Bleah **

La Testa Che Pulsa
La Pancia Che Scoppia

E io, bleah...
Mi faccio schifo.
Ad un passo da un'altra congestione, mangio fino all'inimmaginabile gonfiandomi come una botte e vergognandomi schifosamente di me ad ogni singolo boccone, senza però smettere di ingozzarmi in modo tutt'altro che dignitoso.
Mi Odio.
Nemmeno Mia mi aiuta più, come al solito dopo un pò sparisce e non riesco a rimettere tutto lo schifo che ingurgito, e sono costretta a tenermelo tutto dentro, sentendolo mentre molecola dopo molecola si trasforma in odioso grasso che mai riuscirò a togliere dal mio stupido corpo.

La mattina non ho nemmeno voglia di alzarmi, di cominciare la giornata. Sono stanca ancor prima di cominciare. E' cosi che stanno le cose? Beh, non ne posso più!
Oramai arranco, annaspo tra un giorno e l'altro mentre quelli passano insofferenti e tutti uguali, vuoti e grigi.

Se è cosi che mi fanno stare quegli strani pensieri, cosi "sani", cosi "corretti", cosi "giusti"...allora al diavolo! Meglio tornare alle gioie e ai dolori della bilancia, almeno mi sentivo viva, almeno avevo giorni di smodata euforia, giornate con uno scopo, obiettivi da raggiungere, e voglia di andare avanti. Ora nemmeno quello. Resto qui, immobile, mi deprimo in completa balia del mio umore lunatico senza nemmeno reagire. Ed è orribile.

Martedi parto per la gita: 4 giorni in costiera amalfitana.
Ho un solo "semplice" obiettivo. Tornare me stessa.
E questo implica tornare da questi fatidici giorni di gita con la mia solita allegria, con la mia forza di volontà, il mio buon umore, la mia voglia di vivere, di fare, la mia determinazione ed il mio peso.
Non questo ammasso informe di grasso e tristezza che sono ora. Almeno fossi grassa e felice, farei meno ribrezzo. Ma grassa e triste è davvero insopportabile.

ANA TORNA DA ME!!!

Voglio essere anche io di nuovo orgogliosa dei miei successi, voglio perdere due taglie e ridere di gusto, voglio scoprire un giorno di guardare con piacere il mio riflesso nello specchio, voglio camminare per strada e sentirmi leggera.
Voglio sparire, e forse cosi spariranno tutte le mie tristezze, i miei dolori.
E poi sarò solo pensiero: puro ed etereo.
Capace di volare nel cielo limpido tra le nuvole.
E sarò felice. Chissà.

Thoughts **

Come promesso, eccovi il post contorto.
Scommetto che non vedevate l'ora eh? ;D

Dunque, temo di essere nel bel mezzo di una delle mie travagliate crisi mistiche durante le quali non so più cosa pensare e cambio idea ogni mezzo minuto. Il che di per sè non è un granchè positivo xD Come vedrete poi.
La catastrofica implosione del neuorone si è verificata in seguito a due eventi, principalmente:
1. Un link di facebook, il cui succo era "con tutte le paranoie che mi faccio, mi sto rovinando gli anni migliori".
2. La mia immagine allo specchio: sempre causa inequivocabile di ribrezzo, ma che io pesi 58kg o 61, visivamente non cambia.

Da qui, il degenero. Mille pensieri accavallati in una capoccia (la mia) troppo piccola per contenerli tutti, e sono andata in escandescenza.
Cosa sto facendo della mia vita? Comportandomi come mi comporto provoco solo fastidi e sofferenze a chi mi vuole bene, peggioro il mio carattere rendendomi nervosa, suscettibile e aggressiva causando tensioni a casa, preoccupazioni al mio ragazzo e facendo male anche a me, di fatto. E' davvero quello che voglio? Vivere di paranoie, nel terrore di ingrassare e nel desiderio incontenibile di cibo?
E' ovvio, se non quasi sottinendibile, che io come molte di voi non mi sia avvicinata ai DCA per questioni puramente estetiche ma per motivi più profondi e purtroppo più dolorosi...ma ora che quei problemi che hanno causato tutto si sono risolti, o per lo meno modificati, ora che so che potrei affrontarli diversamente, o almeno provarci...è davvero necessario passare i miei giorni torturandomi tra gioie e tristezze dettate dall'ago di una stupida bilancia?
E mi rispondo di no, che non ne vale la pena, che voglio vivere felice e non è ammissibile che tutto dipenda dal mio peso. (Tanto più che ho visto coi miei occhi che chilo più, chilo meno, mi faccio schifo uguale e la ciccia non smamma.)

Però poi di fatto, che accade?
Beh, che in queste mattine mi sono pesata come tutte le mattine, e come tutte le mattine ho pregato per vedere dei grammi in meno, poi ho pesato la colazione, ho calcolato le calorie prima di ingerirla e ho saltato lo spuntino a scuola o il pranzo. Ma, non paga di ciò, durante la giornata rimugino ancora sui miei pensieri e mi convinco che sono pensieri giusti, sono sani, corretti...e quindi faccio merenda col mio ragazzo, e non rifiuto i cibi calorici che mi mette sotto il naso, convinta delle mie "nuove" teorie.
Però, dopo, i pensieri si rimescolano e non riesco a fermarmi...e mangio, mangio mangio fino a scoppiare. Poi di colpo mi blocco, i pensieri confusi pulsano nella testa, ronzano come api impazzite e all'improvviso penso solo una cosa: Mia.
E vomito tutto il possibile.
Ecco di fatto a cosa mi portano tutti quei pensieri...a vivere il mio rapporto col cibo in modo ancora più squilibrato del solito.
E il peggio è che non so quando torneranno a posto, questi stramaledetti pensieri.
Nel frattempo, posso solo tirare avanti alla meno peggio.
Sull'orlo di una crisi di nervi che probabilmente verrà causata da mia madre che non smette un attimo di punzecchiarmi su come/cosa/quanto mangio e rinfacciarmi il mio strano modo di stare a dieta. Andiamo bene eh? -___-

Domani a pranzo sono fuori col mio fidansato, andiamo al sushi. Incrocio le dita x(
Non voglio rovinare un'altra giornata, di nuovo. Spero possiate aiutarmi.
Un bacio a tutte piccole mie e scusate se ho scritto in modo compulsivo e poco chiaro xD in caso non capiate dei passaggi, chiedetemi pure!

