Ehilà *

Eeeeh...sono ancora qua.
Eh già.
Ahahahahah ok dopo questa pessima entrata in scena (non mi piace affatto Vasco, per la cronaca. Proprio penniente v.v) posso salutarvi :)
Chiedo umilmente perdono per l'assenza, ma ho avuto da fare nella solita routine e ho avuto una crisi mistica, nel senso che non sapevo più cosa scrivere nè come. Era piuttosto sconfortante, perchè mi angosciava anche solo il pensare ad un nuovo ennesimo post sul cibo, sul peso, sulle mie menate...troppo uguale a molti altri. Per cui ho avuto questo "blocco dello scrittore" per un po, ma ora rieccomi ^^
Proprio per questo blocco critico ho deciso che oggi non parlerò del mio peso altalenante (siam sempre li -.-) nè dei miei pasti variatamente calorici nè di alcunchè riguardi questo ambito. Ecco v.v
Tra poco parto, tornerò tra 3 mesi. Oggi ho visto la psico per l'ultima volta, secondo lei l'esperienza di animatrice mi servirà. Il mio ipercontrollo perde la bussola, mi ritrovo in un posto nuovo, a-routinario, con regole dettate non da me a cui devo sottostare, ma al contempo non sarò controllata e avrò delle libertà che ora non ho, potrò creare un'immagine diversa di me e cadranno le figure di "giudice" che mi opprimono qui (la bilancia, mia mamma, lo specchio, il mio ex, e anche il mio fisso sguardo autocritico) e avrò mille cose nuove e diverse da fare.
Insomma, un bel casotto rivoluzionario ^^
Da un lato non vedo l'ora, dall'altro ho un po paura di fare questo salto nel vuoto.
Starò tre mesi lontana dal mio ragazzo, che per me è un punto di riferimento, e al contempo avrò intorno un sacco di persone interessanti da conoscere. Babba bia .-.
Nientr genitori appresso, in bene e in male, nessun obbligo di dover mangiare questo o quello (che sia tanto o poco, e questo è il problema)...beh, dovrò proprio cavarmela da sola.
Chissà cosa succederà :D me molto curiosa!!
Vista l'ora non posso dilungarmi molto, ma vi dico un paio di cose in breve:
1- poco fa ho dato un esame fuffa, organizzato malissimo dal docente e scopiazzato da far schifo, spero sia andato bene sennò sono pessima pure nel copiare v.v poi avrò a breve un altro esame parziale, della mia materia preferita però, ovvero retorca :) il giorno prima di partire XD buahuahauhah ..al primo parziale avevo preso 27 quindi incrocio le ditaaaa!!
2- l'altra sera ero col mio ragazzo, chiacchieravamo della partenza e di cose cosi, quindi ero un già un poco emotivamente instabile...beh, ad un certo punto visto che stavamo parlando dei miei problemi soliti, mi ha messo davanti allo specchio, mi ha abbracciata da dietro e mi ha detto: "Ora guardati e dì che sei carina. Renditene conto." Ho aperto la bocca, ma ne è uscito un singhiozzo, e sono scoppiata a piangere. Mi sono guardata piangere...schifata, con odio forse, non lo so. Poi mi sono girata verso di lui e ho pianto forte forte appoggiata sulla sua spalla, come una bimba piccola. Non ricordo quand'è stata l'ultima volta che ho pianto cosi. Non sopporto piangere. Quando mi sono calmata mi ha preso il mento tra le mani e mi ha detto: "Dillo a me, allora, che sei carina" e mi ha dato un bacio. L'ho guardato negli occhi e gliel'ho detto in un soffio, una piccola bugia per farlo contento. Non so come farei senza di lui <3
3- Oggi la psico mi ha chiesto se poteva tirarmi un oggetto contundente addosso xD ovviamente scherzava, ma credo di averle fatto cascare le braccia. Mi aveva chiesto se mi ero già fatta qualche idea su come sarebbe stato tornare a casa a settembre, e io le ho risposto: "Beh non ho ancora pensato a cosa proverò quando dovrò partire, figuriamoci se ho pensato al ritorno!"
E lei: "No scusami un attimo, tu hai davvero intenzione di PENSARE a cosa PROVERAI?! Ma la vuoi smettere di pensare sempre? Una cosa la provi e basta, mica ci pensi!"
Da qui l'idea di prendermi violentemente a testate, perchè si è resa conto che analizzo DAVVERO TUTTO, emozioni e sensazioni comprese. Ah e mi aveva anche chiesto, come "compito a casa", lo sforzo di pesarmi un giorno si e uno no. Risultato? Mi sono pesata sempre ogni mattina come al solito. Annamo bene xD
Visto il fallimento del tentativo, il prossimo compito è descrivere/disegnare di getto quello che provo, senza PENSARLO nè ANALIZZARLO, non dev'essere niente di mentale, solo emotivo. Uno sbocco diretto cuore-penna, niente testa. Vedremo come va, io almeno ci provo ^^

Spero davvero di tornare a scrivere a breve, dovrò pur lasciare un saluto strappalacrime prima dell'imminente partenza, no? :)
Sogni d'oro sisters!!

Days **

E anche questa settimana è andata.
La scorsa è stato uno schifo, come vi avevo detto a grandi linee nel post precedente. Ogni giorno, a merenda, abbuffo e vomito. A volte pure a cena.
Ho raggiunto livelli imbarazzanti minimo due volte:
- al mesiversario, nonostante tutte le false speranze, ho rimesso e poi ho avuto anche la faccia tosta di dire al mio ragazzo (che mi ha aspettata fuori dal bagno per 10 minuti giustamente angosciato) di non preoccuparsi che non avevo fatto nulla, quando mi aveva appena fatto notare che avevo invece gli occhi lucidissimi. Bella merda che sono.
- una sera, poco dopo aver rimesso pasta, verdure, pane e nutella, sono uscita e ho preso un gelato e una mega porzione di patatine, rimettendo in parte pure quello.

Senza contare la volta in cui mentre rimettevo mi sono ricordata che avevo un impegno e che ero in ritardissimo e sono schizzata fuori dal bagno mentre ancora mi pulivo le mani, scordandomi di tirare l'acqua. Tornata a casa mia mamma ha visto il cesso sporco, e non ha fatto una piega. Mi ha chiesto se avessi vomitato o avuto diarrea, o se fosse stato male mio fratello, ma le ho detto di no e che non ne sapevo nulla. E lei ha lasciato perdere.

In tutto ciò avevo preso due chili ed ero schifosamente tornata 62, ma questa settimana ho recuperato...o meglio, avevo...e martedi ero di nuovo 60.2kg
Poi mercoledi nonostante la dieta equilibrata ero 60.4kg e la sera sono uscita con amici quindi patatine a go-go, giovedi quindi 60.7kg, ho fatto solo 270kcal ma la sera aperitivo e anche se mi sono davvero sforzata di restar leggera, stamattina 61.1 con tanto di mestruazioni. Di lì, delirio.

Colazione - 2 weetabix (127kcal) con latte scremato
Merenda - bicchiere di latte parz.screm. + 12 macine (768kcal) + the caldo
Pranzo - //
Avrei voluto digiunare, ma poi sono andata a studiare da una mia amica...e non avevo assolutamente idea di quante cose avesse in casa.
Due taralli, almeno una decina di gocciole, tre biscottini di pasta frolla al limone, un terzo di tavoletta di cioccolato al latte con nocciole, una brioche confezionata, una merendina vitasnella cereali e yogurt, cinque o sei biscotti ricoperti di cioccolato, due oro-ciok.
E questo non è quello che aveva, no...è quello che ho mangiato.
Senza rimettere nulla.
Una schifosa vacca obesa, un'inutile spazzatura ambulante.
Come se non bastasse, a cena ho anche mangiato. E tanto. Carne impanata, pane e cannoncino enorme alla crema.
Ho preso 8 capsule per ridurre l'assimilazione dei grassi oggi, tra un boccone e l'altro. Spero mi si spappoli qualche organo interno, preferibilmente lo stomaco, o una parte a scelta dell'apparato digerente. Magari dopo butto giù anche qualche lassativo, e se poi sto male direi che me lo merito. Anche se con l'intestino di merda che ho, le dosi normali mi fanno effetto con almeno 5 ore di ritardo...
Odio odio odio...odio le mestruazioni che mi sballano il peso e (di conseguenza?) l'umore, odio essere condizionata da una stupida bilancia e odio reagire cosi. Odio me. E domani -grasse risate- è sabato!! Quindi le cose potranno solo andare peggio, soprattutto se domattina avrò la sciagurata idea di pesarmi.
E fidatevi, l'avrò. Cazzo, è più forte di me :( DEVO sapere quanto peso. Tanto, troppo sicuramente. Per fortuna giusto oggi mi sono andate via le crosticine sul dorso della mano con cui vomito. Come nuova. Pronta all'uso.

Ps. ho rivisto il mio ex...riesce ancora a scombussolarmi.
Ma questo ve lo racconto un'altra volta, quando sono dell'umore giusto e magari quando non ho già scritto un post stralungo. Di sicuro sarà meno nauseabondo di questo, e più interessante.

