Fat Bottomed Girl **

STAMATTINA HO VISTO FINALMENTE LA BILANCIA CHE SEGNAVA 60.0 KG...e ho rovinato tutto.
Colazione: 2 weetabix con latte (150kcal) + 37gr imprevisti di brioche alla nutella (altre 150kcal circa)
pranzo: mezzo vomitato. 200gr di passato di verdura (122kcal) + croste di focaccia
merenda: comincia il disastro... Alcuni biscotti e un paio di fette di torta...avevo la nausea ma non sono riuscita a vomitare, non ero mai sola per poterlo fare...
Cena: DUE PIATTI di spaghetti al pomodoro...che schifo.
I'M A FAT BOTTOMED GIRL...altro che 60 kili...merda.

Dinner**

Pizza.
Ancora.
C***o.
Sta volta devo farcela.
Coca light.
Margherita.
Mezza margherita, meglio.
L'altra metà se l'è mangiata mio padre.
Bevo ogni 3 bocconi.
Mi sento quasi sazia.
Quasi. Poi la fame torna.

Guardo con odio mio fratello, che dopo mezzo calzone dice di non aver più fame. Se potessi, glielo divorerei io...poi, per fortuna l'ha mangiato tutto, con tutte le sue calorie, con tutto il suo grasso. E mi son sentita un pò meno peggio.

Guardo con desiderio la mia mezza pizza che mio papà mangia con tranquillità, senza preoccuparsi di quanto faccia ingrassare. Vorrei riuscire a non pensarci nemmeno io.

Dolce? No, grazie.
Che voglia di dolce...
Dio dio dio, che voglia!
Resisto. Mi complimento con me.
Magari a casa mi concederò una barretta fitness.
Giusto per saziare la mia voglia di dolce.
No. No no no.
Devo resistere.

Dopo mi tocca il cinema, luogo di perdizione, meglio ingerire meno kcal possibili finchè posso, nel caso poi ceda. Niente barretta.
Cerco di calcolare a spanne le calorie...una margherita in media ha sulle 800kcal, ne avrò ingerite circa 400, più le 350 kcal di colazione e pranzo. Mamma mia...
Ci alziamo da tavola, e il mio sguardo passa tra i piatti, tra le posate e i bicchieri degli altri tavoli. Che fastidio tutte quelle croste non mangiate, tutti quei pezzi avanzati. Perchè non li mangiate? Perchè non li mangiate, voi fortunati che potete? Voi bastardi che non vi fate problemi? Perchè non ingrassate a dismisura, tutti, per farmi sentire finalmente almeno un poco più magra? Quanta rabbia dentro. Quanta fatica per non far capire a nessuno come mi sento, quanto sia stremata da questa cena.
Ho uno sguardo triste mentre esco, ma chiacchiero e sorrido come niente fosse. Non voglio rovinare la serata a nessuno, assolutamente.
Ed ora, mentre scrivo, HO FAME. Ancora. Ma che palle! Ho appena finito di mangiare! Sono senza fondo...e ho paura di non farcela, al cinema...devo essere forte, forte, forte. Chissà se domani avro perso qualche grammo. Probabilmente non avrò perso molto, forse nulla, nonostante gli sforzi per non esagerare ho comunque mangiato più del solito.

Ma quanto può far male riuscire a resistere al cibo? Mi sento stanca, spossata, e tremendamente triste.
Sono venuti a prendermi. CINEMA, sto arrivando. In bocca al lupo.

Hungry **

Stamattina pesavo 60.5, non è possibile perdere peso cosi piano -__- a me sembra di fare degli sforzi enormi per costringermi a mangiar meno, e invece perdo solo qualche grammo al giorno =( sigh...e ora ho FAME. Tanta fame. E non va bene, affatto. Per di più è sabato e nel weekend in un modo o nell'altro ingrasso sempre un pò. Per fortuna oggi a pranzo i miei non ci sono stati, cosi ora sono a quota 350kcal circa...meno male, magari sarà un weekend meno disastroso di altri. Il problema arriverà stasera: cena e post-cena. Infatti dopo cena (come già preannunciato) andrò al cinema...e il cinema è tra quei posti che io ho etichettato come "LUOGO DI PERDIZIONE". Dovrò resistere a mille tentazioni, gelati, pop-corn, patatine, crepes, focacce, caramelle...c'è di tutto in quel dannatissimo cinema!! E il fatto che mi divertirò (lo so già) non aiuta...quando sto davvero ben mi si crea quella spensieratezza che mi ingloba il cervello come una bolla di sapone, cosi da non poter più avere facoltà di intendere e volere...e ciò mi provoca sempre quest'effetto: mangio senza pensarci, cosi dopo, quando sono tornata a casa e la bolla scoppia mi trovo sola, faccia a faccia con enormi sensi di colpa. Male. Prometto a me stessa che non prenderò nulla, se non al massimo una Coca Light. Voglio dimagrire, lo desidero con ogni cellula del mio corpo. Voglio potermi guardare allo specchio senza schifo, apprezzando quello che sono. Ma questo avverrà solo tra 10kg, quegli stessi chili che ora mi ritrovo aggrappati al corpo, un corpo che non voglio cosi enorme; voglio cacciarli via. E finalmente sarò felice, davvero felice.