School & Food **

Buona sera mie fantastiche assidue lettrici! :D
Grazie mille per i commentini, siete sempre carinissime <3
La giornata di oggi è suddivisibile in due: sotto il punto di vista alimentare è cominciata male ed è finita peggio, invece a livello socio-scolastico tutto piuttosto bene!
Ora vi enarro:
Peso di stamattina - 61.3kg proprio come ieri.
Per colazione ho avuto la brillante idea di voler bere un caffè, ho letto che aumenta il metabolismo e poi ero particolarmente assonnata.Ho pensato di fare weetabix con caffèlatte, anzichè solo col latte ma non avevo messo in conto che aumentando la quantità del liquido nella ciotola, il weetabix avrebbe assorbito di più, sarebbe affogato nel caffelatte e si sarebbe tutto spapparammollito (che termine figoso @__@ hihihi). Allora ho aggiunto un altro weetabix, cosi ora avevo una ciotola stracolma di: 1 weetabix spapparammollito, 1 altro weetabix quasi asciutto e caffèlatte fino all'orlo. Ho cercato di rimescolare tutto ma ora il caffèlatte era troppo poco per i 2 weetabix, quindi ho aggiunto altro latte...risultato disastroso! Invece che un weetabix con 30gr di latte = 84kcal, ho ingerito ben 2 weetabix (127kcal) + 50gr almeno di latte (almeno 30kcal) e una tazzina di caffè (altrettante kcal). Fantastico. Però si sa che la colazione si brucia sempre e bla bla bla...quindi non ci ho pensato troppo.
Le lezioni sono state piuttosto tranquille e addirittura piacevoli, versione di greco esclusa xD hihihi...sarà andata come al solito -___- però ci è stata resistuita la verifica di inglese e ho preso 9 ^^ evviva!
A pranzo pensavo di mangiare a casa la minestra che ieri mia mamma non mi ha permesso di mangiare (mi è toccata la cotoletta, uffaaa! Sempre le solite scene...la sopporto sempre meno! Prima o poi scriverò un post su di lei) quindi nn mi preoccupavo. Peccato che poi abbia pranzato fuori con i miei compagni di classe, poichè abbiamo deciso di andare a trovare una nostra compagna in ospedale che era stata appena operata per una cisti e sarebbe stata dimessa nel pomeriggio. Ho tentato di mangiare qualcosa di dietetico, l'insalata dell'altro giorno non mi avrebbe fregata di nuovo, cosi ho chiesto un panino con verdure grigliate...ma non ne avevano più -__- non potevo fare scene con i miei amici, e ho preso la prima piadina che ho letto sul menù...con coppa, scamorza e funghi, più una coca light. Poi ho piluccato qualche pezzetto di dolce e siamo andati all'ospedale. La nostra compagna per fortuna sta bene, e riesce a venire in gita!! Meno male, che bello ^^
Dopo sono andata a studiare a casa del mio ragazzo, che per la cronaca ha deciso di mettersi a dieta - o meglio vuole stare attento a mangiar sano - quindi invece di fare merenda col suo solito toast imburrato e farcito di cotto, lardo, fontina, pomodoro e non so cos'altro, ha mangiato "solo" fette biscottate e marmellata di fragole, pucciate nel the all'inglese (ovvero the + latte)...io invece mi sono attaccata al pacco da 1kg di Gocciole. Merdaaa!!! Più due the caldi, e due fette di pane. Arrivata a casa, mi sono attaccata al rubinetto del lavandino riempiendomi d'acqua tiepida fino a scoppiare, e ho rimesso tutto quel che ho potuto.
Peso: 60.6kg ...non so come sia possibile!
Poi doccia, e cena: la famigerata faraona ipocalorica (che però navigava nell'olio -___-) con patatine fritte e un dolcetto.
Ed eccomi qua.
Che stanchezza...non so che pensare della giornata di oggi...bella e brutta, bah!
Ultimamente faccio pensieri contorti, se continuo ad averli ve ne parlerò. Avrò bisogno dei vostri preziosi consigli, pro e contro ovviamente :)
Per ora questo post è già troppo lungo cosi, quindi la chiudo qui xD
Vi lascio con un pò di SUSPANCE, dai...hihihi!
A domani allora, carissime <3

Work? **

Beh come primo lavoro direi che non c'è male.
Sono arrivata li, ho aspettato mezz'ora con l'ansia a mille e...mi hanno mandata a casa. Bello! Come mai? "Eh abbiamo dei posti in meno, alcune ragazze sono in eccesso, ci spiace". Solo un'altra ragazza non è stata presa come me, ma solamente perchè è arrivata in ritardo, sennò il suo nome era già segnato tra quelle che avevano il posto certo, quindi... l'unica che non hanno voluto chi è stata? IO. Autostima alle stelle, direi.
Per fortuna sono riuscita a non abbuffarmi dal nervoso, dalla tristezza e dalla vergogna...cavolo ero cosi felice per aver ottenuto un lavoro al casting, non pensavo che tutto sarebbe andato in fumo all'ultimo secondo! Uff :(
Meno male che una mia amica si era proposta di accompagnarmi e poi mi ha tirato su il morale, altrimenti avrei davvero spaccato tutto x(
Prima di pranzo ho fatto una rapida spesa di verdure, cosi da mangiare quelle in caso di necessità invece che schifezze. Poi ho pranzato dal mio more, e grazie a lui e alla mia amica alla fine il mio umore è tornato decente.
Ora starei studiando scienze, ma non ne ho molta voglia...appena finisco il post torno al mio caro Sistema Solare ma prima vi scrivo il D.A. che è l'unica cosa di cui sono vagamente fiera oggi...
colazione: the verde s.z.
merenda: 2 cicche
pranzo: pane integrale (99kcal) + minestrone di verdure (48kcal)+ pomodorini ciliegini (60kcal) + purtroppo dei creaker (circa 250kcal)
spuntino: finocchio (50kcal)
totale, per ora: 500kcal
da adesso fino a cena non devo più toccare nulla, perchè il mio tetto massimo di calorie è appunto 500 cena esclusa (ma se riesco prima o poi la includo xD).
Però non so cosa mi aspetta per cena...spero mia madre mi permetta di farmi il brodo u__u vi aggiorno al più presto!
Ora torno ai miei libri...che giornata inutile -___- sigh

Monday **

Stelline mie vi devo davvero ringraziare per i commenti che mi avete lasciato, mi date una forza incredibile e mi spronate a non mollare tutto. Grazie davvero. Avete ragione, prima o poi ce la farò a cambiare questo stupido corpo che mi ritrovo! Ecco l'idea...

