata alla prima di MaleDiMiele, il film sui dca che uscirà in primavera.
Impressione? Negativa.
Tanto di cappello al fatto che siano riusciti a portare sul grande schermo un argomento di questa portata ma...boh, non mi ha convinto.
Forse perchè vivendolo ogni giorno, vedere quelle cose nella finzione di un film mi urta, forse perchè hanno forzato un pò la mano per renderlo un film di quelli cosiddetti "pesanti", o forse perchè la protagonista mi è sembrata autistica da come recitava xD
Cioè..avete presente Twilight?! Come recita l'attrice che interpreta Bella Swan? Ecco..uguale -.- Bah...
Non so, ci sono state tante piccole cose che ..pffff.. non mi garbavano. Accortezze che non hanno avuto, insomma piccole cose, lo ammetto, nulla di lampante. Però chi ne sa qualcosa le nota subito. Tipo confondere anoressia con bulimia xD
Mi ha lasciata un pò cosi...non saprei come spiegarlo.
Vorrei tanto sapere se anche a voi farà la stessa impressione :)
Magari sono io che son partita prevenuta, dopo aver visto l'intervista all'attrice protagonista che ha spiattellato una marea di frasi fatte. Boh..

Vi lascio con il D.A. di oggi (cena esclusa, che farò a breve)
Colazione: 100gr di yogurt + 30 gr di bibita proteica al cioccolato + 1 pacchetto di creaker (erano finiti i cereali con cui faccio colazione di solito -.-)
Pranzo: Mezza bibita proteica al cioccolato + una banana
Merenda: 2 cicche e un chupa-chups

Per cena non so..magari un pò di sedano col philadelphia o delle fette di fesa di tacchino con creakers e un finocchio..vedrò ;D
Mille baci a presto <3

sabato 18 settembre 2010

Bannata **
















Lo sapevo, prima o poi sarebbe successo..ma non avevo mai pensato come sarebbe stato quando sarebbe successo davvero.
E ora è successo: Mi Hanno Bannata da Facebook :(
Addio account, addio pagina...niente più LaLe Mia ProBea, niente più Ana's Songs <3

Ma non demordo. Mi sono re-iscritta con un altro account, e per ora tengo lo stesso nome che avevo prima. Ho creato una nuova pagina, con un nome più "innocuo" ma sono piena di energie per rendere questa pagina ancora più bella della precedente.

Sono più motivata che mai per proseguire con la mia idea del libro ora :D
Non potranno mai cancellarci davvero, mai <3

giovedì 16 settembre 2010

Book **


Tesori, tesori miei abbiamo trovato la soluzione!! *-*
Tutte le sisters sono d'accordo e trovano che sia una bellissima idea: scrivere un libro su di noi <3
Che ne pensate?!
Ognuna avrà il suo capitolo e potrà scrivere di sè...Ovviamente non dovremmo scrivere cose come "w le ossa" o "che figo digiunare 3 mesi" anche se in fondo magari sono cose che a volte pensiamo.. In questo libro vorrei far capire alle persone che i nostri non sono problemi legati al fisico di per sè, ne tantomeno sono una stupida moda passeggera. Non sono cose da ragazzine che vogliono dimagire per capriccio, sono molto di più.
Quello che abbiamo è un problema serio, che si è formato in seguito a cose per noi importanti. Che insomma è una conseguenza a qualcosa che ci ha segnate..
Io ad esempio, sebbene mi veda grassa e voglia dimagrire 15 chili, non è questo che scriverò. Parlerò del fatto che mi viene voglia di rimettere ogni qual volta mi scoppiano troppe emozioni addosso, come i litigi dei miei o le incazzature con persone a cui tengo..
Sono questi i concetti che dobbiamo far passare, secondo me.
Non so se mi sono spiegata bene, ma lo spero xD
Io sono gasatissima per quest'idea, voi che ne dite?!
Su fb ci stiamo organizzando per bene, se qualcuna di voi volesse partecipare non ha che da dirmelo :D

lunedì 13 settembre 2010

Idea **


Oggi mi è venuta in mente una cosa, mentre ero su fb e pensavo a tutte le pagine e gli account bannati, perchè riguardano i dca. Allora ho creato una nota, proponendo questa cosa. Vi riporto qua quel che ho scritto, spero mi darete buoni consigli anche voi come hanno fatto le altre Sisters su fb :)

"Ragazze, non so voi ma io mi sono stufata di perdere i contatti con le mie amiche perchè vengono bannate, non trovare più le mie pagine preferite perchè sono state cancellate e vivere nella paura che possano rimuovere anche il mio account e la mia pagina..non riuscirei ad andare avanti senza di voi. D O B B I A M O. F A R E. Q U A L C O S A. Tipo scrivere una lettera di quelle serie e forti agli amministratori di fb o al corriere della sera, per far capire che Noi Ci Siamo, anche se si tappano gli occhi! Mi aiuterete??

Dobbiamo almeno provarci...siamo tantissime ormai, e non possono continuare a nasconderci!Tra poco uscirà anche il film MaleDiMiele, che parla di noi a chi non ci conosce, a tutti.. volete che il nostro mondo privato e doloroso venga raccontato in un film, in cui il regista di noi chissà cosa sa e in cui la protagonista è bella e magra e senza problemi?! Io preferirei che sapessero la verità. E la verità è quella che raccontiamo nelle nostre pagine, attraverso i nostri account...quella verità scomoda che troppo spesso cancellano.

Io sono inviperita. Ma da sola non posso fare nulla."