Cloudy Day **

Queste giornate grigie non mi mettono di buon'umore...e l'incombenza di una terrificante verifica di matematica non aiuta, ma si tira avanti. Ovviamente la verifica è andata male, non sarò mai una mente matematica, ma almeno dopo ho avuto due ore di educazione fisica, ho riso e ho fatto un pò di moto =P
Poooi...domani vado a vedere New Moon! Finalmente...sabato scorso sono stata boicottata dai miei compagni di classe ed eravamo andati a pattinare sul ghiaccio, ma sta volta nessuno mi potrà fermare...MUAHUAHUAHUAHUHAH xD Eppoi ci vado con due mie grandissime amiche e il mio fidansato (tirato per i capelli, e oramai rassegnato..hihi)

Per quanto invece riguarda "La Pappa", da ieri ho perso solo 200gr quindi oggi ho cercato di mangiare (relativamente) poco:
Colazione - yogurt Activia (90kcal)
Merenda - £ biscotti (17kcal x 1)
Pranzo: 200gr di passatodi verdure (122kcal) + 2 gallette di mais (23kcal x 1)
Spuntino: thè + 2 zollette di zucchero diet (6kcal x 1)
Cena: 100gr di insalata (19kcal) + 3 gallette di mais (23kcal x 1) + un pacchetto di creaker (111kcal)...e un quadratino di focaccia =P piiiiccolo però!
Totale: 520kcal + il pessetto di focasciaaa...hihihi
Speriamo domani di aver perso qualcosina in più...non sopporto davvero più la mia pancia tonda e le mie coscie cicciolose!
Voglio essere magra =( Invidiabile. Apprezzabile.

Burger King **

Ed ecco il post serale, che non manca mai ;D
Vi ho lasciate al pranzo, che è andato tutto liscio (con l'aggiunta di una Coca Zero). Pomeriggio di studio, poi il mio geniale ragasso ha avuto la fantastica idea di andare a far MERENDA al BURGER KING... -___-" quell'esserino non è normale, mangerebbe di tutto a tutte le ore! E non prende un grammo, ma vabbè...Anyway, ero decisissima a non aprire bocca. Lui ha preso uno Steak House Burger menu grande (madòòò xD) con patatine e coca cola (light, imposta da me...almeno potevo bere!). Al tavolino mi sono seduta di fronte a lui e mi sono attaccata subito alla Coca Light xD Poi l'ho guardato mangiare quell'enorme panino, e annusavo l'aria che odorava del fritto di quelle patatine giganti.
Fame? No...Ho l'acquolina in bocca, ma sono solo golosa. Nella mia testa una lotta, Ana tira fuori le unghie sento che mi stringe lo stomaco come un cilicio, per resistere al cibo a tutti i costi. Devo. Per forza. E HO VINTO IO. E mi sono sentita stupendamente forte. Due patatine, due. E basta! Giusto per togliermi uno sfizio. Per tutto il tempo che siamo rimasti li ho tenuto i guanti, di modo che non riuscissi a prendere le dannatissime patatine (avevo i guanti che tengono tutte le dita unite, avete presente? come quelli in foto =P) ma potessi afferrare saldamente il bicchierone di coca...e non gli ho chiesto nemmeno un morso del panino! EVVIVA!! =D
Quindi, non ho fatto per nulla merenda! Mentre per cena ho mangiato un pò di filetto di maiale (un pezzo di carne grosso circa come un pugno, neanche), una scatola di piselli da 63kcal e uno yogurt Activia da 90kcal...il mio intestino mi fa disperare!! Sigh!
Beh, non o mangiato molto, in totale. Bene ;D
Ora il mio stomaco (vendetta?) attanaglia con la fame il mio povero cervellino, che mi urla costantemente ed insistentemente DOLCE DOLCE DOLCE DOLCE...abbuffata in agguato, ho una voglia di dolci assurda. Ma finito il post andrò dritta a letto, unica sosta: la bilancia. E così sarà. I'LL STAY STRONG!!! =)