Buona notte stelline <3

Piadine **

Post di oggi, ovvero del 14 aprile ^^

Buongiorno stelline mie, è un po che non mi faccio sentire ma sono stata piuttosto presa. Prometto che appena potrò vi aggiorno per bene :)
Che ne dite del tatuaggio della ragazza in foto? Mi piacerebbe un sacco *-*

In sunto, eccovi le news più importanti:
* tra meno di un mese (il 4 maggio) ho un esame di storia contemporanea, avrei da studiare un librone di 700 pagine, 30 capitoli. Sono al 10° capitolo. Annamo bene .-. Hihi...Ma è troooppo noioso xD
* sono riuscita a non rimettere per due settimane (record personale ^^) se si esclude un piccolo reflusso dopo la mega-cena a casa di mia nonna. Ora però sono in uno stato critico, è tre giorni che faccio micro-abbuffate (sulle 500kcal suppergiù credo) e poi rimetto. Bello nè? Devo smetterla ma la bilancia non fa che demoralizzarmi -.- Ora come ora ballo nei 60 chili, da 60.3 a 60.8...schifo.
* ieri è due anni e cinque mesi che sono insieme al mio amore e stasera andremo fuori a festeggiare con giapponese + cinema e non ho nessunissima intenzione di rovinarmi la serata. Voglio semplicemente star bene come solo lui sa farmi stare :)
* a casa solita routine, e sorvoliamo. Va come va, tra alti e bassi ma me la cavo abbastanza...alla peggio fuggo da un'amica o dal mio ragazzo :P
* in uni tutto bene, le mie compagne sono favolose come sempre e riescono a farmi sentire "normale" per un po ^^ e forse c'è addirittura un ragazzo piuttosto carino che sembra interessato ma non so, io ci credo poco, però il bello è ciacolare con le amiche su finti pettegolezzi e stare al gioco xD


Post del 03 Aprile che mi ero scordata di pubblicare lasciandolo in Bozze v.v

E' una settimana che non rimetto.
Di nuovo, sono stata brava, ho ripreso col piede giusto. Dieta, movimento e niente vomito. Ieri pesavo 59.7 addirittura :D
Ora invece...quasi mi viene da piangere. E per cosa? Per delle stupide piadine!! Mia mamma le ha rifatte, ancora, le fa ogni settimana ormai. Cazzo:(

Appena sono entrata in casa ho visto che stava facendo le piadine per la 3 volta in 3 settimane e già la scorsa volta le avevo detto: "ma mamma ancora le piadine? le avevi già fatte settimana scorsa.." alchè gliel'ho ripetuto, e lei: "eh, le faccio una volta a settimana, allora?"
Giusto l'altra volta le avevo detto che non mi andava molto perchè SA benissimo che sono a dieta, ma tanto a lei checcazzo gliene frega??
Ero a casa da meno di 5 minuti, e già avevo i nervi a fior di pelle e sarei voluta andarmene. In più proprio quando ci stavamo per mettere a tavola mi è venuto da andare in bagno perchè mi sentivo lo stimolo (strano ma vero xD) per cui vado e mio padre mi urla: "noi siamo a tavola manchi solo tu!"
Io gli ho risp che ero in bagno e lui: "chissà come mai quando sei al pc non ti scappa mai da andare in bagno, solo mangiare ti fa cagare!!"
Porca miseria quanto avrei voluto urlargli SI CAZZO, MANGIARE MI FA CAGARE!!
ma non avrebbe colto v.v
quindi ho lasciato perdere, sono uscita dal bagno senza essere riuscita a far niente, col mal di pancia e mi sono seduta a tavola. A guardarli mangiare. E vaffanculo.
Tra l'altro mentre ero di questo squisito umore, è venuto fuori il discoro del gastroenerologo, da cui vorrei tornare perchè le coliche non accennano ad andarsene. Ed indovinate un po, la risposta conclusiva di mia madre?
"Dal gastroenterologo ci vanno le persone con problemi seri"
Come dal dietologo. Che strano deja-vu .-.
Le avrei volentieri tirato una testata, possibile che i miei problemi non siano mai abbastanza seri da venir presi anche solo vagamente in considerazione?!

Things **

Pensieri sconnessi:
1. L'altro giorno avevo assolutamente bisogno delle uova e di cioccolato (dovevo fare i Muffins) cosi ho pensato di andare al supermarket vicino a casa mia. Era tutta la mattina che ero in giro, jeans stretti e stivali bassi, e avevo un pò mal di piedi cosi ho pensato di togliere gli stivali e mettere le mie comodissime Superga. L'ho fatto, e sono uscita. Ora vi starete chiedendo: che c'è di male in tutto ciò? C'è che non metto jeans skinny e scarpe da ginnastica circa dal 3° anno di liceo, perchè mi vergogno. Mi vergogno? Ebbene si, e adesso spiego anche perchè.

Prendete una ragazza magra (sorvolando sul fatto che starebbe bene anche con un sacco dell'immondizia addosso) e mettetele pantaloni aderenti e scarpe che fanno il piede piccolo (come le mie superga, o anche le all stars o le ballerine). Vista a figura intera, sarà filiforme, aggraziata.
Ora immaginate me, con gli stessi abiti. Sono rombo-forme: testa normale con i capelli sottili che la sfinano, spalle rubate all'agricoltura, seno odiosamente grosso, busto ben piazzato, girovita sorvoliamo, sedere-portaerei, cosce da arrostire come un kebab e poi...polpacci abbastanza sottili, caviglie fini e piede piccolo. Vista nel complesso, se metto i pantaloni larghi con le scarpe da ginnastica, oppure i pantaloni stretti con gli stivali, sono ancora passabile e sembro per lo meno un rettangolo.

Ma altrimenti sono un rombo, come un elefante che cammina su uno spillo, anzi...una trottola. E' l'immagine perfetta! Beh ecco, l'importanza del mio gesto: sono uscita di casa fregandomene di quest'immagine che presumibilmente esiste solo nella mia testa. Ho fatto un bel respiro e sono uscita di casa con pantaloni stretti e scarpe piccole, in tutta la mia trottolinaggine, con nelle orecchie le cuffie dell'I-pod e una di quelle canzoni che pompano autostima nella testa. Non sarà un piccolo passo per l'umanità, ma è un bel passettino per me :)

2. Non sopporto le persone che mi fissano. Ho paura di avere qualcosa che non va, di essere fuori posto o non adatta. Ma non posso fermarmi a chiedere spiegazioni, soprattutto perchè la maggior parte delle volte mi capita mentre sono in giro. Cammino, mi faccio i fatti miei, e la gente mi fissa. Ogni tanto sorrido, ogni tanto abbasso lo sguardo. Non capisco. E capisco ancora meno chi mi suona dalla macchina o mi urla un complimento mentre passa. Povero, non vede nemmeno più l'oculista.

3. "Hai sempre le gengive un pò infiammate" - "Eh...non so come mai" - "Sarà perchè baci troppi ragazzi..ahahah..ma hai preso lo spazzolino elettrico?" - "Ehhm, no mi sono dimenticata ma appena posso lo compro". Conversazione dal dentista: no comment.
Ne è nato un link:
Un bacio è un'emozione sussurrata a fior di labbra, leggera e avvolgente.
Io non ci riesco, non ce la faccio. O tengo tutto dentro, e lo tengo stretto a me per paura che si scopra, o vomito fuori tutto quel che sento in un urlo silenzioso e pesante. *L'IntrecciaParole*

4. Ieri mi è scesa una lacrima. Una sola, leggera e calda sulla guancia destra. L'ho lasciata scivolare sulla pelle fino a farla gelare. E ho atteso le altre, un po' speranzosa e un po' stranita. Non mi piace piangere, non lo faccio quasi mai tanto che ora anche quando vorrei spesso non riesco. Non dovrei cedere, non dovrei cadere e frignare come una femminuccia. Lo odio, non voglio essere debole. Invece, eccola li, quella lacrima. Ma dopo di lei nulla. Non mi ha svuotata, non mi sono sfogata.
Ho dovuto aspettare il pranzo. O meglio, dopo pranzo.