Ovviamente i pareri sono stati discordanti, alcune hanno paura che aumenteranno solo i controlli e banneranno più persone ma se ci bannano, faremo come abbiamo sempre fatto. Nuovo profilo, nuovo nome. Non possono cancellarci davvero. Mai ♥ Le cose possono solo migliorare, o rimanere come sono adesso. Quindi secondo me tanto vale provarci!
La seconda preoccupazione che sorgeva era che cosi facendo potessimo spingere altre ragazze verso i dca, magari involontariamente. Quindi penso che debba esser messo bene in chiaro, non sproniamo la cosiddetta "filosofia proana" anzi.
Quello che vorrei far capire alle persone è che chi ne soffre davvero non spingerebbe MAI qualcun'altro a fare le sue stesse scelte, mentre invece ci bannano da blog e profili perchè pensano che ci diamo una mano a perpetrare la malattia!!
Personalmente preferirei parlare con i media perchè hanno un impatto maggiore ed è più facile che ci diano ascolto per diversi motivi: 1. sono più avidi di notizie, e questo è un dato di fatto; 2. si rivolgono ad un numero più ampio di persone 3. pubblicizzano il film (io ho scoperto la sua esistenza leggendo il Corriere della Sera)...e non solo. Potremmo cominciare scrivendo sui siti di vari giornali per vedere come rispondono, e anche sul sito di MaleDiMiele magari..là dovrebbero darci retta per forza!!
Su facebbok ho trovato già un buon gruppo di ragazze che vorrebbe aiutarmi, qualcuno vuole aggiungersi? :)
Consigli e considerazioni sono ben accette!
Mille baci

domenica 12 settembre 2010

Allergy **


Bonjour ^^
Ieri ho imparato una cosa importante: mai digiunare di venerdi, se sai che poi passerai il weekend a stretto contatto con tutti i membri della tua famiglia che ti mangiano allegramente sotto il naso.
Quindi, per quanto appagante, il digiuno dell'altro giorno è stata una ca****a xD
Ma si sa, ESSE non vengono mai da sole...ahahah...quindi ieri è arrivata la consorella della prima ca****a u.u
Ma è giunta a tarda serata, quindi prima vi racconto la fantastica giornata di ieri.
Colazione con 3 formelle weetabix anzichè due, nella speranza di smorzare la fame a pranzo..cosa che non è accaduta, dato che in tavola ho trovato: prosciutto, formaggi, salame, focacce...Aaaaaargh!!
Come al solito nel mio stupido cervellino si ripete la solita tiritera:
Punto 1. Beh dai, mangio un pezzettino di qualcosa e poi basta, tanto non si accorgono.
Punto 2. Uuuuh che buono questo pezzettino!! Quasi quasi ne prendo un altro, con su un pò di formaggio magari...tanto è poco.
Punto 3. Chissà se il prosciutto ...mmh...focaccia, formaggio...bah, a quel paese!! Mangio e tanti saluti!!
Punto 4. Azz..ho mangiato un bel pò..e ora? mah, a questo punto me la godo. Tanto ormai vomito.
Taaaa Daaaa...eccolo! L'avete visto?? E' lì, come sempre..il bastardo: "Tanto ormai".
Lo stesso stronzo che mi porta ad abbuffarmi, quando ho appena cominciato...sempre lui. Lo conoscete anche voi, immagino..
Come previsto, ho rimesso. Ma non so quanto..il fatto che poco dopo mi brontolasse lo stomaco era un buon segno però.
Mi sono messa a leggere a pancia in giù sul letto, per zittirlo.
Ma.. con l'arrivo del mio ragazzo ovviamente tutto è andato a rotoli: Cornetto algida prima, pane e nutella dopo. Di nuovo in bagno, e qualcosa l'ho buttato fuori. Poi abbiamo fatto una torta (quella sera saremmo andati a casa di amici, quindi volevo fare la carina e portare qualcosa) e tornata a casa ho appreso felicemente che i miei a cena non ci sarebbero stati :D
Però ormai ero satura di sbagli, uno più o uno meno cosa cambia? Invece che fare la furba e saltare la cena ho mangiato 2 pacchetti di creaker con arrosto di tacchino e un dolcetto alla Nutella.
Poi sono uscita, senza essere riuscita a rimettere molto. Con i miei amici abbiamo visto un film e...avevo sotto il naso patatine, the zuccherato, noccioline, fanta e la mia torta.
N.B. E' in arrivo la ca****a n°2
Essendo io allergica alle nocciole, mi sono avventata sulle noccioline senza nemmeno rendermene conto, per poi mangiare una bella fetta di torta - alla Nutella - e ritrovarmi con una reazione allergica da Premio Demenza 2010. Labbra gonfie, mal di gola, occhi lucidi. Wow..di rimettere non se ne parlava nemmeno. Probabilmente mi si sarebbe disintegrata la faccia -.-
Quindi mi son tenuta dentro il cibo, e fuori l'allergia.
Un genio eh? Penso rientri sempre nel concetto di autolesionismo che mi provoco anche col vomito..ma non ne sono sicura. Forse sono solo idiota. Molto idiota.
L'unica nota positiva è che stamattina pesavo magicamente solo 200gr in più.
Ah già, e ieri sera mi sono anche divertita, tra le altre cose (e nonostante tutto).

Spero almeno di avervi strappato un sorriso (gli insulti erano già messi in conto da quando ho cominciato a scrivere il post xD)
A presto <3 Vi voglio bene