Today **

Bonjour ^^
Lo so, questo non è il "solito post serale" in cui scrivo com'è stata la mia giornata, ma ciò non mi impedirà di certo di farne un'altro anche stasera ...muhahahah xD
Il fatto è che oggi sono uscita prima da scuola, e quindi ho più tempo per aggiornare il blog... e dato che sono piuttosto contenta oggi avevo voglia di scriverlo! =)
Difatti stamattina mi sono pesata (ben 3 volte xD) e oscillo tra 61 e 61.2 !!! Evvivaaa!
Per Natale sento che ce la posso fare a vedere la fatidica "cinquantina" =P
Non per altro, ma almeno potrò vivere senza troppi complessi il famigeratissimo ...rullo di tamburi...CENONE DI NATALE! Sono già preoccupata ora! Ma se sto ben attenta a dimagrire adesso, mi potrò concedere un mezzo chilo, o al massimo un chiletto in più causato dalle festività natalizie, no? Se no vivo triste dai...almeno a Natale chissene! xD
Bene, fatto questo preambolo, ecco cosa ho mangiato oggi:
- colazione: come al solito, 1 weetabix col latte
- merenda: 3 biscotti (17kcal x 1)
- pranzo: 70gr di bresaola + 1 pacchetto di creaker (111kcal)

spuntino e cena si vedrà...intanto però ho un dubbio.
Su CALORIE.IT mi dice che 70gr di bresaola sono circa 106 kcal (100gr = 150 kcal ca.) mentre sulla confezione 70gr corrispondono a 120 kcal più o meno (100gr= 171kcal)
Non che cambi molto, però giusto per sapere...qual'è giusto? In ogni caso sempre meglio calcolare per eccesso, quindi conto come se fossero 120 ..eheh
Indi per ora il totale (parziale) è: 350 kcal circa. Non male no?

Strong (as I've been)**

Ragassuole i vostri commenti sono stupendiii <3 Accie mille!! =P
Ormai ne arrivano un sacco e sempre di nuovi, siete fantastiche! Spero di non rimanere indietro nel ricambiare il favore e commentare i vostri blogs ;D

Allora, oggi sono piuttosto soddisfatta. Alleluja, direte voi! hihihi
Nonostante lo schifo di ieri, stamattina pesavo 500gr in meno! Quindi mi sono armata di sana pazienza e ho ripreso la mia "dieta":
- colazione: 1 weetabix (65kcal) con un goccio di latte
- merenda: due gallette di mais (23kcal x 1)
- pranzo: 200gr di insalata (19kcal x 100gr) + una manciata di pomodorini
- spuntino: thè con una zolletta dietetica (6kcal) + 6 biscotti (17kcal x 1)
- cena: un piatto piccolo di tortellini (al burrooo...sigh) + 2 pacchetti di creaker (111kcal x 1)

totale (calcolabile): 473 kcal + i tortellini, il goccio di latte e la manciata di pomodorini
non mi sono abbuffata, ho regolato la fame e resistito alle tentazioni, sono stata proprio brava! Motivo per il quale mi sono concessa mezzo creaker con un fiiiiiilo di Nutella dopo cena. eheh ^^
A pranzo sono andata dal mio more, anche se mi ero ripromessa di non andarci per un pò...e lui dopo quello che gli avevo detto ieri (per la storia di tutti quei biscotti -_-") ...indovinate cos'ha fatto? Quando sono arrivata mi aveva preparato l'insalata! E non ha nemmeno accennato ad aprire il frigo per tutto il pomeriggio! Ma dove lo trovo un altro cosiii? <3 Sono proprio fortunata, devo ammetterlo. E questo mi motiva ancora di più, posso farcela. Per Natale non voglio più vedere quel dannatissimo & tra le cifre decimali!!!

Sixty...two **

Salve a tutte =)
Intanto colgo l'occasione per dare il benvenuto a Betty L & Mirmilla, oltre a ringraziare dei commenti le affezionatissime (esagero? =P hihihi) Memy, Iwillbe & AliceLovesPink =) Sempre molto d'aiuto, care! Grazie!