No words **

Dico davvero, sono senza parole.
E vi assicuro, ce ne vuole per lasciarmi senza parole.
Sono giunta alla conclusione che così come c'è chi, per hobby, fa la raccolta dei francobolli, c'è anche chi si fa male.
Tipo me.
Ieri sera avevo una festa di compleanno, e dopo i disastrosi risultati di questa settimana (ho rimesso una o due volte al giorno tutti i giorni, peso fisso a 60.6kg) mi ero ripromessa di non fare troppi danni mantenendomi nei limiti della decenza.
Ah...ah...ah...Bella battuta.
Prima della festa avevo già preso -a pranzo dopo aver rimesso, e a merenda- due integratori per ridurre l'assunzione dei grassi, quando in teoria bisognerebbe prenderne al massimo 3 al giorno, una per ogni pasto. Ma vabbè...
Una volta là, l'antipasto a valanga di patatine fritte, pop corn e coca cola rigorosamente non light mi ha portata all'assunzione di un terzo integratore, ma non paga di ciò durante la cena (tranci di pizza e focaccia farciti su cui mi sono avventata senza scrupoli) ne ho presi altri due, per un totale di 5 integratori. Saranno contenti i miei organi interni.
A fine "pasto" se cosi posso chiamarlo, ero piegata in due dal mal di pancia ma non potevo/volevo rimettere perchè:
- l'avevo promesso al mio ragazzo
- avevo anche gli integratori nello stomaco
- il bagno non si poteva chiudere a chiave
Però il gentil caso volle che, come al solito con un tempismo infallibile, fossi presa da un attacco di reflusso gastroesofageo in piena regola.
Leggasi: mi saliva il vomito da solo. Le prime volte sono riuscita a fiondarmi con nonchalance in bagno, ma visto che non accennava a smettere mi sono dovuta munire di una sputacchiera improvvisata (un bicchiere di plastica...Dio che schifo!) finchè non mi sono sentita un pò meglio.
Peccato che non avessi fatto i conto con la torta di compleanno: una mega-Sacher alta una spanna e un vassoio stracolmo di pasticcini. E il reflusso, cosi com'era diminuito, è tornato più forte che mai. Prima di spostarci dal locale della festa alla casa del festeggiato (dove avremmo passato la notte) ho rigettato del reflusso nella spazzatura e dopo stavo cosi male che, nel tragitto locale-macchina e macchina-casa ho sputato vomito per strada ben tre volte...come un'ubriacona del cazzo. Mi faccio schifoschifoschifo!!
Per fortuna nessuno dei miei amici mi ha vista, e il mio ragazzo solo una volta...ma era cosi preoccupato che non mi ha nemmeno riempita di insulti.
Arrivati a casa del festeggiato mi sono parcheggiata sul divano con una borsa termica piena di acqua bollente sulla pancia tesa e dolorante, facendo come se nulla fosse. Ridevo, scherzavo, chiacchieravo con tutti.
Un'attrice a tuttotondo. Beh, soprattutto tonda.
Sono riuscita a trattenere il reflusso per tutta la durata del film horror che abbiamo visto all'alba delle due del mattino, spiluccando (ebbene si, sono proprio senza speranze!) qualche M&M's qua e là...verso le 4.00 finalmente, prima di andare a dormire ho potuto vomitare fino a sentirmi quasi vuota.
Ora vi prego, non chiedetemi cosa abbia rimesso perchè non ne ho la più pallida idea visto che avevo cenato verso le 9 di sera, ma evidentemente avevo un blocco digestivo bello tosto.
Quando mi sono infilata sotto le coperte, la stanchezza mi pesava addosso tanto da schiacciarmi, ma per lo meno ero con il mio ragazzo, e averlo vicino mi ha rilassata quanto bastava per farmi crollare addormentata.
Stamattina la colazione -dopo ben due pastiglie di citrosodina- è stata più un brunch, verso le 12.30 o giù di lì. Tempo di arrivare a casa mia che nello stomaco quel cibo non c'era più, e già mi sedevo a tavola per il pranzo.
Colazione - tazza di latte con cereali Choco Pops, un bicchiere di the freddo, un pezzo di sacher, uno di torta paradiso al cioccolato, M&M's e pasticcini a go-go...nel cesso, spero tutto.
Pranzo - un ciotolino di cipolline dolci all'aceto, 4 taralli e due pastiglie di glucammano o fucus o qualcosa del genere.
Ho avuto reflusso per tre volte dopo pranzo, ancora.
Adesso mi sono fatta un the caldo e spero di placare un po lo stomaco. In compenso credo che i 5 integratori di ieri qualche effetto l'abbiano avuto, a giudicare da quanto sto andando in bagno. Meglio che niente.
Grazie al cielo domani è lunedi, Santo Lunedi.
Spero di digiunare fino a cena, e cosi anche martedi e mercoledi e finchè riesco.
Ho il terrore di pesarmi ma tanto già lo so che domattina salirò su quell'arnese infernale, cascasse il mondo.
Quanto sono stupida..lottare contro se stessi è davvero inutile.
Che tu vinca o che tu perda, sei sempre tu la parte lesa. E per di più riesco ad accartocciarmi dal male senza che nessuno se ne accorga. Complimentoni a me. Ma penso di non essere esattamente il genere di persona che vuol fare la vittima e cerca di fare pietà, anzi. Il primo che venisse a farmi pat-pat sulla spalla, gli urlerei dietro, se non peggio xD
Già ho fatto fatica a chiedere aiuto alla psicologa, figuriamoci.
Uh signur, chissà quante me ne dirà quando verrà a sapere del casino che ho fatto...uhhm...se lo verrà a sapere. Se...Mi piace.
Cit. da "Hercules" della Disney, Pena & Panico quando non riescono a trasformare Hercules in un mortale e dovrebbero dirlo ad Ade xD Ahahahahah
Ridiamoci su v.v
E voi come state carissime mieee?! Vi mando mille bacetti ^^

Rainy Days **

Non so se sia il tempo a rendermi triste, o io a rendere triste lui.
Sono gocce di pioggia o lacrime, quelle? Chissà.

Buongiorno piccole mie, spero per voi che lo sia. Per quanto mi riguarda non credo, è la terza mattina che mi sveglio cosi di buon umore che nemmeno vorrei aprire gli occhi quando suona la sveglia.

Lunedì sera ho preso coraggio e ho "chiuso" con il fotografo.
Che poi, "chiuso". Non ho idea nemmeno di cosa voglia dire.
Insomma, gli ho detto chiaro e tondo che le cose tra noi, qualsiasi cosa ci fosse o si stesse formando o si pensava che ci fosse, non andavano. E basta.
Beh, detto cosi è -eufemicamente- molto riduttivo.
E' stato brutto, mi sono sentita davvero cattiva, una stronza egoista. Lui stava bene con me, bene davvero. E io l'ho fatto stare male. Presumibilmente tanto. Anche io con lui stavo bene, ma non sempre. Avevo mille lotte intestine nel cervello ogni volta che lo sentivo e lo vedevo, una miriade di pensieri per la testa, il cuore una pallina da ping pong che rimbalzava tra due polmoni che mi facevano respirare o troppo o troppo poco.
Tutto questo scombussolamento non mi faceva bene, anche se la sua presenza mi piaceva. Un controsenso in piena regola.
Il punto è che con tutti i casini che ho (meniamocela -.-) al momento non ho le forze per affrontarne altri. E cosi complicati.
Ho pensato solo a me stessa, una stronza egoista, per l'appunto. Ho dovuto scegliere tra star bene-male con lui che stava bene, e star male-male e poi però bene (una volta tornata alla "normalità") con lui che sta male. Ma magari poi tornerà a star bene anche lui. Lo spero. Mi sentirei meno uno straccio ambulante. La psico ha detto che non dovrei considerare in modo cosi negativo la parola "egoista". Ha detto che è normale esserlo. A me, personalmente, fa schifo :(

Beh martedi mattina, dopo tutto lo sconquasso della sera precedente, mi sono svegliata in uno stato semicomatoso da far quasi paura. Ho dormito male, non ero per niente riposata, avevo una spalla dolorante e incriccata, gli occhi gonfi e insonnoliti. Mi sentivo pesante, anche se in linea teorica mi ero tolta un peso. E fuori piovigginava. Meteoropatia portami via.
Ho resistito a impulsi depressivo-masochistici per circa tutta la giornata, ma dopo il pomeriggio con la psicologa non ho retto più. A casa ho fatto merenda con pane e nutella, e mentre masticavo l'ultimo boccone già tiravo su l'asse del cesso.
A cena non avrei voluto fare il bis, ma la coerenza non è il mio forte. E giù per il tubo anche carne alla griglia, patatine alla paprika, torta di pasta frolla e una pera.

Ieri stavo un po meglio, ma il diluvio universale ha contribuito gentilmente a diminuire il mio livello di positività in men che non si dica. Per lo meno in università mi svago, tra appunti e chiacchiere, lezioni, risate e spettegolezzi. Tornata a casa, stanca morta, mi sono fiondata dal mio ragazzo e per un po mi sono sentita come anestetizzata. Poi però lui ha sentito il mio stupido stomaco brontolare e quindi ha proposto di far merenda...non ero in condizione da riuscirmi a controllare, per cui ho fatto il danno: qualche cucchiaio di tiramisù, una fetta di pane, 3 o 4 fragole, una brioche confezionata, the con non so quanti biscotti. A casa: bagno.
Un'ora dopo, la cena. Volevo farmi male, volevo davvero. Non è la prima volta che mi capita, e non capisco perchè mi succeda, ma cosi è.
Ho ordinato la pizza come tutto il resto della famiglia, una bella bomba calorica con wurstel, patatine e salsa rosa. Con pezzetto di torta a fine pasto, conclusione in bellezza.
Giusto per il gusto della monotonia, ho salutato la cena mentre veniva portata via dallo sciacquone. Una fatica assurda per buttarla fuori tutta, non avevo bevuto abbastanza probabilmente. Ma meglio cosi, dopotutto volevo farmi male e ho ottenuto quel che volevo. Poco dopo sono stata investita da una stanchezza e da una spossatezza indicibili e mi sono rintanata sotto le coperte. Senza nemmeno la forza di pensare. Avrei voluto piangere, cosi per sfogo e senza un vero motivo. Solo perchè sono stanca di sentirmi cosi come sto adesso...ma come al solito non ci sono riuscita. Mi riesce meglio vomitarle fuori le emozioni, temo.

Ed eccomi qua, adesso.
Scusate per il post stralungo ma questo è l'unico altro sfogo che riesco ad avere. Tra le altre cose, la psico dice anche che sarei davvero una brava scrittrice. Ma che sarebbe meglio se imparassi ad incanalare i pensieri e le emozioni non nelle parole scritte, ma parlando. Tempo al tempo.
Quando mi sono svegliata stamattina, non volevo alzarmi ad affrontare la giornata. Fuori è ancora grigio, e questo strano "dopo-sbornia" non mi è ancora passato dopo tre giorni e non sembra averne l'intenzione. Si vede che non sono abituata a fare la stronza egoista, forse.
Prima di decidermi a uscire dal letto, ho passato un'ora abbondante a fare la cosa che più mi rilassa al mondo: arrotolarmi i capelli tra le dita, fissando il soffitto da sotto le coperte. Poi la curiosità e l'angoscia di sapere quanto pesassi hanno preso il sopravvento e mi sono alzata.

Peso:
Lunedi - 59.3kg (sembrava un sogno...)
Martedi - 60.5 kg (terrore e panico!!)
Mercoledi - 60.0 kg (sono finalmente andata in bagno, dopo una settimana)
Giovedi - 60.0 kg (e non venitemi a dire che vomitare fa male)

Oggi è festa.
Buon 150° per l'Unità d'Italia e buon St.Patrick Day.
Per me non c'è nulla da festeggiare, è solo un weekend allungato. Ovvero più pasti che non posso controllare io, perchè mangio insieme ai miei. Yuppi! :(
Ah, per migliorarmi l'umore ho pensato bene di buttarmi addosso 300 calorie di colazione. Sono al limite del geniale.

Che nervi...non so checcacchio abbia, cosa mi sia preso.
So solo che non mi sopporto, mi odio. Di nuovo.
Era un po che non mi capitava e...beh, stavo meglio prima direi.

Pain **

Ad ogni passo che facevo, ad ogni passo che mi allontanava da lì, mi si scioglieva un nervo, mi rilassavo un poco...e tornavo lentamente me stessa.
Respiro regolare, battito costante.
Mentre mi allontanavo, mi rimettevo in ordine...Uno dopo l'altro ho risistemato i tasselli del mio muro, faticosamente costruito ad arte, per riavere di nuovo tutto sotto controllo.