FARO' LA MUTA u___u
Muhahauahuahuahah xD che scema sonooo?
Beh beh meglio ridere che piangere...soprattutto pensando a domattina quando pesandomi sarò almeno 62 schifossissimi ed enormi chili >_<
In questi giorni mi sono data decisamente alla pazza gioia e in più avendo il raffreddore mi era difficile vomitare (un bene o un male? chissà) quindi mi sono tenuta dentro tutto quel che ho ingurgitato. Sono stata una fogna. Ho mangiato davvero un sacco, tutte cose buone e ben stracaloriche, che per un pò non voglio (o forse sarebbe meglio dire non devo!) più vedere nè toccare!

Bene, domani è lunedi e si riparte ^^
Ora la pianto di lagnarmi, tanto il danno è fatto ed è inutile piangere sul latte versato.
Ho delle news ben più simpatiche da darvi!

1. Visto che Little Secret, ovvero la Mia Nini, la vedo proprio giù...ho convinto la mia collega e compare di cazzate (vedi: Lady Sissi) ad andare a trovarla e ci siamo lanciate in questo P.P.P. ahahah Progetto Piano Pazzoide xD
Voglio vederla sorridere, non reggo a sentirla cosi triste senza che riesca a rialzarsi! E per poterla vedere sorridere, devo prima vederla e basta u__u il tutto non fa una piega...ahahahah! Quindi se tutto va secondo i piani, a marzo dovremmo riuscire a riunire il mitico Tonty's Club! Lo spero proprio...sarebbe cosi bello! Cosi come lo sarebbe conoscere di persona anche tutte voi, come ho avuto la fortuna di potere fare con la Picci <3 Lady Sissi! Siamo una grande famiglia ormai e conoscervi di persona sarebbe fantastico =)

2. Qualche giorno fa mi hanno richiamata dopo mesi di silenzio quelli dell'agenzia, sono andata al Casting e...mi hanno presa per ben DUE lavori @___@
Ovviamente per modella del viso, visto che il resto è meglio darlo da mangiare ai porci ahahah però sempre meglio che niente ^^ Penso mi utilizzeranno come cavia da laboratorio nei corsi di aggiornamento per parrucchieri ma non sono sicura xD vi farò sapere...hihihi
Intanto martedi vado a farmi "acconciare" ovvero mi faranno un'acconciatura, ma non so nulla più di questo. Andiam bene xD Invece lunedi 8 mi tagliuzzano i capelli...terrore! Me li dimezzeranno e scuriranno lasciandomi il ciuffo con dei colpi di sole chiari x( Non so che ne verrà fuori, oddio ahahah Piangerò per ogni capelli caduto xD Magari posto qualche foto, sennò non saprei...cercherò di descrivermi dettagliatamente, o vi dò il mio contatto o_O vedremo!

Incrocio le dita ;D
Per lunedi, devo ricominciare alla grande
Per il ritorno a scuola dopo le vacanze di carnevale
Per i lavori del casting <3

Vi mando un bacioneee

The Curse **

E come tutte le volte che sono riuscita a toccare i 58, ecco che torna...LA MALEDIZIONE DEI 58! Ormai è chiaro, è cosi...non è possibile che accada ogni santissima volta! Arrivo a pesare un decente 58kg, e accade sempre qualcosa (natale, carnevale, feste varie, compleanni, cene tra amici, uscite, momenti di crisi, abbuffate) che mi fa tornare all'odiatissima sessantina. Speravo di averle detto addio per sempre, e invece questo fantastico gioco dell'altalena continua...58-61, 59-60, 58-60.5...CHE NERVIII
Dunque, ora peso un magnifico 60 pieno. MERDA! Perchè mi devo/devono ingozzare?? Tra la festa del mio ragazzo, le corse in giro e quindi la conseguente fame da lupi, le cene fuori, ma porca miseriaaa x(
Non vedo l'ora di riprendere in mano la situazione, ma già so che sarà inutile perchè sono certa che ora del 2 di marzo peserò di nuovo 58 ma poi devo partire per la gita e tornerò bella pesante. Quindi sarà per l'ennesima volta tutto inutile. Allora dopo la gita ricomincerò e sicuramente per Pasqua peserò di nuovo meno ma ci penseranno poi le uova di cioccolato & co a farmi rincicciottire per bene. E non ho contato le varie uscite e compleanni possibili.
Ora, dico io, è mai possibile?? Sembra tutto programmato alla perfezioneee :(
Non dimagrirò mai finchè non troverò la forza di resistere davvero a tutto.
Ma non sono in grado, già lo so. Inutile illudersi...temo che rimarrò intrappolata in questo stupido corpo pieno di grasso ancora per molto molto tempo. Si prospetta in modo orribile! Come posso fare?? :(

The Fat Me **

<< foto mancante >>

Ps. Che Schifo -___-"

Pps. Si vede il braccialetto rosso di Ana <3 ...però non si vede che al polso ho anche un elastico per capelli da usare all'occorrenza con Mia x(