Dunque, bisogna smettere di prendersi in giro. Peso 62kg. Non 60, non 61 ma SESSANTADUE DANNATISSIMI CHILI. E questo sapete perchè? Perchè è inutile sforzarsi di stare a dieta ferrea se poi un misero weekend riesce nelle poche ore giornaliere destinate ai pasti a farti recuperare tutto il peso perso. Una semplice uscita con gli amici, un normalissimo pranzo in famiglia, in qualunque caso mi si presenti davanti del cibo io non riesco a rifiutarlo o a fermarmi prima che sia troppo tardi. Per questo preferisco risolvere il problema alla radice, e piuttosto non mangio. Ma quando sono "costretta" perchè in compagnia...va tutto a monte. Quindi se non riesco a regolarmi da sola, non uscirò più a mangiare finchè non sarò in grado di resistere. E' lo stesso che ho detto al mio fidansato, dato che in casa sua c'è ogni genere di prelibatezza (e quindi a livello calorico, una schifezza), non andrò più da lui a studiare fin quando non saprò zittire il mio stupido stomaco insaziabile. Che poi, lo so come va a finire, che non mangio nemmeno più per fame ma solo per golosità. E non va bene. Oggi ho cercato di rimettermi in carreggiata. fino alle 17.00 avevo in corpo solo 257kcal. Ottimo. Bevo un thè, poi vado dal mio moroso...ahia...una decina e passa di biscotti, 63 kcal l'uno. Una merendina da 128kcal. Mezza barretta di cioccolato, 60kcal. Risultato: niente cena.
Ok, rispetto alle 2500kcal che un adulto dovrebbe assumere al giorno è cmq meno, saranno un migliaio di calorie. Ma è ben diverso 1000kcal di frutta, carne, verdura e pane ben dosati durante la giornata, e 1000kcal di dolciumi ingollati in un'ora. Male. Male. Male! Domani farò meglio. Promesso!

Eating **

Vedo ragazze magre, che mangiano e non ingrassano.
Vedo ragazze grasse,che mangiano e se ne fregano.
E poi penso a me, nè grassa nè magra, cicciotta e disomogenea insomma quel genere di persona a cui si vedono benissimo tutte le cicce, perchè non sono nè del tutto filiforme nè del tutto tonda. E come le ragazze magre, e come le ragazze grasse, MANGIO: ma ingrasso, e ne sono ossessionata. Ottimo, direi!

DANNATISSIMA PIZZA

My Stomach Is Not My Brain **

Point One: Rispondo a Sonia e Momò, sono alta 1.68 e partivo da 65 kg (come c'è scritto sulla reglette sopra i post). In effetti, non ho fatto molti progressi, visto che ho ripreso con Ana da settembre. Troppi alti e bassi. Però stamattina ero 60.8 e oggi ho mangiato: 1 weetabix (65kcal) con poco latte, una barretta fitness (89kcal), 100g fiocchi al latte (83kcal), insalata e 6 pomodorini, the. Sono proprio soddisfatta! E per cena petto di pollo; bene. Non ho nemmeno cambiato il peso sulla reglette, perchè il ritorno ai 62 dovrà essere presto solamente un lontano ricordo, e cosi sarà!

Point two: "Il mio stomaco non è il mio cervello".
Questa frase me l'ha detta il mio fidansato oggi pomeriggio, e mai me lo sarei aspettata da lui, che a dirla tutta è un gran mangione. =P Stavamo studiando insieme e ad un certo punto il suo stomaco ha cominciato un piccolo concerto (il mio aveva smesso persino di rumoreggiare, avendo perso le speranze di ricevere un ben che minimo boccone di cibo in più del previsto...hihi). Allora sono andata in cucina e gli ho portato un po di merendine; volevo che mangiasse qualcosa. Non so perchè, ne se anche a voi capita, ma vedere gli altri che mangiano mentre io resisto mi piace, mi appaga...cosi come immaginare quante calorie ingeriscono mentre io invece no. Quindi quando non ha voluto mangiare mi sono un pò indispettita, ho cercato di insistere ma nulla. Quasi mi dava i nervi...ma poi mi ha spiegato che non ha voluto mangiare anche se aveva fame per non far venire fame anche a me, visto che sa quanto ci tenga a dimagrire. Non è un amooore?! <3 hihihihihihi xD

Perfection **

"Probabilmente tu l'idea di perfezione ce l'hai nel DNA"

Lezione di arte, si parla di Raffaello: quella frase me l'ha detta la mia professoressa.
Ci sono rimasta di sasso, la mia mente è corsa subito ad Ana.
In realtà il contesto era molto diverso, ma ciò che mi ha detto mi ha dato modo di pensare. Al contrario di altri componenti della mia classe a me Raffaello, nel suo eccessivo zelo e perfezionismo, piace. L'ho fatto notare alla prof, dicendole che probabilmente a me quell'artista piaceva per lo stesso motivo per cui mi piace il Barocco. Il bello portato all'eccesso, massima espressione di bellezza che addirittura può nauseare. Ma a me piace. Non ci avevo mai fatto caso, ma io anche nelle piccole cose tendo a ricercare la perfezione. E non parlo solo della perfezione fisica a cui spero mi porti Ana. Addirittura quando scrivo, se la calligrafia che uso non mi piace, cancello tutto e riscrivo; se il foglio non è ordinato, butto e ricomincio. Finchè non mi piace appieno come mi sono vestita o truccata, non mi smuovo da davanti all'armadio o dallo specchio. Sembrano idiozie, anzi, sembro proprio tarata lo so. xD
Ma è cosi...sarà forse vero che ce l'ho nel DNA?