Cos'è successo?
Non lo so di preciso, ma mi ha fatto male.

Sono stata dalla psicologa e per la prima volta da quando la conosco mi sono lasciata andare almeno un po, ho abbassato le barriere lasciando filtrare qualcosa, qualche pezzetto di quel fiume in piena che ho dentro e che bussa costantemente per straripare.
Tutte le parole che ci eravamo dette fin'ora non mi avevano fatto quest'effetto, perchè con le parole sono brava...le plasmo, le modello e le formo a mio piacere, come un vasaio con la creta.
Questa volta invece non mi ha fatta parlare come al solito, dopo un po mi ha fatto fare un esercizio di respirazione e rilassamento ad occhi chiusi, facendomi concentrare solo sul mio respiro e sulle sensazioni che avevo.
Poi ha iniziato a farmi delle domande, piano, con calma, una dopo l'altra, sottovoce. Non dovevo rispondere, dovevo solo pensarci.
Pensare all'aria che entra dal naso, mi riempie, mi gonfia, ed esce.
Pensare a dove va quell'aria? arriva fino alla pancia, la sfiora o scappa via?
Mi sono sentita nuda, indifesa, stranita...ero priva dell'accogliente protezione spessa e dura in cui mi avvolgo solitamente. Mi sono aperta, e sono uscita dall'involucro che mi racchiudeva. Espandendomi.
Lentamente inizio a percepire una strana sensazione...sto lievitando, occupo sempre più spazio, mi sento ingigantire su quella poltrona cosi piccola, piccola, troppo piccola...
Apro gli occhi, terrorizzata.
Cos'era stato? Io sono sempre li, grossa uguale, e la poltrona è la stessa di prima.
Gliene parlo, spaventata, e lei cerca di capire e di calmarmi.
Ci riproviamo, chiudo gli occhi e mi sforzo di far arrivare il respiro fino all'addome, fino al diaframma, fino alla pancia.
I nervi si annodano, i muscoli si contraggono, e mi sento annodata in una rete d'angoscia, come un topolino tra le spire di un serpente.
Lei è li vicino a me, emana tranquillità...mi tocca piano le spalle, il torace, controlla il mio respiro affannoso e mi chiede cosa sento, cosa percepisco.
Mi dice di parlare col mio corpo, di dirgli cosa penso e di pensare cosa direbbe il mio corpo a me, se potesse parlare.
E così che è iniziata la conversazione...tra me, e l'altra me.

Sono attorcigliata, tesa.
Sei troppa, non dovresti esserci.
Sono stanca, stufa.
Dovresti sparire.
Lasciami in pace.

Tremavo, la schiena rigida come un pezzo di legno, mordevo forsennatamente il labbro fino a farmi male, gli occhi serrati sotto le palpebre, le lacrime bagnavano le ciglia.

Sono uscita dal suo studio spossata e affaticata come se avessi appena corso per mille chilometri, denudata e ricoperta troppo in fretta...volevo solo accasciarmi per terra e non pensare più.
Avevo un'unica cosa per la testa: Claudio. Claudio. Claudio.
Addormentarmi accoccolata vicino a lui, vicino al mio ragazzo, e basta.
Senza spiegazioni, senza parole inutili e frasi scontate.
Solamente restare li e aspettare che quel pomeriggio mi scivolasse via di dosso.

60kg again **

Come mi ero ripromessa quando fossi ri (ri ri ri) tornata 60kg...ecco le mie foto. E come mi vorrei, tagliando via il grasso che cola.





05 marzo 2011 - 60.1 kg

This Week **

Buonasera carissime, ho da raccontarvi finalmente una BELLA settimana.
A partire dal diario alimentare, peso &co per poi passare all'uni che -alleluja- è ricominciata, ho recuperato i rapporti con un paio di amiche che a turno svampano, al mio ragazzo è passato il malumore ed è tornato il mio amore di sempre, e ho fatto un altro shooting fotografico.
Lunedi e martedi ho fatto colazione con weetabix, latte e the verde, pranzo con insalata mista (con pomodoro, tonno, mais, ecc) e cena "normale" prendendo l'integratore per non far assimilare i grassi. Mercoledi ho fatto l'Only Liquid Day stupendamente riuscito, giovedi colazione solita, pranzo 165gr di minestrone leggero + 2kiwi, Merenda 1mela e Cena fuori con amici al giapponese (prezzo fisso e mangi quanto vuoi)...sono riuscita a resistere e ad essere brava anche liii :D in genere o mi abbuffo e vomito o mi abbuffo e sto male e basta -.-
Inveceeee ho mangiato solo 1 ciotolina di riso alla cantonese e 11 piattini (uno è grande come il palmo della mano):
1 - fetta di melone
2 - arancia
3 - raviolo di carne al vapore
4 - una manciata di fagiolini
5 - carote e un'altra verdura indefinita xD
6 - qualche gamberetto e 1 pezzo di tonno
7 - pezzetto di pollo al curry
8 - qualche patatina fritta
9 - un maki con verdura
10 - biscottino alla nutella
11 - biscottino alla nutella...per festeggiare :P ahahah
E la mattina avevo solo 200grammi in più!! Da 59.9 a 60.1 :) :)

In uni tutto strabello, sono ricominciate le lezioni e tranne una un po cosi mi piacciono tutte, ho rivisto le mie amiche ed ero cosi stracontenta che quasi avevo le lacrime agli occhi :D

Anche il secondo shooting è andato piuttosto bene, non mi sono sentita a mio agio come al primo ma anche questo fotografo è simpatico e poi abita vicino a casa mia ^^
Con il fotografo del primo shooting ho continuato a restare in contatto e siamo diventati piuttosto amici, ormai ci sentiamo tutti i giorni e chiacchieriamo davvero di tutto, d.c.a. compresi...il che significa che mi fido di lui.
In realtà non so bene perchè, visto che ci conosciamo davvero da poco tempo, però boh è una strana sensazione a pelle e mi sono voluta fidare.
Anche lui si è affezionato a me, forse un po troppo considerando quanto mi cerca e quanto mi coccola ma...non so.
Con lui mi trovo bene e la cosa è reciproca anche se abbiamo 20 anni di differenza, e visto che mi sono iscritta su quel sito di Fotografi-Modelle per cercare di stare meglio...beh, vedremo come va :)
Basta che le cose non degenerino perchè:
1. non ho nessuna voglia di ritornare giù proprio ora che mi sento un po meglio;
2. non ho nessuna voglia di fare male alle persone a cui tengo.
Sia che si tratti di lui, per il quale sembro importante sul serio anche se non mi è ben chiaro quale sia il motivo di tutto questo interesse affettuosissimo, sia che si tratti del mio ragazzo che come sempre si fida di me, o dei miei a cui non ho detto quasi nulla di questa strana amicizia.
A quanto pare se la mia vita non è complicata o se non mi causa emicranie, non va bene. Eeeehh vabbè me ne farò una ragione!! :P
Voi come state? Spero bene, ora passo dai vostri blog e vi lascio qualche commentino :)

Concludo con il D.A. di oggi
Colazione: 1weetabix + 40gr di latte scremato + the verde allungato con latte scremato (100kcal circa), Merenda: the verde, Pranzo: carote lesse (50kcal) + zucchine lesse (50kcal) + bresaola (100kcal), Spuntino: the verde con latte parzialmente scremato, Cena: 4 piadine grosse come il palmo della mano farcite con stracchino e crudo + 1pera e 2 integratori anti-assimilazione dei grassi.

Flaw **

Ho il difetto di essere buona, forse troppo.

Ho il difetto di affezionarmi subito.

Ho il difetto di prestare ascolto, anche alle parole dette con leggerezza.

Ho il difetto di essere limpida come uno specchio d'acqua.

Ho il difetto di fidarmi delle persone.

Ho il difetto di aver la testa piena di pensieri.


Ma questi, un tempo, non erano considerati dei pregi?

Photographs **

Buongiorno stelline mieee :D
Sono un po di corsa, ma vi devo raccontare pefforza ^^
Innanzitutto grazie per i commentini che mi lasciate sempre e scusatemi se non vi ho ancora risposto, ma giuro giurin giuretta che appena posso passo da tutti i vostri blog! Ordunque, con ordine, dov'ero rimasta?
Dopo gli snervanti giorni di congestione, mercoledi e giovedi sono stata decisamente brava e ho riperso peso velocemente, però poi, rapido come un fulmine è giunto il weekend. E sono stata fuori con amici sia venerdi sera che sabato che domenica. Ho rimesso alcuni pranzi e cene, come nella maggior parte dei finesettimana, ma in compenso mi sono goduta le uscite come non facevo da tempo. Ovviamente questo mi è costato un immediato aumento del peso - di nuovo - ma volete saperla la novità?! Chissenefrega. E non è solo una parola, ho davvero fatto cosi! Mi sono mangiata allegramente un piatto di spaghetti di soia con gamberi e un profiterol a mezzanotte passata, dopo aver giocato a bowling e riso tutta sera con una delle mie migliori amiche e i nostri ragazzi, senza rimettere nulla... e dopo una cena sostanziosa con i miei cari ex-compagni di liceo mi sono goduta anche una crepe alla nutella all'alba dell' 1.30 e tanti cari saluti al metabolismo che probabilmente era andato a dormire da un bel pò. Ma mi sono DIVERTITA. Per davvero. E questo mi è bastato, ed è stato stupendo. Ho scordato, in quei momenti, il pranzo appena rimesso, i progetti appena pensati per mangiar poco, le calorie appena contate...per essere solamente Me: me che mi diverto e me che mangio. In contemporanea. Strano si, ma vero.
Vita vera vs. Dca: 1 - 0
Seconda news importante: ieri ho fatto il mio primo shooting fotografico! Sono ancora emozionata, sapete? Ero agitatissima e preoccupata, perchè sono andata in c**o ai lupi (hihihi...come sono fine!) per fare foto nello studio fotografico di questo tale che mi aveva contattata sul sito di cui vi avevo parlato l'altra volta. Non è stato l'unico a contattarmi, la sera prima avevo conosciuto già un altro fotografo molto simpatico ma questo è stato il primo da cui sono effettivamente andata. Che ci crediate o no, sono stata li dalle 11.30 alle 18 e mi sono divertita DA MATTI!! Lui è stato bravissimo, mi ha messo subito a mio agio, mi faceva ridere, chiacchierare, era propositivo e accettava critiche, professionale e capace.
A colazione una pera, a pranzo mezza pizza (portavano solo quelle a domicilio .-.) e poi scatti-scatti-scatti a non finire! E venerdi ci torno con anche una truccatrice :) Spero che anche i prossimi incontri, anche con altri fotografi, siano cosi piacevoli! Ovviamente sto attenta a chi scelgo ;)
Ultima ma non ultima novità, dopo essere ri-ri-ritornata 63 per via di quest'ultimo weekend, ora peso 61.7 e penso che continuerò a scendere, se miglioro solo un po. Per tutta questa settimana ho fatto solo colazione e cena + un frutto e/o the caldo se avevo fame, e mi riempivo di cose da fare ma tra il fotografo con cui sono uscita a cena (un ragazzo di 10 anni più di me, simpaticissimo con cui ho fatto amicizia subito!!) e la pizza di ieri + la cena di ieri (ero morta di stanchezza e ho mangiato più del dovuto)...beh penso che potrei fare di meglio ^^
D.A.
Colazione - 2 weetabix (127kcal) con latte scremato + the caldo
Merenda - the caldo con latte
Pranzo - 200gr di insalata + 300gr di pomodorini (100kcal)
E poi si vedrà :)
A presto carissime, vi penso tantooo <3