sabato 11 settembre 2010

I've Done It!! **



Ragazze ragazze ragazzeeee :D
Oddio ce l'ho fatta!! sono riuscita a digiunare!
Non pensavo ci sarei mai riuscita..e infatti non ne ero mai stata capace!
Ma raccontiamo tutto con ordine ;)
Giovedi è andato tutto bene, sia per il cibo che come giornata. Non ho sgarrato e sono stata di buon umore per tutto il giorno..ma ovviamente chiedere di concludere bene la giornata era troppo.
1. I miei hanno la bella idea di andare a cena fuori in uno dei nostri ristoranti preferiti (dove fanno delle pizze e dei dolci da leccarsi i baffi!!)
2. Mio fratello rovina la serata come suo solito, facendo arrabbiare e litigare i miei
Ecco com'è andata: con un enorme sforzo da parte mia, mi sono presa un insalata con verdure grigliate (230kcal, c'era scritto sul menù!) e coca light e me lo sono fatta bastare. A metà serata i miei iniziano a chiedere a mio fratello cos'ha fatto quel giorno, se ha deciso in che scuola andare o se lavorare (è stato bocciato per due volte di seguito al primo anno in un ITIS...non ha voglia di fare un cazzo e vive creado problemi agli altri, ma tanto a lui cosa gliene frega? Egoista di merda -.-)
Beh, come potete immaginare, da queste semplici domande è venuto su un putiferio: come al solito la serata si è conclusa con mio fratello caduto in mutismo con quella sua faccia da coglione che...Dioooo quante gliene darei!!! Mio padre incazzato nero, mia madre con le lacrime agli occhi e ..io? Io avrei anche potuto non esserci. Ero invisibile, ma sentivo tutto. Di nuovo, per l'ennesima tremenda volta.
Avrei voluto urlare, correre via, piangere e prendere a pugni qualcuno. Ribollivo dentro di me, ma restavo immobile, con lo sguardo nel vuoto e lo stomaco contorto.
Lo stomaco.
Contorto.
Volevo vomitare.
Dovevo vomitare.
Rigettare tutto quel mondo che mi stava attorno, dimenticare per un momento quei problemi, svuotarmi da tutto e rimanere leggera, vuota, priva di emozioni, frastornata da un dolore fittizio che mi facesse scordare il male che provavo là, a tavola con loro.
Mentre mi dirigo verso il bagno mi rimbomba nella testa la mia stessa voce: Non farlo, non farlo..
Vorrei, ma non voglio. So che è sbagliato.
Con le lacrime agli occhi tiro fuori il cellulare e chiamo la prima persona che mi viene in mente. Lei che in questi ultimi giorni mi è stata vicina, con cui ho legato tantissimo..una sister speciale <3
E grazie a lei, ai suoi discorsi, alle sue parole (e alle risate che nonostante tutto è riuscita a farmi fare) ho deciso di non rimettere. Di resistere e tenermi tutto dentro.
E' stata dura, una serata orribili e tremendamente lunga. Ma ho sopportato e ci sono riuscita. Infilandomi sotto le coperte ho pensato: domani digiuno.
E cosi è stato :D
A darmi più forza il fatto che dal giorno prima avevo perso solo 100 grammi.
Ho passato tutta la giornata euforica, riuscivo a non mangiare..bevevo soltanto e facevo litri e litri di pipì xD ahahah..altro che Rocchetta!!
2 tazze ti he caldo, 2 sorsi di the freddo light, acqua e 1 coca cola light media.
sono pure uscita incolume dal Mc dopo che il mio ragazzo (alle 3.30 di pomeriggio, dopo aver già pranzato!!) s'è preso panino, patatine, gelato e coca cola. Ho preso solo 2 patatine e poi mi sono fiondata sulla coca light, senza guardare più nemmeno di striscio il cibo. Poi un'ora e mezza di adorata palestra *-*
Tornata a casa...63.2 Kg...Il coro dell'alleluja scendeva dal cielo!! Ahahahah!!
A cena ho dovuto piluccare qualcosa, sennò i miei facevano storie: un finocchio, 4 grissini e 8 acini d'uva. Ma mi hanno guardata male lo stesso.
Poi sono uscita con il mio ragazzo e alcuni amici in un pub e sono riuscita a resistere pure a quella tentazione :)
Sono andata a letto soddisfatta e stamattina...SESSANTATRE tondo tondo!!
Ora resta la sfida più difficile: Il weekend.
Ma posso farcela :D Almeno, lo spero xD
Hihihihi...mille baci tesori miei!!

giovedì 9 settembre 2010

Cinese **


Buongiorno Sisters :)
Oggi sono di buon umore perchè ieri ho passato una bella giornata! Ve la racconto subito.
Al mattino, nonostante i 64.5kg che restano fissi imperterriti non mi sono demoralizzata e, dopo colazione (2 weetabix con latte scremato - 150kcal ca.) sono andata in palestra con una mia amica. Ve l'ho già detto che adoro andarci?! Mi rilassa da matti, soprattutto quando sono da sola...perchè stacco il cervello e stanco il corpo. Divento D A V V E R O vuota in quel momento ed è..una sensazione bellissima <3 Quando finisco, con i muscoli stanchi e la testa intorpidita è proprio il massimo..come se nulla potesse tangermi. Lo adoro :)
Ma anche con le amiche è bello, perchè chiacchiero e mi faccio sempre quattro risate. Era questo il caso :P Dopo un'allegra ora e mezza torno a casa e dopo la doccia passo un'oretta con voi su fb, cosa che mi fa sempre sorridere.
Per pranzo mi sono preparata sogliola e funghi (lo so, sono ripetitiva, ma dovevo pur finirli quella sogliola e quei funghi xD) e NON ho mangiato nessun cornetto nè nulla. Solo una cicca s.z. alla fragola.
Pomeriggio sono uscita col mio ragazzo che per merenda si è preso un Kebab -.- Ma ho resistito e non ho dato nemmeno un morso, sorseggiando la mia fantastica Coca Light!
La sera avevamo organizzato di vederci con altri amici per andare al cinese...io potendo avrei evitato ma era tre giorni che il mio more aveva voglia di cinese! Addirittura la sera prima se l'era preso da asporto, pur di non portarmici (sa delle mie paturnie, ed è un tesoro!).
Quindi quella sera mi son fatta forza e sono andata. Ho guardato attentamente su internet le calorie degli alimenti cinesi che di solito mangio..un disastro.
Alla fine ho preso riso alla cantonese (223kcal x 100gr) e gamberi con funghi e bambù (107 kcal x 100gr mi pare)..ma poi ero strapiena, non sono più abituata a mangiare cosi tanto. Allora cosa fa il piccolo genio??
Già che c'è si gusta un bel Profiteroles, e poi fa tappa in bagno.
Passato il mal di pancia, passato lo stomaco che tira. Son felice come una pasqua!
E' stata una bella serata e nessuno si è accorto di nulla. Perfect!!
E stamattina...gentili signori e signore...64.1Kg
E R A O R A !!
Oggi devo essere cosi brava da vedere, domani, il 63..ormai lo pretendo! Cavoli non è possibile, voglio tornare come quest'invernooo!! >___<