Ps. Oggi sono stata piuttosto brava =)
Colazione: barretta fitness - 89kcal
Merenda: 1 yogurt - 60kcal
Pranzo: 1 pacchetto di creaker - 111kcal
Spuntino: /
Cena: pizza margherita (cercherò di mangiarne il meno possibile, ma mia mamma vuole assolutamente che stasera si mangi pizza...uff!)

Going On A Diet Again (Maybe) **

Oggi mi sono messa in testa di tentare di mangiare in maniera più equilibrata. Esclusa la cena, ce l'ho fatta, e non ho molto da lamentarmi (per fortuna).
Colazione: 1 weetabix (65kcal) con un goccio di latte
Merenda: 1 yogurt (60kcal)
Pranzo: 100g di fiocchi al latte (83kcal) + alcuni pomodorini, fagioli e purè di patate.
Spuntino: 1 barretta fitness (89kcal) + the sz + una barretta di cioccolato (me l'ha rifilata mia nonna...sigh -.- eh amen).
Cena (che va beh, non fa testo...): gnocco salato, due fette di pane, stracchino e prosciutto crudo.
Tanto tremendo?
Avendo preso 2 kg devo assolutamente ri-abitaure il mio stomaco a mangiare poco e quando decido io. Per lo meno mi sono resa conto che sono ancora in grado di avere la meglio sulla fame. Come inizio ci può stare, ora devo solo regolarmi e diminuire lentamente la quantità di cibo che mangio tenendo il conto delle calorie, come facevo prima di riprendere quei dannati 2 kili. Sento che ce la posso fare. Vedremo come andrà domani =) Vi tengo aggiornati/e!
Un baciooo

Thank You **

Buongiorno gente!
Oggi voglio innanzitutto ringraziarvi per tutti i commenti che mi sono arrivati ultimamente, in aiuto per un mio momento di crisi (che persiste, essendomi appena mangiata non so quanto pane & nutella a sbafo).
Mi aiutate sempre a riflettere, a vedere le cose da altri punti di vista, e mi incoraggiate. Grazie!
In realtà il braccialetto mi pone solo davanti al fatto compiuto che non sto raggiungendo il mio obliettivo, non riesco per quanto provi e riprovi c'è sempre qualcosa che non va, trovo sempre delle scuse...mentre invece dovrei trovare il coraggio per affrontare la realtà e capire che senza impegno costante non andrò da nessuna parte. Voglio finalmente vedermi allo specchio mentre sorrido soddisfatta dell'immagine che vedo riflessa.
E sono sicura che ce la potrò fare, sarà difficile ma ce la farò.

E questo anche grazie all'incoraggiamento di Sissi e di Alison Kennan, alla forza che mi hanno dato le parole di Veggie, al sorriso che mi fa spuntare Confused Girl con la sua simpatia (nonostante io non abbia molto da ridere, continuo a mangiare xD), a Memy che mi fa fare pensieri contorti per riuscire a capirmi meglio, a La Fev che mi capisce appieno, perfino grazie a Mari che si oppone a quello che vorrei fare e cerca di farmi ragionare diversamente. Grazie. Anche a tutte quelle che non ho nominato =P eheheh.
Siete preziose, e voglio riuscire nel mio intento anche per gratificare i vostri aiuti. Prima o poi (forse meglio prima che poi) ...I'LL DO IT!!!
un bacione a tutteeee! vi vollio bene!

The Red Jewel **

Ora che fa così freddo
Il mio braccialetto rosso
Coperto dalle maniche
Di pesanti maglioni
Non mi dà più la stessa forza
E dalla mia lotta
Contro il cibo
Ne esco sconfitta
Ancora una volta

Foolish Food **

Continuo
Inesorabilmente
A mangiare...

Basta bastaaa!
Ho sempre fame
Non riesco più
A resistere...