Reading Me Again **

Due giorni fa ero 63.3 kg, uno schifo.
Presa dallo sconforto, ho digiunato fino al tardo pomeriggio, e sapete cosa mi ha dato la forza di farlo senza cedere?
Rileggere com'ero un anno fa, in questo stesso periodo. Ho rivisto me stessa di un anno più piccola, su questo stesso blog, che lottavo senza mollare mai nonostante cadessi. Con più voglia di raggiungere il mio obiettivo, con più forza di volontà. E come mi ha consigliato Black Candy, da quelle mie stesse parole ho preso nuovo vigore e mi sono detta: "posso ancora farcela".
Ed eccomi qui, ora :)
Stamattina peso 61.9kg e spero che la discesa dei chili odiati continui imperterrita senza ulteriori stop. Non devo mollare, devo essere paziente e combattiva, perchè a voler tutto e subito non si ottiene nulla. Vero Black Candy?! :D
E allora rimbocchiamoci le maniche, coraggio e perseveranza. Oh insomma!!
Altra notizia, mi sono iscritta ad un sito di fotografi/modelle che mi ha consigliato La Grisbi perchè 1.mi piace la fotografia in generale, cogliere l'attimo in un dettaglio, in un gesto; 2.spero che mi possa aiutare a migliorare la mia autostima, o anche semplicemente la visione di me stessa. Sempre che qualcuno mi fotografi xD 3.fin ora ho fatto scatti solo con la mia migliore amica, fotografa autodidatta, ma mi è proprio piaciuto :)
Boh, vedremo come andrà. Mi preoccupa solo un po il fatto di dover incontrare, per forza di cose, degli sconosciuti. Dovrò stare molto attenta, e poi credo che se il mio ragazzo lo sapesse mi torcerebbe il collo. Non so... Voi che ne pensate?!
Ultime due piccole cose, prima di tentare di portare a spasso il cane v.v
Point 1 - Stasera ricomincio le lezioni di canto in una nuova scuola, e forseforse riuscirò anche ad entrare a far parte del gruppo di musical, ma dovrei aspettare le audizioni di settembre.
Point 2 - l'agenzia con cui ho firmato il contratto per fare l'animatrice quest'estate non mi ha ancora chiamata, e il mio ragazzo comincia a scalpitare. In realtà anche io, ma solo perchè sono curiosa di sapere dove mi manderanno :P

Direi che non ho molto altro da dire, se non ringraziare tutte voi e in particolar modo Black Candy, la Grisbi e la gentilissima anonima del post qui sotto che mi ha parlato di sè a cuore aperto e mi ha dato modo di pensare molto. Chissà che non ne venga fuori un'altro dei miei post arzigogolati ed incomprensibili a mò di flusso di coscenza...eheh...in caso, prendetevela con lei! AHahahah ;)
Buona giornata tesorine mie e grazie di seguirmi sempre <3

Pena del Contrappasso **

Oggi è un giorno grigiogrigio, come il mio umore.
Per la seconda volta ci son cascata, e rieccola, la mia pena volontaria.
Ora mi spiego: finora ho scoperto due pene del contrappasso che mi calzano a pennello, una volontaria (ovvero causata da me, ma non perchè lo voglia, in realtà) e una involontaria.
La prima si chiama CONGESTIONE, la seconda VIRUS GASTROINTESTINALE.
Le ho provate entrambe, e speravo di aver imparato la lezione.
Invece rieccomi qua, reduce da tre giorni di quasi-congestione orribili, in cui ero costretta a mangiare (prima il weekend, poi S.Valentino, e infine a cena dalla nonna) mentre l'unica cosa che avrei voluto era stare lontana dal cibo.
Un mal di stomaco assurdo, la pancia gonfia, il reflusso che mi arrivava fino in bocca e l'unica cosa che potevo fare era sputarlo (bleah!), la digestione quasi bloccata e l'acidità di stomaco che andava e veniva.
E in tutto ciò, DOVEVO mangiare.
Mangiare. Mangiare. Mangiare.
Il che aggravava solo la mia condizione, con annesso stomaco scombussolato ed affaticato. Una goduria, vero?!
Tutto è cominciato sabato mattina, che mi sono svegliata con la voglia dell'abbuffo e ho fatto colazione con il triplo di quel che dovevo. Probabilmente tutta questa voglia di dolci era derivata dal calo di zuccheri che avevo avuto il pomeriggio precedente dopo la palestra, ma non so. A pranzo, as always, focacce-affettati-formaggi e in più tiramisù (per lo meno LIGHT, fatto da me)...ho mangiato tutto e con gusto, ma non ho rimesso. Era il regalo di S.Valentino per la mia migliore amica. Beh, un piccolo sforzo. Dopo sono uscita con lei, e a parte il reflusso che continuava a ricordarmi "quanto-cazzo-avevo-mangiato-brutta-vacca-di-merda" ho passato un bel pomeriggio. Poi sono passata da un mio amico a recuperare il regalo di compleanno per il mio ragazzo che gli aveva fatto, da impacchettare insieme al mio. E mentre venivo via, mi è venuto su un reflusso cosi forte che ho dovuto sputare del vomito sul bordo del vialetto. Mi sono fatta tremendamente schifo da sola. A cena ho dovuto mangiare, ovviamente e abbondantemente, e poi sono uscita con amici. Come se non bastasse, da brava -inserire un insulto a scelta- quale sono, ho mangiato una bella porzione di patatine fritte che poi ho rimesso.
Quindi già solo con sabato il mio stomaco era ben conciato.
Domenica: colazione con una fetta di pane e marmellata più del previsto, pranzo con risotto al formaggio, pane, stracchino, tiramisù. Pomeriggio a teatro con il mio amore per festeggiare il mesiversario, davvero un gran bel pomeriggio, sorvolando sul fatto che stavo per sputare vomito nel corridoio del teatro da quant'era forte il reflusso. Quando abbiamo dovuto decidere dove cenare, abbiamo quasi litigato perchè lui giustamente era preoccupato per me, mentre a me non me ne fregava proprio niente, in un impeto di autolesionismo e odio verso me stessa. Alla fine siamo andati al cinese, e ho mangiato, rimpinzando ancora quel povero stomaco ammaccato, e rimettendo poi il dolce e poco più.
Lunedi siamo andati a sciare, per S.Valentino :)
La mattina stavo cosi male che per colazione ho preso solo dei digestivi con un po d'acqua, e sono riuscita a mandar giù qualcosa di solido solamente una volta arrivati sulle piste. Per merenda un panino con crudo e taleggio -.- e pensavo che il pranzo sarebbe stato un altro mezzo panino o poco più. Invece siamo andati in una baita e abbiamo ordinato grigliata mista con polenta e patatine fritte. Una in due, e abbiamo fatto fatica a finire tutto. Come se non bastasse non sono riuscita a vomitare nulla. A cena spaghetti, fragole e torta. Mi ero ripromessa che martedi avrei digiunato fino a cena, quando sarei stata da mia nonna con tutta la famiglia e quindi sarebbe stato impossibile non solo digiunare ma anche mangiare sano/leggero.
Tutto in fumo: la mattina quel tesoro del mio ragazzo si presenta a casa mia con la mia brioche preferita, e facciamo colazione insieme con cappuccio e brioches; speravo almeno di saltare il pranzo, ma visto che dovevo andare ad aiutare mia nonna a cucinare lei mi aveva preparato da mangiare...pane, bresaola, una spremuta d'arancia e qualche sfoglia. Durante il pomeriggio però ho piluccato qua e la, almeno altre 10 sfoglie, una pera e pezzetti di dolci appena fatti (per sentire se erano venuti bene, no?)...e a cena il delirio: riso e verze, con il riso che navigava nell'olio/burro e le verze attaccate al riso da chili e chili di formaggio (vi assicuro che è squisito!! sigh) poi gamberetti in varie salse e polipo in umido, e per concludere chiacchiere e tortelli. Ma almeno questo pasto sono riuscita a vomitarlo quasi tutto.
Risultato?! Sono passata da 60/61kg a SESSANTATRE abbondanti.
Mi viene da PIANGERE.
Escluso il cibo ho anche passato delle belle giornate, ma come al solito ho rovinato tutto tutto. Sia le giornate, che me.
Sono uno schifo.
E per di più in questi giorni tremendi prendevo anche una pastiglia che dovrebbe ridurre l'assimilazione dei grassi...spero abbia funzionato, e se è cosi non voglio nemmeno immaginare quanto sarei ingrassata se non l'avessi presa. Chissà.
Ad ogni modo, finalmente oggi sono libera da impegni alimentari e la pena del contrappasso è finita. Non sono più costretta a mangiare, quindi non lo farò.
Oggi O.L.D. = Only Liquid Day
E vaffanculo a tutto, in particolar modo a me.