E voi come state piccole mie? Aspetto vostre notizie!! Baciii

martedì 7 settembre 2010

Madness Days **




S E S S A N T A
Q U A T T R O
Chili Odiosi

Non ne potevo più..stavo impazzendo.
Poi venerdi mi alzo, vado in bagno, tolgo il pigiama.
Come tutte le mattine salgo sulla bilancia, dopo aver fatto pipì e solo con l'intimo addosso: 64.5 kg
Sono andata fuori di matto.
Ho cercato di far colazione con calma, poi sono uscita.
Brioche con un'amica, poi patatine fritte e qualche panzerottino al mercato.
Povera lei, non ne sa nulla di quel che ho per la testa.
Compro un'altra brioche e due focacce.
Ingurgito la prima, mi tengo per dopo le focacce.
Corro a casa e vomito, con odio.
Mi pulisco, tiro l'acqua e arrivo in cucina, avventandomi su una focaccia.
La mangio disgustata, un bicchiere d'acqua ogni due morsi.
Poi torno in bagno e mi piego sul cesso con cattiveria.
Voglio farmi male, far male a quel nemico odioso che è il mio corpo e che non fa quel che vorrei.
Quando finisco sono spossata, gli occhi gonfi e lo stomaco dolorante.
Ma non mi importa.
Salto il pranzo, non ho fame.
Poi sono uscita col mio ragazzo, ho mangiato e rimesso.
A cena uguale, stessa scena. Non mi sopporto più.

Ma il peggio doveva arrivare: ho passato il weekend via, con il mio amore e due amici. Cucinavano loro, niente bilancia, niente da fare.
Un bel finesettimana, si ..se si escludono le tappe in bagno.
Conclusione? Ho rimesso UNDICI volte e mezzo, in TRE giorni.
E mi odio.
Mi odio perchè mangio, perchè non dimagrisco, perchè vomito.
Ieri ho cercato di fare la brava, colazione normale, pranzo con pesce e funghi.
Mi sono concessa un cornetto algida perchè non avevo ancora rimesso ed ero pure andata in palestra.
Tutto perfetto fino alle 6 di sera..sono andata dal mio ragazzo e ho mangiato come una vacca, come al solito.
Pane & Kinder Bueno. L'accoppiata perfetta...masticato male e senz'acqua.
Per vomitare ci ho messo una vita e dopo tanto tempo mi ha fatto di nuovo male e ho avuto paura.
La testa pulsava, gli occhi erano gonfissimi e ridotti a due fessure per lo sforzo. Ma ho buttato fuori tutto, o quasi.
Ho vinto io, in un modo o nell'altro.
A cena bresaola, un finocchio e creakers...ne bene, ne male.
Stamattina sono 64.6 kg mentre ieri ero 64.3 ..c'era da aspettarselo.
Ma oggi non ho intenzione di sgarrare, ne di rimettere.
Dio non vedo l'ora di cominciare l'uni, cosi non penserò più al cibo 24 ore su 24!!
Vi mando un bacio grande grande <3

giovedì 2 settembre 2010

Back Home **


Ero sparita, ma ora rieccomi qui :D
Mi è mancato tanto potervi scrivere ogni giorno...ma tra studio, impegni, maturità e vacanze non mi è stato possibile purtroppo. Per fortuna con alcune di voi sono rimasta in contatto tramite facebook :)

Ad un anno di distanza dal mio (nuovo) inizio con Ana & Mia, peso UGUALE a quanto pesavo allora. Ero partita da 65 chili, ero riuscita ad arrivare quasi a 57 l'inverno scorso ma...poi le cose sono degenerate e sono aumentata di 10 schifosissimi chili per vari motivi, e in conclusione di ritorno dalle vacanze estive 2010 ero fissa sui 66kg. Ora ho ripreso con le diete, mi sono iscritta in palestra...e si, vomito ancora. Però sono 64kg adesso. Ieri 63.8 ma sfortunatamente non è durato molto..è almeno 3 giorni che sono ferma a 64 e davvero non ne posso più!!
Spero di tornare a sentirvi tutti i giorni...con i vostri consigli e le vostre storie. Insieme siamo più forti, passo dopo passo. STAY STRONG <3

domenica 18 aprile 2010

Three Days**


Due settimane di dieta ABC quasi perfetta.
Ultimi 3 giorni disastrosi.
In dieci giorni di questa dieta (che poi vi posto) ero riuscita a rivedere con somma gioia i 58...beh, 58.8, ma ad ogni modo sono sempre 58kg!
E invece poi...disastro!!
Perchè tutto ciò? Ero al settimo cielo perchè andava tutto per i verso giusto, poi sono andata a donare il sangue, ho DOVUTO mangiare per non sentirmi male (in ospedale dopo la donazione ti danno loro da mangiare per forza) e non ero più abituata a mangiare "liberamente"...e quella sensazione mi è piaciuta troppo.
Mi si è ri-aperta la voragine che con tanta cura ero riuscita a chiudere...e ho passato tutto il giorno a mangiare, rimettere, mangiare, rimettere.
Il giorno dopo ero ancora spossata per la donazione, in più mi sentivo come chiusa in un bozzolo di tristezza immotivata, non so.
Non ho toccato nulla fino a pranzo, poi una minestra.
Con un poco di pane. Poi altro pane. Due fette biscottate. Altro pane. Fragole con panna. Una brioche. Una mela. Pane. Creaker con Nutella. Vomito. E per cena pizza. Vomitata anche quella.
Ieri avevo deciso di smetterla.
Colazione nulla, pranzo un biscotto da 42 kcal, merenda un finocchio. Cena un delirio: mi sono detta "dai sono stata brava", quando mai l'ho pensatooo...ho mangiato due spiedini di carne e l'insalata...ma poi anche patatine fritte, un pezzo di colomba e creaker con Nutella.
Poi sono andata ad una festa: altre patatine e coca cola (non light).
Prima di tornare a casa, tappa al panificio che resta aperto fino a tardi (è una figata in effetti!)...3 brioches: crema, nutella, pan o'chocolate.
Poi 4 lassativi.
Sogni d'oro a me :(
Ed eccomi qua, stamattina.
Svegliata dai crampi alla pancia.
Peso: 60.0kg
Domani riparto da capo.
Basta sgarri. Basta piangersi addosso.
Posso farcela, quindi devo!