Stupido Cibo!

that's so difficult **

sono giunta alla conclusione che una qualche entità superiore mi voglia obesa...non è possibile che appena cerco di rimettermi a dieta mi si riempie la giornata di feste e cene fuori! uff...dopo la festa del mio amico sabato, ho deciso di rimettermi in riga ma mi si sono presentati una serie infinita di eventi: il compleanno di mia nonna, l'uscita a cena col mio fidansato (per il nostro PRIMO ANNIVERSARIO!!! =D che bello!), il compleanno di un'altro mio amico...e già martedi nel tardo pomeriggio ero in preda ad un'abbuffata causata dall'ansia per queste le future uscite in cui dovrò mangiare x forza...e alla fine ho solo peggiorato le cose, perchè ho mangiato mezza focaccia, un kinder pinguì un kinder bueno, un po di tiramisu e mezza banana (a casa del mio ragazzo c'è davvero DI TUTTO e io mangiavo mangiavo...e lui non mi fermava!).
Poi mi sono sentita uno schifo ma c'è da dire che quel giorno non avevo ancora toccato nulla da quando mi ero alzata...quindi bah...alla fine la sera sono andata a mangiare da mia nonna per il suo compleanno (focaccia, formaggi vari e pasticcini) ma tornata a casa ho vomitato tutto il possibile, so che è sbagliato ma per lo meno mi son sentita meno in colpa. Oggi per evitare il bis di abbuffata ho fatto colazione (1 weetabix da 65kcal con un goccio di latte), niente merenda ma ho pranzato (un pezzetto di pane e una scatoletta di mais e piselli da 70kcal). Poi mi sono messa a studiare e ho bevuto un the. Mi sentivo soddisfatta...finchè mia mamma non mi ha detto che per cena c'era pizza. Ma cheppalleee!
Ho preso una margherita, per fortuna non era troppo grande e ne ho mangiata 3/4, e poi uno yogurt da 60kcal e 6 biscotti da 17kcal (mannaggia!)
da domenica che ero tornata a pesare 61.5, stamattina pesavo 60.6...speriamo di continuare a scendere...! devo impegnarmi di più!!! continuate a scrivermi ragazze, datemi una mano, dei consigli, qualche commento simpatico, boh...mi rende più forte =) grazie!

Damned Week-End **

E' sempre la solita storia.
Mi sforzo per tutta la settimana, e poi nel fine settimana va tutto a monte, dovendo pranzare e cenare o con i miei o con amici, a feste, aperitivi, ristoranti ecc...ossia mangio tutto quello che non ho mangiato in settimana. Che nervoso!
Ma stavolta ho deciso di fregarmene. Ultimamente non ero stata esattamente al settimo cielo e avevo voglia di divertirmi, e poi mi sono resa conto di essere in grado di digiunare e questo mi ha dato forza. Quindi mi sono concessa di essere felice al di là del cibo. Il dilemma sta volta era una festa di compleanno in una discoteca, cena compresa (con antipasto, due primi, secondo, contorno, dolce, torta e spumante). Fortunatamente in quei casi il menù è tutta scena, e i piatti anche quindi in realtà non ho mangiato molto. Per i canoni di una persona normale, ovvio. Per i canoni di una che tenta il digiuno completo da tre giorni era indubbiamente tanto, infatti a fine cena mi sentivo piena fino a scoppiare, ma ero felice. Strano, vero? Nessun senso di colpa, nessuna tristezza latente. Per quella festa mi ero preparata (anche psicologicamente, con parecchie ansie durante la giornata) a dovere: vestitino e stivali nuovi, con ogni dettaglio curato, ero perfino riuscita a rendere piacevolmente mossi i miei capelli lisci come spaghetti. DOVEVA essere una bella serata. E finalmente lo è stata. Sono felice. E questo è bastato a farmi vivere bene il mio rapporto con il cibo per tutta la serata e pure tutto il giorno seguente. Perfino il mio fidansato mi ha detto che quella sera ero davvero bellissima, sia per come ero vestita e truccata, ma soprattutto perchè avevo un'aria felice e spensierata. Wow! Certo, domani mi toccherà lottare con un abbondante chilo in più (ad essere ottimista) ma non me ne lamento. SO che POSSO essere FORTE, e lo sarò. Mi aspetta una settimana impegnativa, piena di scuola fino alle 2, di ripetizioni dalle 2.30 alle 4 e di ore di palestra e studio che mi priveranno facilmente del pranzo, della merenda, eccetera. I'LL STAY STRONG!

Catullo **

Odi et amo
Quare id faciam, fortasse requiris;
Nescio, sed fieri sentio
Et excrucior.

La odio e l'amo
Forse mi chiedi come mai mi comporti cosi...
Beh, non lo so, ma è questo ciò che mi accade
E fa tremendamente male.