Sick **

Buon pomeriggio!
Finalmente ho un minuto per scrivere.
Sono sotto le coperte e imbottita di medicine per colpa di uno stupidissimo raffreddore, mannaggia...beh che dirvi, stare a raccontare tutto quel che è successo negli ultimi giorni sarebbe troppo lungo, vi dirò in breve: Venezia bellissima, 13 e 14 febbraio passati benissimo anche se questo ha comportato un'assunzione esagerata di cibo (sia sano ma stracalorico che schifezze) con conseguente aumento di peso -___- ma ieri ho digiunato fino alle 6, poi un mandarino e una ciotola di fragole, qualche pezzo di pane e dopo a cena dalla nonna: gnocchi alla romana ipercalorici, frittelle (o tortelli, o bignè nn so come li chiamate) e chiacchiere di carnevale. Tutto (o quasi) debitamente vomitato. E oggi già peso meno: 59.7kg...anche se ero arrivata a 58.4 prima di partire uff uff...credo di avere il malocchio, ogni volta che arrivo a pesare 58 qualcosa va storto!! Non è possibile!
Beh oggi ho mangiato poco, poi spero che il fatto di essere malaticcia mi faccia bruciare di più xD VOI CHE NE PENSATE? la mia teoria nn fa una piega: se il corpo ha bisogno di tante energie per combattere i batteri, brucerà di più, no? xD sono matta...ahahah
eh va beh...d.a.:
colazione - weetabix + 30gr latte (84kcal)
pranzo - 100gr di piselli (70kcal) + 30gr di philadelphia (33kcal) con 3 o 4 creaker (un centinaio di kcal) + yogurt magro activia (65kcal)
merenda: gelato soft al Mc (circa 200kcal) nella speranza di dare sollievo alla gola in fiamme...ma non è servito a molto, come nemmeno le caramelline al miele. Uff
totale - 555kcal
non so se cenerò, probabilmente ora cado addormentata e chi s'è visto s'è visto xD
spero di star meglio domani, è il compleanno del mio fidansato!
vengono una dozzina di amici a casa mia per pranzo, e cucinano lui e il suo migliore amico...e sarò costretta a mangiare almeno un pò di tutto, sigh!
Più o meno il menù è questo: pasta allo zafferano e funghi, pasta al forno, bollito di carne, patate al forno, pandoro con crema di mascarpone. Merdaaa x(
Per di più forse sia giovedi che venerdi sarò fuori a cena.
C'è un complotto contro di me, è palese! u___u hihihi
un bacio stelline, a presto!

Unbelivable **

Ho solo una manciata di minuti, ma devo troppo dirvelo.
Oggi sono stata bravissima, lo so non è da me riconoscerlo, ma davvero mi sono stupita! xD
In brevis: a scuola la prof di mate mi ha interrogata a sorpresa, non me l'aspettavo proprio e dopo tre quarti d'ora di esercizi mi manda a posto con un...OTTO!!! Non ho mai preso un voto cosi alto in matematica in tutta la mia vitaaa @_@ Quasi mi commuovevo...ahahahah
Dopo scuola mia nonna mi ha accompagnata in centro per mostrarmi la strada per andare all' Università (io non sapevo bene dove fosse xD) e oltre ad avermi fatto i suoi biscotti strabuoni (che sono rimasti al sicuro chiusi nella borsa), mi ha portato a far merenda al Bar della BINDI...un posto superchic con mille tentazioni. C'erano i pasticcini, le torte e i dolci della Bindi, più la zona ristorante con certi piatti...sbaaav! Non sapevo dove voltarmi per non guardare! Stavo svenendo, ma ho resistiti: ho preso solo una spremuta d'arancia.
Poi tutto il pomeriggio in Uni a visitarla e seguire il corso per la facoltà che mi interesserà seguire l'anno prossimo. Proprio bello, mi è volato il pomeriggio! Finito il tutto, ho riaccompagnato a casa la nonna e già che c'ero sono salita a salutare il nonno. Ho preso un the con loro, e mi sono concessa UN biscotto giusto per far contenta mia nonna che mi ha visto mangiarlo. Poi sono tornata a casa, sana e salva.
D.A.:
colazione: 1 weetabix con 30gr di latte (84kcal)
pranzo: yogurt Activia al kiwi (65kcal) + succo di mirtilli (61kcal) + 2 biscotti MISURA (22kcal cadauno) + spremuta d'arancia
merenda: the (con un cucchiaino di zucchero) + 1 biscotto della nonna
cena: crema di zucca + bistecca piccola con qualche patata + 3 biscotti della nonna
Kcal calcolabili: 250 circa + la spremuta + tutta la cena.

Sono esaltata da oggi!! A scuola finalmente un riconoscimento, me lo meritavo visto l'impegno che sto mettendoci per non avere materie insufficienti! Finalmente sono contenta di un voto...gli ultimi non mi esaltavano, anche se erano due 7 in greco, perchè mi aspettavo di più. Invece oggi...mammamiaaaa *-* sconvolta da quest'8!
E poi nel pomeriggio avrei avuto mille momenti per cedere e invece sono stata fortissima! Mia nonna continuava a chiedermi se avevo mangiato a pranzo, se avevo fame, se volevo far merenda...una tortura! Ma sono stata brava, per questo mi sono concessa una cena quasi "normale" senza contare le kcal e senza vedere come cucinava mia mamma (lo so che sarà di sicuro scappato dell'olio nella preparazione, me lo sento dentro xD ...sigh!)
Vedremo domani il peso come e se varia...oggi era uguale a ieri -__- mannaggia!
Con tutti gli sforzi e l'impegno di oggi domani PRETENDO almeno 8mila kili in meno XD ahahahahah! Me lo merito u___u eheh
Ciccine mie, ora scappo.
Appena posso passo dai vostri blog! Promesso!
Un bacioneee <3

Happily Busy **

Oh mamma...mi sento bene.
Finalmente!
Mi convinco sempre di più del fatto che rialzarsi dopo essere caduti sia la cosa più importante per andare avanti, riprendere le redini della propria vita e tornare a sorridere. Nonostante tutto. I CAN DO IT!
Peso di stamattina: 59.6kg
Ottimo!


D.A.:
colazione - 1 weetabix con 30gr di latte (84kcal) + tisana
pranzo - 1 mela (70kcal) + hamburger bovino (210kcal)
merenda - 4 gambi di sedano, 3 biscotti da 22kcal, qualche pezzetto di creaker (c'era il mio ragazzo a casa mia che si è fatto una delle sue solite maxi merende, ma anche oggi il NO ABBUFFATA DAY ha funzionato! Non sono riuscita a non mangiare, ma mi sono contenuta. Buono, dai!)
cena - un bel piattone di crema di zucca + 2 fettine di torta salata e un morso di croccante. Anche qui, sono riuscita a trattenermi, evviva! Il controllo sta tornando!
Penso di non essere andata male...le kcal calcolabili sono 430, poi il resto non saprei ma non dovrei aver superato di sicuro il migliaio. Quindi va bene! Intanto sto continuando a svuotarmi dai residui di congestione ^^ Vado in bagno anche 3 volte al giorno (mai successo xD) e la pancia si è sgonfiata. Tutto procede bene, e mi impegnerò a far in modo che continui cosi! Anche se non so come mai mi sento piena come un uovo dopo la cena, forse per via della crema...cavoli che strano, sentirmi sazia quasi mi fa sentire in colpa XD hihihi