ABC DIET: Ana Boot Camp
1: 500 kcal
2: 500 kcal
3: 300 kcal
4: 400 kcal
5: 100 kcal
6: 200 kcal
7: 300 kcal
8: 400 kcal
9: 500 kcal
10: Fast
11: 150 kcal
12: 200 kcal
13: 400 kcal
14: 350 kcal
15: 250 kcal
16: 200 kcal
17: Fast
18: 200 kcal
19: 100 kcal
20: Fast
21: 300 kcal
22: 250 kcal
23: 200 kcal
24: 150 kcal
25: 100 kcal
26: 50 kcal
27: 100 kcal
28: 200 kcal
29: 200 kcal
30: 300 kcal
31: 800 kcal
32: Fast
33: 250 kcal
34: 350 kcal
35: 450 kcal
36: Fast
37: 500 kcal
38: 450 kcal
39: 400 kcal
40: 350 kcal
41: 300 kcal
42: 250 kcal
43: 200 kcal
44: 200 kcal
45: 250 kcal
46: 200 kcal
47: 300 kcal
48: 200 kcal
49: 150 kcal
50: Fast

sabato 3 aprile 2010

Alive **


Sono viva xD
Vi rendo partecipe di ciò...hihi
Scusate l'assenza, davvero mi spiace da morire non riuscire più a scrivere sul blog nè a commentare e leggere i vostri post, ma la maturità si avvicina a grandi passi e e le cose da fare aumentano a vista d'occhio. Non posso perdere un attimo, ho sempre da fare. Mannaggia. E ovviamente appena ho un secondo...o cado sfinita, o mi porto avanti nel fare altro o, in ogni caso, quel secondo non mi basta nè per scrivere sul mio blog nè per commentare i vostri. Uff x(
Spero stiate tutte più o meno all'incirca bene, come me.
"più o meno all'incirca bene" è proprio la definizione esatta.
Altalenante e discontinua, ma si tira avanti. Come ho sempre fatto.
Per quanto riguarda le pappe, ora come ora il pericolo più grande è rappresentato da pasqua e pasquetta. Superato l'ostacolo, potrò continuare nel mio (purtroppo) lento cammino verso la perf...no beh, diciamo verso la decenza.
Prima la decenza, poi la perfezione. Step by step xD
Sono costretta a concludere il mio piccolo post qui, con poche notizie raffazzonate e nulla più. Spero davvero di trovare il tempo per raccontarvi tutto per bene e passare a salutarvi una per una sui vostri blog...mi mancate tanto, e mi spiace non sapere come state :(
Vi auguro di passare una buona pasqua e STAY STRONG!
Un bacio gigante <3

domenica 21 marzo 2010

A.A.A. Searching for Happiness


Voglio un sorriso.
Voglio un'abbraccio.
Voglio essere magra.
Voglio che tutto vada per il verso giusto.
Voglio un pò di felicità.
Forse chiedo troppo.
Eppure me ne basterebbe poca poca.
Solo un briciolo.
Voglio sentire il sapore che ha.
Perchè mi sembra di averlo dimenticato.

venerdì 12 marzo 2010

Cooking **



Piccine sono sempre di corsa giuro che appena posso faccio un giro tra i vostri blog e commento tuuuutto quanto @.@ Scusate!!

Oggi, per non pensare alla fame, ho cucinato xD
Ed eccovi i risultati: 3 ore in cucina hanno dato vita ad una crostata di albicocche e a quei biscotti che si chiamano Pastine Degli Angeli e sono croccanti fuori e morbidi dentro (:
Se volete vi scrivo le ricette!
D.A.
Colazione: 1 weetabix con 30gr di latte + the verde (84kcal)
Merenda: //
Pranzo: 1 tisana al finocchio + 1 coca zero
Spuntino: 1 tisana al finocchio
Cena: 6 ravioli al burro + 2 fette di torta e 4 biscotti (mi sono tirata la zappa sui piedi eh?) ...E poi ho rimesso XD Ops!
Scappo a nanna, sono stanca morta!
Lunedi simulazione di terza prova e poi se Dio vuole basta x(
Martedi rispondo a tutti i commenti e scrivo sui vostri blog, promesso!
Baciniii *-*

mercoledì 10 marzo 2010

Hair **


Piccole mieee
scusate l'assenza degli ultimi giorni, ma sono strapiena di cose da fare x(
Sabato sono stata a casa da scuola in "riposo post-gita" anche perchè ero intabarrata di raffreddore (geniale tenere accesa l'aria condizionata in pullman!!) e COMPLETAMENTE AFONA!!! Troppo figosissimo, mi sentivo molto come La Sirenetta...ahahah
Vi stupirà (o forse no?) sapere che nonostante tutto questo malessere sia riuscita a rimettere alla grande xD Sono senza parole pure io per il mio comportamento ma davvero è più forte di me...piuttosto avrei preferito rimanere afona x un mese, ma DOVEVO buttar fuori le maledettissime kcal che avevo stupidamente ingerito. Sempre troppe.
Sia sabato che domenica. Eh vabbè...Risultato, peso sempre uguale. Piutost che nient l'è meji piutost! XD
Lunedi invece all'alba delle 8 ero all'agenzia: il mio primo lavoro. Wow! Sono uscita da lì alle 18.30, completamente stravolta sia nella mente che nel fisico xD ahahah
Sono arrivata là con i miei bei capelli luuunghi, lisci, castano chiaro con riflessi biondi e rossi; sono uscita con una specie di caschetto scalato e asimmetrico, color corvino con colpi di sole biondo chiaro, grigio e blu. ERO SOTTO CHOCK!
La cosa si è svolta cosi: nel retroscena mi hanno fatta nera e decolorato alcune zone, poi mi hanno portata sul palco dove il Parrucchiere spiegava agli Apprendisti Parrucchieri in platea il taglio che mi stava facendo. Poi sono scesa, e a turno sono andate sul palco le altre due ragazze che erano con me. Poi pranzo: due panini grossi come un pugno con dentro una fetta di prosciutto crudo, acqua naturale, yogurt alla banana e un pezzetto di torta. Poi di nuovo sul palco a far vedere come colorare di blu, grigio e biondo le ciocche precedentemente decolorate. Idem per le altre, che ovviamente presentavano tagli e colori diversi. Poi nel retroscena mi hanno sistemata, truccata e lanciata sul palco per la visione finale del taglio.
Ci sono stati tre momenti disastrosi:
1. il momento del taglio. Ero sul palco, non potevo muovermi, nè tanto meno parlare, e quando ho visto il Parrucchiere tagliarmi le ciocche quasi alla radice avrei voluto scappare piangendo.
2. come se non bastasse, le ciocche mi cadevano a fiocchi sulle mani e sulle braccia e io, non so se lo sapete, ma ho una strana e immotivata repulsione per i capelli quando sono staccati dal cranio. Mi fanno schifo, non riesco nemmeno a toccarli, neanche per pulire la spazzola u__u quindi immaginate il mio terrore a sentirmi piena di capelli tagliati addosso senza potermi muovere per toglierli con isteria xD
3. essendomi state fatte una cosa come 5 o 6 tinte tra decolorazione e colore, avevo la cute irritatissima e quando mi hanno detto che dovevano ritoccarmi il colore per non far vedere la ricrescita, quasi urlavo dal dolore. Bruciava da matti e avevo tutta la cute arrossata, hanno dovuto darmi 4 fialette di non-so-bene-cosa per farmi passare il rossore e il male...siiigh x(
Al di là di questo è stata proprio una bella esperienza =)
Beh poi è venuto a prendere il mio ragazzo ed è stato carinissimo <3
Gli avevo detto di avere fame e mi aveva proposto di prendermi qualcosa dal Mc Take Away li vicino ma non volevo. Quando sono salita in macchina, dopo che si è ripreso dallo chock iniziale, mi ha detto che anche se è un taglio un pò "alternativo" e non rispecchia il mio stile, secondo lui sto proprio bene ^^ Dopodichè mi ha rifilato un pacchetto e...dentro c'era una Coca Light e una piadina con pollo, insalata e pomodoro. Il tutto favolosamente dietetico. Chettenero *-* Mi fa: "contenta che ti ho preso questo che è poco calorico e non le cose del Mc?" Gli sarei saltata al collo dalla felicità...è troppo un amoreee! E quando ho finito di mangiare, mi ha dato un mazzolino di mimose <3 IO LO ADORO TROPPO xD