Blogger **

Oddioddioddio *-*
Sono profondamente commossa, perchè alcune di voi mi hanno regalato questo bellissimo premio! Siete state davvero carinissime, vi ringrazio tanto :)
Ora, se non erro, dovrei passare il premio ad altri 7 blog e poi dire 7 cose di me...che cose difficili >___<
Uh mamma, dunque:
-°- EMPTY
-°- ALISON KENNAN
-°- PICCOLO SEGRETO
-°- 17 ERGASTOLI
-°- IL CIGNO NERO
-°- IWILLBE
-°- YUKI
Fosse stato per me avrei allungato la lista, perchè molti dei vostri blog sono davvero davvero belli, ma purtroppo non posso. E probabilmente alcune di queste ragazze avranno già ricevuto il premio ^^
Beh, ora è il momento di raccontarmi un pò.
1. Innanzitutto, fin da piccola sono sempre stata (e stata considerata) "troppo buona" che di per sè sarebbe una bella cosa, ma al giorno d'oggi diventa quasi un difetto. Mi descrivo come una persona estroversa, solare, positiva e disponibile, con sottili venature di egocentrismo. E troppo buona. Purtroppo, col tempo, un pò crescendo e un pò entrando in "questo mondo" la mia solarità e positività si sono un pò affievolite. Però sono dure a morire, e io tra le altre cose sono pure testarda ;)
2. Adoro cantare, mi fa stare bene. Scarico le energie, mi sfogo, esprimo quello che sento. E credo di non essere malaccio :) A breve credo che ricomincerò con le lezioni di canto, e spero di poter fare anche musical o teatro. In fondo, ad indossare maschere dovrei sentirmi a mio agio!
3. Leggere è la mia passione di sempre. Quand'ero piccina e gli adulti mi chiedevano cos'avessi voluto fare una volta "grande", non dicevo, come fanno di solito i bambini, mestieri come il medico o la maestra, ma: la lettrice. E crescendo questo sogno si è mutato in un lavoro un pò più realistico e redditizio: la critica letteraria. Forse è un'utopia, o forse no. ;)
4. La prima volta che ho provato a vomitare ero in seconda media. Mi era stato dato come compito a casa una ricerca sui disturbi del comportamento alimentare, e me ne ero interessata a tal punto da voler provare anche solo per curiosità a vedere se davvero fosse possibile rimettere. Ho sputacchiato un po di saliva senza troppa convinzione, e ho lasciato perdere. E' stato poi al liceo, senza nemmeno ricordarmi di quella ricerca nè rendermene conto, che sono entrata in questa spirale.
5. Penso di pensare troppo. Penso che se a volte mi arrovellassi di meno, fino a farmi fumare i poveri neuroni, attorcigliandomi nei miei stessi pensieri, vivrei meglio. A volte arrivo a pensare che sarebbe stato meglio se fossi nata stupida (ebbene si, mi reputo intelligente) così sarei vissuta felice nella mia stupida ignoranza e nella semplice incapacità di capire. Poi però ci ripenso :)
6. Mi piace tantissimo organizzare uscite ed eventi, proporre cose da fare, sperimentare e cimentarmi in diversi campi. Non sono particolarmente competitiva, anzi, ma mi piace provare. Non riesco a star ferma insomma xD Le novità non mi spaventano (o meglio, mi controllo di modo da non permetter loro di farlo) ma le affronto con la voglia di provarci. In particolare amo le sorprese, progettarle nei minimi dettagli, e fare regali...in cambio il sorriso di chi riceve la sorpresa o il regalo mi basta :)
7. santo cielo non so più cosa direee...ahahahah!! Mi fa strano raccontarmi cosi, dicendo tutto e niente. Raccontandomi solo dal mio punto di vista. Mi piacerebbe sapere cosa pensate voi di me, e se quello che io credo di essere corrisponda a quello che gli altri vedono di me ^^
Non è un caso se non ho fatto che un piccolo accenno ai miei dca, perchè ho voluto presentare il lato "normale" di me proprio perchè qui in genere mi concentro su altri aspetti di me e della mia vita.
Spero di non essere stata troppo noiosa :P

Those Days **

In realtà non ci sono grandi novità all'orizzonte, ma un salutino lo lascio comunque.
Da quando sono "in vacanza" sono decisamente più rilassata, e credo che il mio ragazzo se ne sia accorto. Il tempo che passiamo insieme è innanzitutto di più, e poi mooolto più disteso, senza ansie e preoccupazioni. L'altro giorno abbiamo passato il pomeriggio in centro, ieri mattina siamo andati al mercato, quando deve studiare mi metto vicino a lui a leggere cosicchè non sgarri (hihihi), passiamo delle buone mezzore sul divano a vedere la tv senza l'obbligo di aver null'altro da fare, e oggi pomeriggio vista la bella giornata abbiamo fatto un lungo giro in bici.
Mi sento meglio, da questo punto di vista.
"Ah beh, perchè ce n'è un altro?" - mi chiederete voi.
Ebbene si, c'è sempre non UN altro ma QUELL'altro punto di vista.

La maledizione dei 60kg, che l'anno scorso era dei 58kg, permane inesorabilmente. Infatti il mio peso vacilla tra i 60 e i 61 senza mai toccare il fantomatico 59 nemmeno alla lontana. Ma mi conviene non pensarci ora, considerando che è appena sabato, non ho ancora cenato, e ho davanti ancora tutta la domenica per far danni.
Stamattina ero per l'appunto 61.0kg dopo aver perso (alleluja) 400gr grazie a tutto il movimento che ho fatto ieri: 20 min di bici ellittica, una passeggiata, sistemato camera, cucinato le chiacchiere di carnevale e fatto un'ora e mezza di palestra. E' stato davvero necessario, perchè di botto e senza apparente motivo ero passata da 60.6 a 61.4 nel giro di una notte.
Oggi a pranzo ho dovuto mangiare la pasta al nero di seppia (pur di non mangiare il kebab o le disastrose focacce!!) e un po di formaggio con due fette di pane. Poi sono uscita per la biciclettata, e sono tornata ora. Ho un male al sedere che non vi dico, stupido sellino >___< ahahahah...cmq dopo pranzo ho mangiato solo uno yogurt Muller con i cereali, e tanta acqua/the light. Ora, mentre vi scrivo, la mia mammina è qui di fianco a me che prepara le piadine.
Oh my gosh.
Per fortuna tra un'ora e mezza dovrei uscire quindi MAGARI sarò COSTRETTA ad abbandonare il lauto pasto a metà per dirigermi verso altri lidi, leggasi una birreria. Che, per un'astemia, è un porto sicuro ;)
Posso solo incrociare le dita forte forte, e sperare che questo finesettimana passi indenne.
Buona serata a tutte <3

Exams **

Ho finitooo :D
Alleluja, finalmente!!
Quattro esami in un mese, e tutti andati bene! Sono proprio soddisfatta! Oggi ho dato l'ultimo, ero la 24esima interrogata e mi ha fatto l'esame alle 18.30 di sera -.- Avevo i nervi a pezzi e non ne potevo più di studiare...beh, ma cosa sto qui ancora a lamentarmi? Ho preso 30 E LODE!! :D
Quindi ho la media del 28 e mezzo: 27 + 27 + 27 + 30 e lode!
Direi che è OTTIMO :O
Yuppiii...e da domani Vacanza! Ohhh non mi sembra vero che potrò dormire e svegliarmi con calma senza l'angoscia di dover studiare! Avrò un sacco di tempo per me, potrò leggere, farmi lunghi bagni caldi, andare in palestra, vedere il mio ragazzo più spesso e i miei amici, fare tutti i miei giri/visite culturali/uscite & co in SANTA PACE! Oddiiiio *-*
Quello che sto pensando in questo momento è: ora mi manca "solo" di raggiungere il mio peso ideale, e poi potrò dire di essere felice.
Ed è un bellissimo pensiero.
Ma la strada è lunga e 10 chili sono tanti...non demordo e sono più motivata che mai, adesso! Devo e posso farcela :) Mi metterò d'impegno, non ho più scuse!!
Voi come state, stelline mie?

Biscuits **

Televisione: pubblicità.
Primo spot - I Batticuore della Mulino Bianco
Io: "Oh ma che bellini quei biscotti!"
Lui: "Amoreee...non ci pensare dai!"
Secondo spot - Le Gocciole Pavesi
Io: "Maddaiii fanno apposta, io amo le gocciole!