Nei prossimi giorni sarò impegnatissima, quindi non so quando potrò riaggiornare: domani dopo scuola vado in Uni a seguire qualche corso di indirizzamento universitario, giusto per essere sicura della mia scelta; dopodomani invece nel pomeriggio esco con la Sissi a fare la pazza xD e nel weekend parto col mio amore (il 13 facciamo 1 anno e 4 mesi, e il 14 è s.valentino quindi...eheh) e andiamo due giorni a Venessia <3 Non vedo l'ora!! In tutto ciò avrò pochissimo tempo per mangiare, spero u__u anche se mia nonna ha già cominciato con le minacce (scherzo, poverina, ma è bravissima a preparare i dolci di carnevale e ogni anno ci riempie di prelibatezze in questo periodo...quindi per me è una minaccia! hihihi). Domani la vedo e mi ha già detto di avermi fatto i biscotti...mannaggiaaa! Devo resistere! Per forza!
Per il resto sono felicissima di questi impegni, adoro avere mille cose da fare! Ovviamente, finchè reggo il ritmo...dopodichè sclero xD ahahahah Ma per fortuna settimana prossima la mia scuola fa Autogestione, quindi saranno 7 giorni più tranquilli, spero...cosi potrò dedicarmi alla tesina (ho solo una miserissima mezza bozza!), alla patente (ancora non l'ho fattaaaa...il foglio rosa scade a marzo e ancora non ho dato la teoria! Shit xD), allo studio e poi boh, chi vivrà vedrà! Oggi intanto sono contenta ^^
E questo è ciò che conta!
Un bacione piccole mie <3
ci si sente prima o poi!

ps. chi vuole lasciarmi il numero di cell o il contatto msn o altro faccia pure, mi fa solo piacere! :D smksmk

Happy vs. Unhappy **

Bonsoir ^^
Oggi bella e brutta giornata, dipende dai punti di vista. Diciamo che meno sono stata a casa, più sono stata contenta. Mica bello da dire, ma va beh...

Dopo due estenuanti ore di scuola (matematica e fisica, sigh) siamo andati a sentire una conferenza sulla Mafia tenuta da Nando Dalla Chiesa. Molto interessante, è un'argomento che conoscevo poco. Finita la conferenza sono partita alla carica alla ricerca del regalo per il mio 'morrre che fra poco fa 19 anni, insieme ad una delle mie milliori amiche (che cercava il regalo per il suo, di ragazzo).
Alla fine ce l'abbiamo fatta =)
Gli ho preso un CD di un gruppo che so che gli piace, e spero non ce l'abbia già, e poi una tazza con su Homer e Marge con scritto "Sono ubriaco d'amore e di birra" ...hihihi! perchè a lui la birra piace molto :P
Poi a casa ho studiato storia e a cena delirio.
Ma andiamo con calma. Dunque, D.A. di oggi:
Colazione - 1 weetabix con 30gr di latte (84kcal) + tisana al finocchio e camomilla consigliata dal dottore x sgonfiare il pancinu, molto molto buona ^^
Pranzo - come previsto, yogurt al kiwi + mela + succo di mirtilli (215kcal)
Spuntino - 1 fetta di pane da toast americano (108kcal)+ qualche grissino (circa 50kcal) + 3 gambi di sedano...si nota che prima ero a casa del mio ragazzo e poi ero a casa mia? -___- beh per lo meno da lui non mi sono abbuffata, nemmeno quando si è preparato la sua solita sostanziosissima merenda!
cena - mia madre mi ha costretto a mangiare i pizzoccheri, ovvero pasta di grano saraceno, burro, olio, patate, formaggio fuso, spinaci e non so cos'altro. Ha detto che se mangio cosi poco è ovvio che poi mi si blocca il lavoro intestinale e bla bla bla...quindi mi ha imposto di mangiarli. Io ho preso poca pasta, poche patate e poco formaggio ma molti spinaci. Ho fatto dei capricci assurdi e quasi litigavamo ma non si è lasciata convincere...perchè deve starmi cosi addossooo?? Tra l'altro è stranissimo prendersela a morte perchè non si vuole mangiare una cosa che è tra l'altro è buonissimaaa...sono contraddittoria o_O Ma le kcal erano davvero troppe.
Fatto sta che dopo la pasta non sapevo quante cavolo di fantastiliardi di calorie avevo assunto, ma in compenso avevo una fame bestia e quindi ho messo il muso perchè avevo fame ma non volevo mangiare altre cose. Alla fine madre mi ha portato un finocchio e me lo sono mangiato tutto quanto u___u
Ma dopo ho sgranocchiato due pezzettini di croccante (una torta fatta di noccioline&co tenute insieme dallo zucchero sciolto tipo...xD)
E va beh...uff oggi ero arrivata di nuovo a ingurgitare solo le mie bellissime 450kcal e lei mi ha rovinato tutto, e ora non so quante calorie ho in corpo UFFAAA
Ma ad ogni modo di giorno in giorno miglioro, vediamola cosi.
Stamattina pesavo 500gr di meno di ieri: 61.0kg
Questo avvalora la mia tesi, probabilmente ora ho solo un peso "fittizio" causato dalla congestione. Perderò rapidamente questi stupidi chili =)
Non cambio nemmeno il 59 dalla reglette, intendo tornare subitissimo a quel peso! ^^

ps. mentre scrivo mio fratello è riuscito a far incazzare per l'ennesima volta i miei...non dice i brutti voti che porta a casa, come se loro non li venissero a sapere, cosi ipercontrollato dai prof com'è...non posso credere che sia cosi stupido, davvero. Sono senza parole. E per di più prende di quei voti tremendi, lui che è pure bocciato...come si fa a prendere DUE in una materia che stai ripetendo? Bah...sono davvero basita. E innervosita. Quando la smetterà di causare tutto questo malessere alla famiglia? Ma tanto non è un problema suo, lui se ne frega. E' a me che rode -___- sarò idiota io allora...lui vive cosi bene sbattendosene le palle di tutto e di tutti...e io mi faccio il fegato marcio anche per le cose che non mi riguardano. Ripeto: BAH!