Ieri però il mio more è partito per la gita x( ...e lo rivedo sabato sera (giorno in cui facciamo un anno e 4 mesi hihihi). L'unica cosa positiva è che diminuirà il rischio abbuffate, con lui lontano! eheh ;D Dopo scuola sono andata fuori a pranzo con dei miei compagni perchè dopo dovevamo andare in centro per un incontro extrascolastico con la prof di arte. Risultato 1/4 di trancio di pizza oleosissima, di quelle tipo focaccia non so se avete presente...ecco. Però solo quella. Oltre alla colazione solita, un the per spuntino pomeridiano, e una cena troppo abbondante a base di pollo e patate arrosto, creaker e nutella (mannaggiaaa...)

Oggi invece tutto bene, scuola normale, nulla di che. Colazione come sempre 84kcal di weetabix + 30gr di latte e the verde, merenda una manciata di m&m che saranno circa 100/150kcal, pranzo nulla perchè ero a ripetizioni, spuntino di mezzo pomeriggio con creaker (111kcal), mezza scatoletta di piselli (circa 40kcal), 3 cucchianini di yogurt e una tisana al finocchio.
Per cena invece mia mamma ha cucinato la GRAMIGNA, una pasta buonissima simile ai bigoli ma più corta e di colore bianco e verde, con panna (credo) e salsiccia. Sbaaaaaaaaaav *-* sigh sigh sigh
Ultimamente a cena mangio sempre un sacco, infatti dopo la pasta non ho resistito a un pezzo di caciotta col pane e a un pacchetto di creaker con la Nutella -___-
CHEPPALLEEE x(

Ps. In foto sono io con i "capelli nuovi" ;D

sabato 6 marzo 2010

Back Home **


Sono tornaaata!!!
Come state?
Io bene, circa xD
Non vedevo l'ora di tornare a casa perchè è stata una gita devastante!
Se non fosse stato per la compagnia (per fortuna mi trovo in una classe fantastica!) penso che avrei tentato la fuga xD
Sveglia alle 6, colazione alle 6.45, partenza per visite ai vari posti ore 7.30...tutti i giorni O__O circa 5 ore di bus (almeno) ogni giorno + le 14 ore all'andate e le 10 per il ritorno a casa.
Tempo libero tendente a 0, alcolici banditi e tutti a nanna a mezzanotte. Un delirio! Ma siamo sopravvissuti comunque, svicolando in qualche modo...hihihi
Per di più i pasti (3 colazioni, 2 pranzi e 3 cene) sono stati:
colazione - brioche + panino + panetto di burro + confezione di marmellata + fette biscottate + succo d'ananas + a scelta the, caffè, latte, cioccolata o caffèlatte.
pranzo - in teoria era "libero" in pratica abbiamo mangiato sempre pizza.
cena - primo (penne al pomodoro, farfalle panna e piselli, spaghetti al sugo) + secondo (2 sere carne, 1 sera pesce) + contorno (purè, insalta, patate al forno) + dolce (gelato, creme caramel, budino).
Vi rendete contooo?? E non potevo rifiutare x(
Senza contare le varie schifezze, patatine, dolci e merende comprate all'Autogrill, al bar, ecc e mangiate in autobus, in giro o camera tutti insieme dopo l'orario della buonanotte (di solito ci trovavamo tutti nella camera più grande, e fino alle 2 almeno stavamo assieme)
Per fortuna abbiamo camminato molto, una sera siamo anche andati a ballare (alla discoteca per scolaresche, dalle 10 alle 00.15 -____-" che tristezza) quindi alla fin della fiera stamattina pesavo come prima di partire.
Che comunque è un peso improponibile, visto che ero ingrassata come una botte ultimamente: 63.6 kg
Uno schifo, lo so. Però Lunedi, come sempre, si riparte.
Lo stesso lunedi in cui PARE che debba aver luogo il mio secondo lavoro, quello in cui dovrebbero tagliarmi i capelli etc etc. Sperem...!
Beh ad ogni modo è passata anche questa, in fondo mi sono divertita e ho cercato di non pensare al grasso, alle kcal e a tutto quanto (anche se devo ammettere che un paio di volte ho rimesso, è stato più forte di me).
E ora sono pronta per tornare al solito tran tran quotidiano, con il sorriso ritrovato e una forza di volontà nuova di zecca ;D
Posso farcela! Devo dimagrireee
Un bacio a tutte <3
Vi vollio bien