Lui: "Ok, allora non guardare adesso..."
Io: "Cosa?"
Terzo spot - La Nutella della Ferrero
Io: "Waaaa!! Non è possibileee!!"
Lui ride, io pure.
Beh, per lo meno ridiamo. Io adoro quei biscotti...e anche i biscotti in generale. Oh insomma, tutto ciò che si può mangiare a colazione, anzi amo proprio la colazione. Fare colazione è stupendo *-*
Quelle stupide pubblicità mi avevano fatto venire fame, ma per fortuna c'era il mio ragazzo con me, ed è riuscito a farmela passare di mente riempiendomi di coccole e di parole. Quindi è andata bene, e non ho mangiato v.v Menomale che c'è lui :)

Dopo questo goloso ed ironico saluto, vorrei rispondere al commento che A. mi ha lasciato :) Di solito rispondo sempre ai commenti che mi scrivete, e mi scoccia un sacco non poterlo fare anche con lei perchè è anonima. Volevo solo ringraziarla per le belle parole, e dire anche a tutte le altre persone che mi seguono che sono orgogliosa di sapere che vi piaccio. Che vi piace come scrivo, o come penso, o quel che faccio. Magari non sempre o non tutto, ma saperlo mi fa stare meglio.
GRAZIE RAGAZZE :D

I miei giorni proseguono in modo abbastanza monotono, aspetto con ansia il prossimo esame. Ce l'ho martedi e spero davvero che vada bene. E' vero che non c'è due senza tre, ma il tre senza quattro esiste eccome. Voglio far si che il quarto voto sia superiore al terzo, cosi come il 4 è maggiore del 3. Incrocio le dita, e mi rimetto sui libri. E' tutto quel che posso fare.
Mi farò sentire appena ci saranno notizie interessanti ^^
Mille baci a tutte!

Virus **

Scusate l'assenza, vi ho lasciate in balia di quell'ultimo post un po... mmmh... particolare, senza dare spiegazioni e senza far commenti.
Beh in realtà non ho molto da dire nemmeno ora, perchè è stato proprio fulmine, un turbine, un uragano, insomma un qualsivoglia evento meteorologico violendo e rapido, senza motivo. Così com'è venuto, se n'è andato. Bam!
E il giorno dopo stavo bene.
Ma non quel "bene" da: "Come va?" - "Bene" che vuol dire tutto e niente, ma un "bene" vero, nel senso che mi sentivo a posto. Ho passato i due giorni successivi in modo tranquillo e sereno, studiavo, mangiavo, mi rilassavo, facevo ginnastica, uscivo. Ovviamente in quantità diverse ;)
Sono giunta alla conclusione che avevo raggiunto un sovraccarico e ho mollato tutto d'un colpo. Credo. Si, insomma, perchè non è mica normale avere degli sbalzi del genere. Ne ho parlato con la psico, ci sono andata oggi apposta per questo, e abbiamo cercato di capirci qualcosa con due teste anzichè con una. Come al solito mi ha tirato fuori qualcosa, mi ha rigirato la questione sotto diversi punti di vista e alla fine su una cosa siamo venute a capo: le tensioni che solitamente riesco a tener sotto controllo, analizzare, capire e risolvere durante altri periodi, mentre studio passano in secondo piano senza nemmeno che me ne accorga e si accumulano. Come dietro ad un muro, formato presumibilmente dalla mia mente ipercontrollata che pensa solo studio-studio-studio, si ammonticchiano tutti gli altri micro e macro problemi e prima o poi lo fanno cedere. Et voilà, ecco la mia "crisi" dell'altro giorno. Può essere un'ipotesi...chissà.
Anyway, come dicevo i due giorni successivi sono andati lisci come l'olio se non che poi è subentrato il weekend. Non un weekend qualunque, perchè coi weekend qualunque ci stavo prendendo la mano a farli girare per il verso giusto, ma un weekend in cui è venuta in visita la nonna. Piacevole e tutto il resto, non c'è che dire, cibo a parte. E ce ne vuole, per metterlo da parte TUTTO. Una quantità di cibarie (che già nel finesettimana lievita) ancora maggiore rispetto al solito. Ora immaginate il mio tipico sabato a pranzo: focacce miste, affettati, formaggi freschi. Bene, triplicatelo. E aggiungeteci anche pasticcini e pane di vario genere. Mi è bastato VEDERE cos'avevano comperato, solo vederlo. Nè annusarlo, nè toccarlo, nè tantomeno assaggiarlo, e già lo sapevo: avrei rimesso. E cosi è stato. Ho rovinato intere settimane di buoni risultati raggiunti, di buoni propositi realizzati. Come se non bastasse, la cena l'abbiamo passata in pizzeria, e mi sono ritrovata all'1 di notte sotto le coperte a piangere perchè non riuscivo a rimettere quella stronza di una pizza e quel maledetto di un dessert.
Temo di aver peccato di hybris, perchè il giorno dopo la vendicativa giustizia divina m'ha beccata in pieno: virus gastrointestinale, digiuno obbligato perchè vomitavo anche solo un sorso d'acqua. Mi avrebbe quasi fatto ridere, se non fossi stata piegata in quattro dal male, no? ;)
Mio fratello si era preso quel virus qualche giorno prima e aveva pensato amorevolmente di condividerlo con tutta la famiglia: abbiamo passato la domenica a passare a turno dal divano al letto sia io che mia mamma che mio papà xD
Ma per lo meno cosi facendo ho rimediato al disastro di sabato, se vogliamo trovare (come sempre, vero stellina? ^^) un pezzetto di lato positivo nella faccenda.
Ieri avevo la fame ridotta al minimo, e oggi ho ripreso a mangiare in modo normale anche se ogni tanto qualcosina mi torna ancora un po su. Però sto decisamente meglio. Il mio principale problema, anche mentre ero arenata sul divano a mò di foca monaca vicina al decesso, era che avrei dovuto studiare per l'esame...che ho avuto oggi. Il punto è che se provavo a mettermi seduta a leggere, mi veniva la nausea. Lo stesso per stare al pc, un poco meno guardando la televisione. Ma per fortuna l'esame è andato bene...27!! Direi che per ora (meglio non gufare!) ho la media del 27 spaccata: 3 esami, 3 volte 27. Insomma, non c'è due senza tre. Sono proprio soddisfatta!! Dopotutto, significa che il mio ratio studiorum, crisi a parte, sta dando i suoi buoni frutti :D Spero solo che questo sia solo un buon inizio, e che le cose migliorino ulteriormente nei prossimi esami ^^
Scusate se oggi non vi ho presentato un post particolarmente denso e pensato, ma mi sento leggera e positiva. Per l'esame, per il peso, per la psico...Oh, insomma, per una volta che non mi arrovello su un qualche pensiero contorto, voglio godermela.
Alla prossima, cari miei venticinque lettori :)

Ps. però, quante citazioni letterarie oggi! Si vede che ero in vena intellettualoide ;)

Strange Thoughts **

E' un pò che non scrivo, perchè in questi giorni mi sento strana, cambio umore con un nonnulla e mi passano mille pensieri per la testa come un flusso continuo e indistinto.
Stasera mi sfogo, sarà di certo un post senza capo ne coda.

Rileggo la positività dei miei post precedenti, ed è come se li avesse scritti un'altra persona.
Due sere fa ho di nuovo rimesso. Era da un po che non lo facevo, però nei giorni precedenti a quella sera mi sentivo scontenta di come mangiavo, nonostante continuassi a seguire la dieta "sana ed equilibrata" mi sembrava di mangiare male, di sbagliare. E quindi a cena mi sono lasciata andare, proprio come ho sempre fatto quando ormai consideravo la giornata andata a puttane (sebbene in realtà quel giorno non fosse cosi!)...prima con un pacchetto di creaker e una buona dose di formaggio, poi con due fette di pandoro coperte di zucchero a velo. E a seguire, il bagno.
Ieri ho ripreso la dieta come nulla fosse, ma la sensazione di sbagliare era ancora lì, nonostante le 650kcal scarse ingerite fino all'ora di cena. Ma ieri non mi sono lasciata andare del tutto, ho opposto resistenza. Alla fine mi sono concessa qualcosa in più di quanto avrei dovuto, ma non abbastanza da costringermi a rimettere.
Però quella sensazione angosciante, di errore, di incapacità e di fallimento...era rimasta, e prendeva forma accanto a me senza lasciarmi sola un attimo.
Ho tentato di sfogarmi nel modo meno nocivo che conosco, scrivendo.
Ma non avevo voglia di stare a spiegare i come e i perchè del mio stato d'animo poco chiaro perfino a me, per cui non ho scritto qui come faccio quando voglio schiarirmi le idee. Ho scritto sulla mia pagina di facebook, trasformando emozioni in parole senza pensarci troppo su.
Ed ecco il risultato:

* Oggi sono un agglomerato di automatismi.
Cammino, mi guardo in giro, chiacchiero, sorrido e mangio. Ma è come se non facessi nessuna di queste cose, perchè di nessuna di queste ho voglia. Vorrei solamente fermarmi, bloccare tutto e...spegnermi. Così, solo per un pò.

* Ci sono dei giorni in cui non capisco nemmeno come mi sento, quasi fossi apatica, a prescindere da come sia andata la giornata.
"Capitano -direte voi - certe giornate strane, ma poi passano". E' qui il problema: quei giorni per me sembrano non passare più, infiniti momenti di nulla.