Not So Bad **

Buonasera scricciole mie
innanzitutto grazie mille per i commentini, siete fantastiche! poi passerò a scrivervi una per una ^^
Oggi sto meglio, non proprio bene al 100% ma me la cavo.
La pancia è ancora gonfia, lo stomaco tira sotto la pelle appena mangio qualcosa, ogni tanto mi parte una colichina o un pò di mal di testa, ma per il resto sopravvivo alla grande. Dunque, notizie di oggi:
1. gastroenterologo: l'incontro con il simpatico omino mi è parso piuttosto utile, vedremo se poi darà i suoi frutti. Prima di tutto, NESSUNO MI HA FICCATO TUBI INDAGATORI IN GOLA e questa è la notizia migliore xD mi ha tastato un pò la pancia (ps. che vergogna con tutte le cicce al vento -__-) e mi ha consigliato cosa mangiare e cosa evitare, mi ha fatto qualche domanda e mi ha dato il nome di qualche farmaco. Speriamo in bene! Nel tardo pomeriggio sono quindi andata a fare la spesa sia al supermercato che in farmacia, e da domani inizio con la nuova dieta anti-coliche ^^ Non dovrebbe essere molto diversa da quella che già seguivo, tanta frutta e verdura evitando però certi cibi, moltissima acqua, e quei farmaci se non mi sento bene. E proviamo anche questa xD
2. il "no-abbuffata day": ebbene, oggi non mi sono abbuffata! E da oggi non voglio più farlo...la congestione mi ha dato lo scossone giusto per capire che NON DEVO assolutamente cedere alle abbuffate fino a star male, MAI PIU'! Per oggi ho preferito non tornare proprio "a regime" dato che ancora non sono in forma smagliante, ho mangiato un pò più del mio solito e ho evitato di strafogarmi di cibo. Direi un buon risultato, dopotutto. Colazione: weetabix + 30gr latte, Pranzo: panino con formaggio e zucchine grigliate + coca light (al bar dell'ospedale) Merenda: 3 o 4 fette di pane + qualche chiacchiera (ero dal mio ragazzo, si nota? uff...però almeno non mi sono divorata tutto, ho saputo fermarmi suvvia) Cena: una manciata di ravioli al pomodoro, un pacchetto di creaker con un poco di formaggio, yogurt e barretta fitness. Direi non male.
3.Peso: e qui è il problema...prima di star male, pesavo 58.1kg, la mattina dopo essere stata male 59.7kg e stamattina 61.5kg COME E' POSSIBILE?? in un giorno di malattia non posso aver preso TRE CHILI!!! Secondo mia mamma è semplicemente il peso del cibo che ho nello stomaco, e il peso di quello che non riesco ad evaquare, che se ne sta bello tranquillo ad ammassarsi nell'intestino. Bah...lo spero -___-" Sennò davvero spacco tuttooo x( Mi do ancora un paio di giorni di tempo, poi se il peso non varia, parto all'attacco u__u
4. domani: sono in giro tutto il giorno, due ore di scuola + conferenza sulla mafia x il resto della mattinata. Dopodichè vado in centro con una mia amica per comprare i regali ai relativi fidanzati che compiono entrambi gli anni settimana prossima. Non intendo mangiare fuori, sarebbero di certo cose troppo caloriche, quindi ecco il mio piano: colazione come al solito (weetabix + 30gr latte = 84kcal) e per pranzo mi porto uno yigurt al kiwi (65kcal) e il succo di frutta al mirtillo (61kcal) che mi sono stati consigliati dal medico, più una mela (circa 90kcal). Totale=300kcal Direi perfetto! Spero di farcelaaa ^^
Entro qunado andremo in gita (i primi di marzo) voglio di nuovo un peso decente ed una pancia funzionante :D
un bacio a tutte, a presto!

Genius **

Sono geniale. Davvero un genio.
Ovviamente in senso ironico. Molto ironico.
E' piuttosto difficile lottare contro il proprio corpo, perchè per vincerlo devi fargli male, ma essendo TUO quel corpo, alla fine fai male a te.
Et voilà.
Ecco cos'è accaduto: ieri mattina pesavo 58kg nonostante lo schifo di abbuffate-vomito degli ultimi giorni, durante i quali ho raggiunto i picchi di 3 Mia al giorno (cosa che non mi succedeva da Natale).
Colazione: weetabix + 30gr di latte, merenda nulla, pranzo: bistecca piccola ma con olio, patatine fritte (troppe) e 4 o 5 pastine appena comprate amorevolmente dai miei in pasticceria. Eh va beh, è il weekend, mi dico. Poi sono uscita col mio ragasso, ma per una serie di disguidi abbiamo un pò discusso e come fantastica conclusione ho mangiato una cosa come 5 pacchettini di Oro-Ciock e Stelline di Oro-Ciock (un centinaio di calorie a pacchetto credo), 25 biscotti MISURA (quelli dietetici con le fibre) da 25kcal l'uno, una barretta fitness e un pacchetto di creaker con la nutella. Poi mi sono preparata per uscire, cinema con amici e col mio ragazzo (ci siamo chiariti subito, per fortuna). Al cinema c'è chi ha preso l'hot-dog, chi un panino, chi le patatine...io i pop-corn. Avrei potuto evitare, dato che già avevo mal di pancia x l'abbuffata che il mio corpo si era rifiutato di vomitare. Dopo averli mangiati non stavo affatto bene, mi sentivo gonfia, assonnata e con la nausea. All'alba delle 11, finito il film, i miei amici hanno proposto di andare a mangiare al Mc Donald's ed è li che sono stata davvero male. Nonostante stessi poco bene, l'ingordigia e la stupidità mi hanno convinta a prendere un menù piccolo, con panino, patatine, coca cola (non light) e addirittura il gelato soft. Non sono nemmeno riuscita a finire tutto, sono sbiancata e sentivo una nausea fortissima, un mal di pancia come mai...mi hanno portata a casa, perchè quasi non mi reggevo in piedi. Appena a casa mia mamma mi ha preparato la borsa dell'acqua calda e mentre le dicevo come stavo, mi fa: "se quando vai a sdraiarti ti viene ancora la nausea, vai a vomitare". Prego?? Lei che viene a dirmi di vomitare? "Mamma ma figurati se vomito...e poi come farei scusa?" - "Beh, ti metti due dita in gola, almeno ti svuoti". Non ci potevo credere. Lei che mi dice di vomitare, proprio quando il mio corpo si rifiuta di farlo, causandomi tutto questo male. "No mamma lascia stare, mi fa troppo schifo e poi sono stanca" buttò li, scusa banale per eclissarmi in camera mia. Intorno alle 2 ero finalmente a letto, abbracciata alla borsa dell'acqua calda e con la pancia dolorante. Verdetto: blocco della digestione. Bello. Bello schifo. Stamattina non stavo molto meglio. Verso mezzo giorno mi sono riuscita ad alzare, ho mangiato un pò di lasagne e mi sono sdraiata sul divano. Nel pomeriggio è arrivato il mio ragazzo a a coccolarmi e ora mi sento meglio, il mal di pancia c'è ma è latente, al mal di testa mi sono abituata e la tachicardia di questa mattina è sparita per fortuna. Domani gastroenterologo. Il giorno giusto, proprio. Vedremo cosa mi dirà...intanto, con questo ho toccato il fondo. Mia mamma non vuole più che mangi schifezze e forse è la volta che smetterà di comprarmi merendine, il mio ragazzo non vuole più che mangi schifezze e forse è la volta che smetterà di portarmi a casa sua, dove sono circondata di prelibatezze, IO non voglio più mangiare schifezze, ma non solo. IO NON VOGLIO PIU' MANGIARE. PUNTO. Mi sono stufata, non ne posso più. La fame è una cosa stupida. Non voglio averci a che fare...anche se so che dovrò. Purtroppo. Ma domani è LUNEDI, giorno di ri-inizio e di buoni propositi. Posso farcela.
Un bacio a tutte <3