Food ANAlysis **

Sono di nuovo determinata, decisa, forte.
Ce la posso fare!
Colazione: 1 yogurt Activia magro (60kcal) e 1 tazza di the (6kcal zucchero dietetico)
Merenda: niente
Pranzo: nulla condito con mezz'ora di step (-500kcal)
Spuntino: 1 tazza di the (6kcal zucchero dietetico)
Cena: 1 sogliola (kcal??), un piatto di insalata e due creaker (34kcal)
Mi sento pienamente soddisfatta!!!
Spero di non inciampare più lungo tragitto verso la Perfezione.

Start all over again **

Ho deciso di ricominciare.
Ricominciare a sentire lo stomaco che brontola, ad avere fame e resistere.

Stamattina non ho fatto colazione, a merenda ho piluccato un poco (davvero poco, giuro!) dalle merende dei miei compagni e ho bevuto un the dalle macchinette.
Per pranzo poi ho mangiato col mio more: ho preso un'insalata e una coca zero, ma poi ho mangiato anche un quadratino di torta salata con gli spinaci e tre pasticcini; lui era li, di fronte a me, che mangiava un trancio di pizza e un enorme cannoncino alla crema entrambi dall'aspetto squisito...
Dopo mi sono sentita cosi in colpa che mi è venuta la nausea, e ho vomitato quanto ho potuto. Spero di aver buttato fuori la maggior parte di quelle odiose Kcal...poi non ho più toccato nulla e per cena ho convinto mia mamma a non prendere la pizza, mangerò solo un'insalata. E nulla più!
Devo rimettermi in riga, non posso permettermi di sbagliare ancora!

thOse cOLd days & my cOld thOughts...**

Domenica 01 novembre:
ho passato la giornata in uno stato di semi-incoscienza, come quando ti svegli e ti alzi dal letto ma non sei completamente lucida, come uno zombie.
Dopo la discussione col mio ragazzo mi è crollato tutto addosso, tutto quello che di negativo mi stava succedendo e che ancora riuscivo a sopportare...infatti ecco il motivo dei due post precedenti...
Nel pomeriggio una mia amica mi ha convinta che forse era il caso di smuovermi un pò, ed è venuta da me per poi propormi un aperitivo.
Alla fine siamo riuscite ad organizzarlo con anche il mio more e i suoi compagni di squadra e finalmente mi era tornato il sorriso. Però poi anzichè l'aperitivo abbiamo optato x andare a mangiarci una pizza (ero cosi contenta che mi rifiutavo di pensare alle conseguenze caloriche della cena) ma presa dall'euforia mi sono scordata di avvisare i miei e...ho finito per litigare furiosamente con loro, e la cosa è degenerata parecchio senza in realtà che fosse successo nulla di che. In conclusione mi si è rovinato per l'ennesima volta l'umore, e anche se poi ho cercato di non pensarci e divertirmi, tornata a casa nessuno mi ha rivolto la parola e sono filata a letto senza aprir bocca.
Lunedi 02 novembre:
Mi sono svegliata stranamente presto e appena la mia testa ha fatto mente locale sul giorno precedente ho pensato che non fosse poi una cattiva idea passare la giornata a letto senza rivolgere la parola a nessuno. In realtà poi mi sono alzata, ho preparato la colazione per tutti e mi sono messa a studiare. Mio padre era già a lavoro e mia madre una volta sveglia non mi ha degnata nemmeno...mi sono subito defilata in camera e dopo poco è comparsa sulla porta, pronta a discutere. Io non lo ero. Abbiamo litigato, urlato e pianto perchè davvero non ne potevo più...alla fine ha capito che non volevo fare nulla di male, avevo solo la testa da un'altra parte, e in fondo mi ero sempre comportata bene, e mi ero dimenticata quanto fosse importante per lei e mio padre quella serata. Mi sono sentita una stupida, tremendamente in colpa. Me lo sarei dovuta ricordare.
Alla fine ci siamo chiarite, mi ha consolata e nel pomeriggio mi ha portata per negozi; tornata a casa ho preparato dei biscotti di pastafrolla per lei e papà e quando è arrivato a casa l'ho abbracciato forte forte in un "mi dispiace" silenzioso...e si è sistemato tutto.
Cosi presa da queste cose e cosi tremendamente triste non sono riuscita a concentrarmi su Ana, non avevo nemmeno le forze di rifiutare quello che mi si preparava da mangiare, nè di mentire sul fatto che non avessi fame...e ho mangiato. Tanto. Troppo.
Spero che Ana torni presto con me, e che mi ridia forza. Almeno vedere il peso che scende mi rende tutto più sopportabile...anche se ora ho il terrore di pesarmi! Non vedo l'ora di tornare a perdere peso, ad essere determinata verso il mio obiettivo. Per essere almeno un pò più felice di cosi.