Ps. La mia mamma per "festeggiare" il mio ritorno mi ha preparato il tiramisù *-* Uddiuuu! Come facciooo! Però checcarina <3 In questi giorni mi è mancata, spero che il fatto di stare lontane questi 4 giorno abbia risistemato le cose :D Litigavamo davvero troppo spesso, ultimamente!

lunedì 1 marzo 2010

School Trip **


Ultima gita di Liceo.
Detto cosi mi fa quasi venire l'ansia!
Domani si parte: voglio divertirmi, staccare da tutto e ripartire da zero.
Con i geniali disastri dell'ultimo mese sono quasi tornata al mio peso di partenza, e non posso sopportarlo.
Oggi ho riprovato, dopo tanto tempo, a stare a dieta per davvero: tutto bene fino alle 6 quando alle 250kcal ho aggiunto (maledizione!) una merenda-brioche e una decina di biscotti, per un totale di quasi 950kcal. Per cena sogliola, (troppi) creaker, 3 mandarini e una barretta di cioccolato con riso soffiato.
Però fino alle 6 di pomeriggio ce l'ho fatta.
E domani ce la farò per TUTTO IL GIORNO.
So che posso. Quindi devo.
Il tutto senza rovinarmi la gita, possibilmente u__u
Piccole mie, ci si risente tra una settimana!
[Spero anche con qualche chilo in meno! eheh]

Mi manchereteee <3

Bacini
LaLe *-*

sabato 27 febbraio 2010

Bleah **


La Testa Che Pulsa
La Pancia Che Scoppia

E io, bleah...
Mi faccio schifo.
Ad un passo da un'altra congestione, mangio fino all'inimmaginabile gonfiandomi come una botte e vergognandomi schifosamente di me ad ogni singolo boccone, senza però smettere di ingozzarmi in modo tutt'altro che dignitoso.
Mi Odio.
Nemmeno Mia mi aiuta più, come al solito dopo un pò sparisce e non riesco a rimettere tutto lo schifo che ingurgito, e sono costretta a tenermelo tutto dentro, sentendolo mentre molecola dopo molecola si trasforma in odioso grasso che mai riuscirò a togliere dal mio stupido corpo.

La mattina non ho nemmeno voglia di alzarmi, di cominciare la giornata. Sono stanca ancor prima di cominciare. E' cosi che stanno le cose? Beh, non ne posso più!
Oramai arranco, annaspo tra un giorno e l'altro mentre quelli passano insofferenti e tutti uguali, vuoti e grigi.

Se è cosi che mi fanno stare quegli strani pensieri, cosi "sani", cosi "corretti", cosi "giusti"...allora al diavolo! Meglio tornare alle gioie e ai dolori della bilancia, almeno mi sentivo viva, almeno avevo giorni di smodata euforia, giornate con uno scopo, obiettivi da raggiungere, e voglia di andare avanti. Ora nemmeno quello. Resto qui, immobile, mi deprimo in completa balia del mio umore lunatico senza nemmeno reagire. Ed è orribile.

Martedi parto per la gita: 4 giorni in costiera amalfitana.
Ho un solo "semplice" obiettivo. Tornare me stessa.
E questo implica tornare da questi fatidici giorni di gita con la mia solita allegria, con la mia forza di volontà, il mio buon umore, la mia voglia di vivere, di fare, la mia determinazione ed il mio peso.
Non questo ammasso informe di grasso e tristezza che sono ora. Almeno fossi grassa e felice, farei meno ribrezzo. Ma grassa e triste è davvero insopportabile.

ANA TORNA DA ME!!!

Voglio essere anche io di nuovo orgogliosa dei miei successi, voglio perdere due taglie e ridere di gusto, voglio scoprire un giorno di guardare con piacere il mio riflesso nello specchio, voglio camminare per strada e sentirmi leggera.
Voglio sparire, e forse cosi spariranno tutte le mie tristezze, i miei dolori.
E poi sarò solo pensiero: puro ed etereo.
Capace di volare nel cielo limpido tra le nuvole.
E sarò felice. Chissà.

giovedì 25 febbraio 2010

Thoughts **


Come promesso, eccovi il post contorto.
Scommetto che non vedevate l'ora eh? ;D

Dunque, temo di essere nel bel mezzo di una delle mie travagliate crisi mistiche durante le quali non so più cosa pensare e cambio idea ogni mezzo minuto. Il che di per sè non è un granchè positivo xD Come vedrete poi.
La catastrofica implosione del neuorone si è verificata in seguito a due eventi, principalmente:
1. Un link di facebook, il cui succo era "con tutte le paranoie che mi faccio, mi sto rovinando gli anni migliori".
2. La mia immagine allo specchio: sempre causa inequivocabile di ribrezzo, ma che io pesi 58kg o 61, visivamente non cambia.

Da qui, il degenero. Mille pensieri accavallati in una capoccia (la mia) troppo piccola per contenerli tutti, e sono andata in escandescenza.
Cosa sto facendo della mia vita? Comportandomi come mi comporto provoco solo fastidi e sofferenze a chi mi vuole bene, peggioro il mio carattere rendendomi nervosa, suscettibile e aggressiva causando tensioni a casa, preoccupazioni al mio ragazzo e facendo male anche a me, di fatto. E' davvero quello che voglio? Vivere di paranoie, nel terrore di ingrassare e nel desiderio incontenibile di cibo?
E' ovvio, se non quasi sottinendibile, che io come molte di voi non mi sia avvicinata ai DCA per questioni puramente estetiche ma per motivi più profondi e purtroppo più dolorosi...ma ora che quei problemi che hanno causato tutto si sono risolti, o per lo meno modificati, ora che so che potrei affrontarli diversamente, o almeno provarci...è davvero necessario passare i miei giorni torturandomi tra gioie e tristezze dettate dall'ago di una stupida bilancia?
E mi rispondo di no, che non ne vale la pena, che voglio vivere felice e non è ammissibile che tutto dipenda dal mio peso. (Tanto più che ho visto coi miei occhi che chilo più, chilo meno, mi faccio schifo uguale e la ciccia non smamma.)