Madness **

Meravigliosa Melodia Del Mio Stomaco Che Gorgoglia.
Orribile Cacofonia Del Mio Stomaco Che Tuona.

Troppo Vuoto O Troppo Pieno.

Ma è Sempre Lui Che Bisbiglia O Urla, Comanda Me e Controlla La Mia Vita.
E Io Combatto, Davvero, Ci Provo.
Lo Riempio, Lo Svuoto, Lo Maltratto, Lo Rigiro Come Un Calzino...
Ma Alla Fine Cado Distrutta, e Ricomincio a Lottare Giorno Dopo Giorno.
Vivendo In Un Presente Grigio e Senza Sogni, Aspettando Un Domani Migliore Del Mio Ieri.

Ps. This is Me ---> phOtO

I Can't Do It **

Non ce la faccio.
Non ci riesco.
Non so proprio come si fa!
Non riesco a immaginare come si possa mangiare senza stare a dieta, senza contare le calorie, senza sentirsi in colpa.
Ieri mattina sono stata presa dallo sconforto del "cosa mangio a colazione" e ho meccanicamente pesato i 30grammi di latte e messo il weetabix nella ciotolina piccola riponendo il piatto grande dove mia mamma pensa che metta due formelle di weetabix e latte zuccherato a volontà. Poi ho scaldato l'acqua per il the verde. Ho pensato: beh a pranzo mangerò di più. Anzi, vado a pranzare dal mio ragazzo, di sicuro mangerò! Ma intanto non ho preso nulla per merenda. E quando ho chiesto al mio ragazzo se potevo pranzare da lui, ecco cos'è successo:
Lui- certo, preparo un po di crespelle anche per te!
io- cosa sono le crespelle?
Lui- lo scoprirai quando le mangi
io- ti avviso, se hanno una faccia ipercalorica non le tocco
Lui- ma dai tanto non sei più a dieta!
io- ma questo non significa che debba mettermi all'ingrasso!!
Arrivata da lui, quasi scoppio in lacrime quando mi dice: "Le crespelle sono finite ma ho fatto le tagliatelle al ragù!" porgendomi un piatto di pasta. Non ce l'ho fatta...ho iniziato ad avere la voce tremula e quasi singhiozzavo, finchè non mi è stato tolto quel piatto dal tavolo, e mi è stato permesso di mangiare qualcos'altro. Bresaola: 36gr, pane arabo: 50gr, insalata, pane integrale: 30gr
cena: brodo di verdura
post-cena: una decina di biscotti, li ho vomitati e ne ho mangiati un'altra dozzina, che poi ho ri-vomitato. Ottimo.
Peso di stamattina: 59kg
Niente a colazione, niente a merenda, niente a pranzo. Una mela, 2 fette biscottate e 3 grissini come spuntino pomeridiano insieme al the = 200kcal circa. Poi il mio fidansato mi ha fatto assaggiare un pezzo del suo panino (strabuono) con cotto e scamorza, e di conseguenza mi sei è aperta la voragine, ossia mi sono ingurgitata una trentina di simil-patatine al forno, per un totale di 250/300kcal. In parte le ho vomitate, e ora sto sgranocchiando la terza fetta biscottata da 30kcal. Per cena non so se mangiare la pizza al trancio come tutti e fregarmene dei miliardi di calorie che dovrò aggiungere alle 500 che già ho in corpo, oppure prepararmi il solito brodo e aggiungere solo qualche caloria al conto.
Domani sera sono fuori a cena, al cinese.
Le ipotesi sono due: o davvero me ne frego, stasera mangio la pizza e domani mangio tutto ciò che mi va, oppure stasera sto attenta a non superare le 600kcal, e domani semi-digiuno meglio di quanto abbia fatto oggi, resistendo fino all'ora di cena e dal cinese ordinerò 4 ravioli al vapore e pollo con bambù e funghi.

Non lo so. Ultimamente non so più nulla. Forse sto impazzendo. Chissà.