VOGLIO DIVENTARE MAGRA DA MORIRE

PER FARE CAPIRE A TUTTI CHE STO MALE,

CHE C'E' QUALCOSA CHE NON VA,

CHE QUESTA VITA NON MI VA...NON COSI.

Ti.Riporta.Via.Come.La.Marea.La.Felicità

Sono triste.
Forse al limite della depressione.
Era da un pò, da un bel pò, che non mi capitava, che non sentivo questa gelida sensazione che ti si insinua tra le ossa...quelle mie ossa che non vedrò mai affiorare tra i chili di lardo che mi ricoprono costantemente, senza andarsene mai. Mai. Mai, mai.
Perchè sto così?
Si beh, che le cose non vanno esattamente al top non è una novità, mi sono già fatta i miei pianti, i miei urli, ho avuto i miei isterismi, i miei silenzi...ma oggi sono davvero esausta. Stanca di tutto, stanca di tutti.
Appena provo ad essere felice, qualcosa non va. Appena mi rendo conto di star bene, di sorridere, ecco che arriva qualcosa a riportarmi giù nel mio triste mondo. Come una forza di gravità però più cattiva, che ti schiaccia contro il suolo con un sogghigno malvagio, senza lasciarti via d'uscita. E tu puoi solo stare li, schiacciata dal peso del tuo vuoto.
Esagero, pensate forse?
Farò dei brevi esempi:
- a scuola, quest'anno sto cercando di impegnarmi costantemente, e vedevo per la prima volta davvero dei buoni risultati...e giusto quando mi dicevo "ehy, finalmente a scuola le cose vanno come voglio" ecco un fantastico 3 1/2 in matematica...wow! Proprio quello di cui avevo bisogno!
- col mio ragasso ultimamente va un pò cosi, si altalena tra momenti si e momenti no per svariate ragioni e avevamo deciso di prenderci un pomeriggio solo per noi e andare a fare un giro in Centro. Sarebbe stato un bel pomeriggio, rovinato (con una prontezza al limite del possibile) da una stupida stupida discussione che mi ha lasciato il nervoso per tutto il resto del pomeriggio, per quanto fosse un'idiozia. Quindi quel pomeriggio che sarebbe dovuto essere fantastico e tutto nostro, mi è sembrato cosi pesante, e cosi faticoso da portare avanti...
Come se non bastasse ieri lui ha avuto la brillante idea di rovinarci la serata di Halloween, che per me invece sarebbe stata importante, perchè proprio un anno fa aveva cominciato a farmi capire quello che provava per me, e volevo essere contenta anche ieri sera.
- a casa le cose vanno come vanno, ormai da troppo tempo. Cerco di starci il meno possibile e mi sforzo di fare il meglio che posso per vedere i miei sorridere. E per NON vedere affatto mio fratello. Ma non posso farci più che tanto, se non sopportare e resistere.
- con Ana ero convinta che le cose stessero ricominciando ad andare bene, due giorni di semi-digiuno completo erano un bel record e un buon risultato. Ero proprio orgogliosa. Ma la bilancia non dava segni di vita...pochi grammi in meno ogni tanto, a volte nemmeno quelli. E poi, alla fine, ieri: parco divertimenti per festeggiare Halloween. Si, bella idea. Si, divertente. Possibilità di non mangiare/mangiare cose ipocaloriche pari a zero. Ed ecco il disastro: presa dalla bella giornata che in effetti ho passato, non sono riuscita a concentrarmi sul mio vero obiettivo, troppo spensierata e "felice" per pensarci. Risultato? brioche alla nutella, cheesburger con patatine, gelato, wafel con lo zucchero a velo e per finire latte e cereali a cena. Ottimo. Sono un'obesa di merda!!!
Stamattina ero di nuovo 60 kg...mi fa stare solo un pochino meglio il fatto che avendo praticamente digiunato i due giorni precedenti, ora i danni non sono molti. Evviva. -____-" Ed è proprio quando ho cominciato a sentire il senso di colpa avanzare a grandi passi verso di me che è cominciata la "bellissima" serata di Halloween sopra citata. Magnifico.
Ed oggi eccomi qui, del tutto spossata. Perchè questi sono solo gli ultimi avvenimenti, la goccia che ha fatto traboccare il vaso.
Non ne posso più. Non ho voglia. Di cosa? Di qualsiasi cosa, qualunque cosa sia non ne ho voglia. Non ho voglia di nulla. Zero. Solo addormentarmi tra le lacrime che bagnano il cuscino e risvegliarmi dannatamente magra e fottutamente felice.