Però poi di fatto, che accade?
Beh, che in queste mattine mi sono pesata come tutte le mattine, e come tutte le mattine ho pregato per vedere dei grammi in meno, poi ho pesato la colazione, ho calcolato le calorie prima di ingerirla e ho saltato lo spuntino a scuola o il pranzo. Ma, non paga di ciò, durante la giornata rimugino ancora sui miei pensieri e mi convinco che sono pensieri giusti, sono sani, corretti...e quindi faccio merenda col mio ragazzo, e non rifiuto i cibi calorici che mi mette sotto il naso, convinta delle mie "nuove" teorie.
Però, dopo, i pensieri si rimescolano e non riesco a fermarmi...e mangio, mangio mangio fino a scoppiare. Poi di colpo mi blocco, i pensieri confusi pulsano nella testa, ronzano come api impazzite e all'improvviso penso solo una cosa: Mia.
E vomito tutto il possibile.
Ecco di fatto a cosa mi portano tutti quei pensieri...a vivere il mio rapporto col cibo in modo ancora più squilibrato del solito.
E il peggio è che non so quando torneranno a posto, questi stramaledetti pensieri.
Nel frattempo, posso solo tirare avanti alla meno peggio.
Sull'orlo di una crisi di nervi che probabilmente verrà causata da mia madre che non smette un attimo di punzecchiarmi su come/cosa/quanto mangio e rinfacciarmi il mio strano modo di stare a dieta. Andiamo bene eh? -___-

Domani a pranzo sono fuori col mio fidansato, andiamo al sushi. Incrocio le dita x(
Non voglio rovinare un'altra giornata, di nuovo. Spero possiate aiutarmi.
Un bacio a tutte piccole mie e scusate se ho scritto in modo compulsivo e poco chiaro xD in caso non capiate dei passaggi, chiedetemi pure!

mercoledì 24 febbraio 2010

School & Food **


Buona sera mie fantastiche assidue lettrici! :D
Grazie mille per i commentini, siete sempre carinissime <3
La giornata di oggi è suddivisibile in due: sotto il punto di vista alimentare è cominciata male ed è finita peggio, invece a livello socio-scolastico tutto piuttosto bene!
Ora vi enarro:
Peso di stamattina - 61.3kg proprio come ieri.
Per colazione ho avuto la brillante idea di voler bere un caffè, ho letto che aumenta il metabolismo e poi ero particolarmente assonnata.Ho pensato di fare weetabix con caffèlatte, anzichè solo col latte ma non avevo messo in conto che aumentando la quantità del liquido nella ciotola, il weetabix avrebbe assorbito di più, sarebbe affogato nel caffelatte e si sarebbe tutto spapparammollito (che termine figoso @__@ hihihi). Allora ho aggiunto un altro weetabix, cosi ora avevo una ciotola stracolma di: 1 weetabix spapparammollito, 1 altro weetabix quasi asciutto e caffèlatte fino all'orlo. Ho cercato di rimescolare tutto ma ora il caffèlatte era troppo poco per i 2 weetabix, quindi ho aggiunto altro latte...risultato disastroso! Invece che un weetabix con 30gr di latte = 84kcal, ho ingerito ben 2 weetabix (127kcal) + 50gr almeno di latte (almeno 30kcal) e una tazzina di caffè (altrettante kcal). Fantastico. Però si sa che la colazione si brucia sempre e bla bla bla...quindi non ci ho pensato troppo.
Le lezioni sono state piuttosto tranquille e addirittura piacevoli, versione di greco esclusa xD hihihi...sarà andata come al solito -___- però ci è stata resistuita la verifica di inglese e ho preso 9 ^^ evviva!
A pranzo pensavo di mangiare a casa la minestra che ieri mia mamma non mi ha permesso di mangiare (mi è toccata la cotoletta, uffaaa! Sempre le solite scene...la sopporto sempre meno! Prima o poi scriverò un post su di lei) quindi nn mi preoccupavo. Peccato che poi abbia pranzato fuori con i miei compagni di classe, poichè abbiamo deciso di andare a trovare una nostra compagna in ospedale che era stata appena operata per una cisti e sarebbe stata dimessa nel pomeriggio. Ho tentato di mangiare qualcosa di dietetico, l'insalata dell'altro giorno non mi avrebbe fregata di nuovo, cosi ho chiesto un panino con verdure grigliate...ma non ne avevano più -__- non potevo fare scene con i miei amici, e ho preso la prima piadina che ho letto sul menù...con coppa, scamorza e funghi, più una coca light. Poi ho piluccato qualche pezzetto di dolce e siamo andati all'ospedale. La nostra compagna per fortuna sta bene, e riesce a venire in gita!! Meno male, che bello ^^
Dopo sono andata a studiare a casa del mio ragazzo, che per la cronaca ha deciso di mettersi a dieta - o meglio vuole stare attento a mangiar sano - quindi invece di fare merenda col suo solito toast imburrato e farcito di cotto, lardo, fontina, pomodoro e non so cos'altro, ha mangiato "solo" fette biscottate e marmellata di fragole, pucciate nel the all'inglese (ovvero the + latte)...io invece mi sono attaccata al pacco da 1kg di Gocciole. Merdaaa!!! Più due the caldi, e due fette di pane. Arrivata a casa, mi sono attaccata al rubinetto del lavandino riempiendomi d'acqua tiepida fino a scoppiare, e ho rimesso tutto quel che ho potuto.
Peso: 60.6kg ...non so come sia possibile!
Poi doccia, e cena: la famigerata faraona ipocalorica (che però navigava nell'olio -___-) con patatine fritte e un dolcetto.
Ed eccomi qua.
Che stanchezza...non so che pensare della giornata di oggi...bella e brutta, bah!
Ultimamente faccio pensieri contorti, se continuo ad averli ve ne parlerò. Avrò bisogno dei vostri preziosi consigli, pro e contro ovviamente :)
Per ora questo post è già troppo lungo cosi, quindi la chiudo qui xD
Vi lascio con un pò di SUSPANCE, dai...hihihi!
A domani allora, carissime <3