Doubt **

Dubbi...sono ricoperta, immersa, affogata dai dubbi.
Smettere la dieta? Andare avanti, e resistere? Non so più cosa voglio.
Ecco cos'è successo oggi. Fatti apparentemente sconnessi, ma tutto invece è intrecciato nella mia stupida testolina.
Colazione normale, ma anche dopo aver mangiato il mio weetabix col latte e il the, avevo fame. Peso:59,4kg...fisso come sempre. Cominciamo male. Nella speranza di placare la fame mi sono portata a scuola una barretta fitness per l'intervallo, cosa che di solito non faccio. Durante le lezioni ci sono rimasta male per il voto del tema di italiano, 6. Di solito prendo 7 e 8 nei temi, quindi...per di più il prof di storia ha riconsegnato il saggio breve, e mi ha messo 5 1/2, mentre nel saggio breve precedente mi aveva dato 7 e in storia ho la media del 7 pieno. Checcavolo è successo?? Mi stanno prendendo in giro?? Mi sto facendo in quattro per andare bene, è l'anno della maturità e mi sto impegnando molto...Cosa sono questi voti? Sono andata a parlare con il prof di storia e per fortuna mi ha detto che questo voto non mi rovinerà la media, avendo anche in filosofia un 7 pieno anzi tendente all'8. Menomale, mi sono sentita un pò meglio, ma questi due voti mi hanno proprio buttata giù, talmente che non mi sono nemmeno rallegrata dopo l'8 della verifica di arte che la prof ci ha riportato oggi. Per di più dopo aver mangiato la barretta, e pure un creaker e un Ringo offertomi da due mie compagne, ancora avevo fame. Insistentemente. Ero davvero sconsolata, e ancora un pò tristarella per aver discusso ieri sera col mio fidansato (per la storia che si è fatto risentire un mio ex). Quindi una giornataccia. Dopo scuola sono andata a ripetizioni, di solito non mi faccio problemi e pranzo dopo, verso le 4, ma oggi avevo inspiegabilmente una fame assurda e gentilmente la mia insegnante mi ha preparato un piatto con pezzi di kiwi e mela e qualche Pringles (oltre alle patatine voleva darmi anche un plumcake, ma per fortuna l'ho dissuasa).
Sono tornata a casa insieme al mio fidanzato e alla mia fame, ancora. Mi sono sbucciata due carote e qualche gambo di sedano, ma nemmeno quello è bastato. Allora mi sono fatta un the, smangiucchiando un paio di biscotti dietetici. Però il mio ragazzo ha tirato fuori pane e nutella...e da li, il delirio. Ho finito il pacco di biscotti, li immergevo nella Nutella mentre in contemporanea la spalmavo sulle fette di pane da dare a lui e dopo abbiamo mangiato pure un Cornetto Algida a testa. Sembravo impazzita, le cose passavano dalla mano alla bocca ad una velocità mai vista, ero vorace come se non mangiassi da mesi, e anche dopo che il mio ragazzo è andato via ho continuato a rimpinzarmi. Pur di smetterla, mi sono messa a preparare dei biscotti per cena, e nel frattempo chattavo con la Sissi, a cui spiegavo la situazione...il fatto è che ultimamente sono spesso nervosa, stressata, isterica e lunatica. Temo che sia soprattutto per via della scuola, ma anche la dieta stringata, le continue uscite a pranzo/cena e il peso che non scende fanno la loro bella parte, quindi la mia idea sarebbe di provare a mangiare di più per questa settimana e vedere se il mio umore migliora. Se cosi non fosse, mi rimetterò immediatamente a dieta. Ma sono piena di dubbi, di incertezze. Vale la pena stare a dieta? Allo specchio il mio corpo, anche con 5-6kg in meno rispetto a quest'estate, mi sembra grasso&grosso uguale. In compenso il mio umore e le mie giornate ne hanno risentito molto. Oppure, è giusto che voglia smettere? In fondo quello che voglio è vedermi magra, per star meglio soprattutto con me stessa, e so che non lo posso diventare da un giorno all'altro. Boh...leggendo i vostri commenti poi vado ancora più in confusione, voi mi spronate e mi dite che sono brava a stare a dieta, il mio ragazzo mi dice che per lui sono già bellissima cosi, e non gli interessa che dimagrisca...e io? Mi abbuffo e vomito. Ma oggi il vomito mi è venuto SPONTANEO, ho ingurgitato talmente tante schifezze che IL MIO CORPO stesso si è rifiutato di tenersi dentro tutto quello schifo. E ho rimesso per 5 minuti buoni, prima di tornare in cucina e infornare i biscotti. Dopo i biscotti mi sono attivata: ultimamente adoro cucinare. Non so come mai. Ho preparato le trofie al pesto e il pollo alla diavole con le patate alla griglia. E' piaciuto tutto, per di più mia mamma era contenta per non aver dovuto cucinare (era tornata a casa tardi), mio padre per il pensiero di avergli preparato i biscotti (li ho fatti perchè ultimamente è un pò teso per il lavoro, e so che gli piacciono molto) e mio fratello per avermi aiutato nella preparazione! Che bella soddisfazione vedere tutta la famiglia felice =) Ho mangiato un po di pollo, un po di patate, un sacco di patatine fritte alla paprika e un bel pò di biscotti. Ma non mi importa. Oggi è una giornata stranissima, non so che mi prende, non so se domani sarò a dieta, se mi peserò, se avrò cambiato idea, che umore avrò e che farò. Sono all'apice della mia "socraticità": so di non sapere, come disse Socrate, appunto. E ho bisogno di voi.

Nothing **

Oggi davvero nulla di interessante.
Ordinaria amministrazione...finalmente un giorno tranquillo *-*
dopo le vascate di studio degli ultimi giorni e quelle che mi dovrò fare a breve (a partire da domani, per matematica e di nuovo per greco -__-) mi sembra un sogno non aver -quasi- nulla da studiare per domani...! Che belesssa!
Sveglia alla solita ora, peso 59.4kg (dopo la mangiata di ieri sera è anche comprensibile), 700 passi di step (-100kcal), colazione con la solita roba xD
A scuola calma piatta, ho sonnecchiato e preso appunti a intervalli più o meno regolari..hihihihi
Per pranzo 23kcal di zucchine e 75kcal di sfilacci (tipo bresaola), qualche creaker da 30kcal l'uno, una mela da circa 90kcal e qualche biscotto "MISURA": pù o meno 400kcal in totale. Non mi garba granchè questo 400...no no no. Difatti, dopo un pomeriggio a studicchiare e un'ora di ripetizioni, mi sono messa sullo step.
Risultato: 1750 passi (-250kcal)
E questi, sommati ai passi e alle calorie perse dello step mattutino, danno 2450 passi (-350kcal) totali. Ora va DECISAMENTE meglio. Ossì ^^
Non so cosa ci sia per cena, ma avendo arginato abbastanza bene il "danno" delle 400kcal non sono particolarmente preoccupata =) Sono certa che nel giro di due giorni mi si ri-stabilizzerà il peso sui 58kg, e poi sarò pronta a scendere ancora ^^

ps. Finalmente ho avuto il tempo per passare tra i vostri blog!! Non mi sono mica scordata di voiii :D baci baci