Poi ho provato a capirmi, a spiegarmi cos'avevo, con scarsi risultati. Mi sentivo vuota, o meglio svuotata, nonostante avessi lo stomaco stracolmo.
Stomaco pieno e testa vuota.
Forse era meglio così, perchè se fossi riuscita a trovare la forza per pensare, mi sarei resa conto di quanto faccio schifo. Una grassa apatica non piace a nessuno, proprio a nessuno.
Non so cos'ho...mi abbatte proprio questa cosa, sapessi cos'ho saprei come reagire. Invece cosi sono bloccata.
Il peso scende piaaano piaaano e poco in modo snervante, ma meglio che niente. Niente di particolarmente grave tipo abbuffata o cose così, anzi riesco a seguire abbastanza bene la dieta. Mi impegno nello studio. Con il mio ragazzo va tutto bene come al solito, amicizie anche, in casa pure. Allora che mi prende?!
Stamattina mi sentivo meglio, ieri mi ero addormentata con un tremendo mal di testa, quindi avevo dormito di sasso e mi sentivo riposata. Ho cercato di far andare la giornata come meglio potevo: ho ridotto la colazione a due fette di pane anzichè tre, mi sono messa a studiare di buona lena (sono angosciatissima per il prossimo esame, mi sembra di non sapere nulla, e quel che invece dovrei sapere mi sembra infinito!) e a pranzo sono andata al Burger King con il mio amore prendendo solo insalata con pollo alla griglia e una coca light gigante. Poi di nuovo studiostudiostudio, 1 pera e due gallette di mais. Ma mio fratello è riuscito a rovinare tutti i miei sforzi con la sua sola presenza irritante, rendendomi da un momento all'altro irascibile e musona. A cena mi sono chiusa a riccio mandando giù solo un passato di verdure che altrimenti sarebbe stato buttato, e poco più. Quello stupido passato mi è pure tornato su fino in bocca e mia madre mò vorrebbe portarmi da un gastroenterologo del cavolo, non s'è mai interessata e ora se ne viene fuori con 'sti discorsi. Uff!
Mi sono ritrovata a pensare che a volte vorrei, vorrei davvero vomitare sangue o avere dei bei segni sulla mano, anzichè le lievi cicatrici che ho...non so come mai, ma non è la prima volta che mi capita di pensarci. Forse perchè in fondo vorrei che qualcuno si accorgesse di come sto realmente, o magari perchè dopotutto mi piace pensare di essere davvero malata e quelli sarebbero i segni tangibili del mio problema... anche se non ho mai voluto ammettere di essere sul serio "malata" e se ci penso razionalmente rifiuto l'idea di esserlo. Continuo insistentemente a volermi convincere di avere ancora tutto sotto controllo (che in realtà fa parte del mio essere davvero malata, credo).
Cazzo, ma che discorsi sto facendo?!
Mi ritrovo qui a cercare informazioni sul disturbo borderline, scoprendo con piacevole (!!) sorpresa di avere in comune almeno la metà dei sintomi...Santo cielo, ma che cosa mi sta succedendo? Spero sia solo una cazzo di stupidissima crisi pre-esame ma Dio mio non credo sia possibile ridursi cosi solo per un mese di studio intenso! Non mi capisco più...e mi sopporto ancora meno del solito.
Come sempre mi tengo tutto dentro, non lascio trapelare nulla e nessuno si accorge della turbolenza che mi sta scuotendo come una bambola di pezza in una bufera.
Accumulo, accumulo, accumulo...e poi? Non scoppio. Oh no, sarebbe troppo rumoroso. Mi metto in un angolino, cercando di non creare ulteriori problemi, e in silenzio mi svuoto.

- Post Scriptum -
Sintomi del Disturbo Borderline:
1. Frequenti ed immotivate oscillazioni dell'umore
2. Persistente instabilità nell'immagine di sé
3. Frequenti ideazioni suicide e/o comportamenti autolesivi
4. Senso cronico di vuoto e inutilità
5. Paura ingiustificata dell'abbandono
6. Comportamenti impulsivi in almeno due aree a rischio, quali ad esempio: gioco d'azzardo, guida spericolata, abuso di sostanze, disturbi dell'alimentazione, sessualità promiscua o sregolata
7. Sintomi dissociativi infrequenti e, comunque, circoscritti a periodi di particolare stress (para-allucinazioni)
8. Marcata disforia e reattività emotiva, incapacità di controllare la rabbia e/o comportamenti eterolesivi
9. Oscillazione fra estremi di idealizzazione e svalutazione all'interno delle relazioni interpersonali

Total Body **

Ed eccolooo :D
Finalmente è arrivato, è mio...il miiio tesssoro!! Ahahahah xD
Occhei, in effetti sembro un po ammattita. Ebbene, stamattina mio padre mi è venuto a svegliare dicendomi: "Chi vuole un total body si alziii..."
Tempo due minuti ero vestita, truccata, colazionata e pronta ad uscire.
Muhauhauhauah!! Ora è su in camera mia, devo SOLO capire come fare a montarlo.
Ero cosi contenta che sono riuscita a sopravvivere al fatidico "pranzo del sabato" con relativa calma e razionalità: solite focacce unte, straunte e bisunte, solito tagliere di affettati e formaggi. Ma ho mangiato il giusto, infatti il mio caro languorino di fine pasto me l'ha confermato.
Tutto andava bene quindi, finchè mia madre non si è messa "a fare i compiti" insieme a mio fratello (N.B. mio fratello ha l'età biologica di 16 anni -.- e mia mamma deve ancora stargli dietro per i compiti, nonostante sia già stato bocciato a sufficienza e ora frequenti per la terza volta la 1° Liceo in una scuola privata!). Sono cominciate le urla, le brutte risposte, botte e porte sbattute. Dio che odio.
Ho resistito una cosa come 2 nanosecondi, poi ho preso e sono uscita con i libri sotto braccio e sono andata a studiare dal mio ragazzo.
Quando sono arrivata da lui mi ha accolta come sempre con un bacio, e ho sentito tutto il nervoso scivolarmi via, il peso sollevarsi dalle spalle e gli ho sorriso.
Abbiamo studiato per un'oretta e poi siamo stati in giro per negozi...povero, gli ho fatto passare mezz'ora a fissare uno scaffale di bilance prima di scegliere quale comprare (mi ha imposto di prenderne una che non segni massa magra, massa grassa &co perchè dice che "è meglio cosi") ma poi mi ha portata al Mc, mannaggia a lui e alla sua fame insaziabile! Si può far merenda con un McMenù Large alle sei di pomeriggio?! Evidentemente si -.- Gli ho bevuto tutta la coca light e mangiucchiato qualche patatina, poi abbiamo visto un altro paio di negozi e siamo tornati a casa.
Infatti eccomi qua a raccontarvi tutto ciò ;)
Ora però devo andare, a breve esco. Vado con lui a vedere "Rapunzel, l'intreccio della torre", che era un secolo che volevo vederlo *-*
Se si dovesse calcolare la mia età cerebrale sulla base dei film che vedo, penso che risulterebbe una cosa come 8 anni!! Ahahahahah...ma vabbè oh, viva i cartoni animati!! :D
Domani avrò paura di pesarmi sulla mia bilancia nuova...una paura fottuta!
Spero di sopravvivere...urgh >___<
A presto stelline mie

D.A.
Colazione - 3 fette di pane integrale con marmellata di kiwi + una tazza di latte scremato + the caldo
Pranzo - 4 pastiglie per ridurre l'assimilazione di grassi, un trancio piccolo di pizza al formaggio, una crosta di focaccia alle cipolle e un rettangolo di focaccia grande circa 13cmx6cm con certosa e crudo, poi due kiwi.
merenda - un mandarino e una coca light grande + qualche patatina >.< uffi
Cena - aria <3

Mmmmh.. **

Quattro giorni di dieta e ancora nessun risultato.
Mi sorgono dei dubbi...sto sbagliando qualcosa?! Se continuo a vedere il peso che non scende penso che prima o poi farò qualche cazzata e non voglio. Quindi o smetto di pesarmi (ahahah..bella battuta!) o restringo la dieta, o faccio un respiro profondo e continuo cosi per vedere come va. Penso che farò proprio quest'ultima cosa, mi do tempo fino a lunedì per vedere se faccio progressi.
Intanto oggi non ho voglia di mangiare perchè sono ancora a 63 schifosissimi chili, ma per lo meno da quando è cominciato il "mio" 2011 non ho ancora rimesso e mi sto abituando a pesarmi solo la mattina. E studio, studio, cazzeggio e poi studio ancora.
Quindi come buoni propositi direi che tre su quattro vanno bene. Ma non voglio portarmi sfiga, vedremo come va l'esame ...secondo me sarà dura. Anche perchè non capisco l'utilità di quello che sto studiando nè come devo studiarlo. Uh santa polenta...meglio non pensarci!
Vi posto il D.A. di oggi e poi quelli dei giorni precedenti, cosi mi dite che ne pensate e mi consigliate ;)
Oggi
Colazione - 3 fette di pane integrale con marmellata di kiwi (per fare la cacchinaaa!!) e una tazza di latte scremato
Spuntino - caffè
Pranzo - 4 gambi di sedano, un rimasuglio di zucchine in padella fatte ieri da mia mamma, una mela cotta (per cacchina anche questa) e 200gr di insalata
Spuntino - prevedo un the caldo o caffèlatte scremato e poi non so
Cena - spero solo crema di zucca e al massimo qualche verdura o frutta

Ieri
Colazione - 3 fette di pane integrale con marmellata di albicocche e un bicchiere di latte scremato
Spuntino - caffèlatte scremato
Pranzo - crema di zucca, un pezzetto di pane e una mela
Merenda - the caldo e una pera
Fame assurda prima di cena --> un mandarino e 1pacchetto di creakers
Cena - sogliola in padella fatta da mia mamma quindi non so bene come -.-" con cipolline in agrodolce, 1pacchetto di creakers e un mandarino

L'altroieri
Colazione - caffè, 3 fette di pane integrale con marmellata di albicocche e un bicchiere di latte scremato
Spuntino - the caldo
Pranzo - hamburger di pollo con 200gr di fagiolini
Merenda - 1pacchetto di creakers
Cena - 150gr di minestrone, 3 taralli, una pera e mezzo bicchiere di spremuta d'arancia

Penso che boicotterò i creakers mangiando le gallette di mais v.v
E diminuirò le fette di pane la mattina e devo piantarla con i carboidrati a cena santa la miseriaccia >____<

Anyway oggi faccio due anni e ..mmh..qualche mese (penso tre xD) con il mio amorino bello, dolce e caro :)
Ultimamente ci vediamo quasi solo per studiare, e l'altro giorno abbiamo avuto una piccola discussione ancora sul fare l'amore... ma davvero non so cos'ho! (forse non ho abbastanza ormoni in circolo?!) A me piace davvero fare l'amore con lui ma ogni volta per me è un'angoscia :( Non riesco a spiegare bene cosa mi prende, e oltretutto spesso ci manca il luogo e il tempo adatti per poterlo fare...
Ma ad ogni modo lui rimane sempre un amore nonostante tutte le mie fisime (non so come faccia a non strozzarmi)
Ieri ad esempio gli ho chiesto se gli è mai capitato che un giorno gli piacessi di più o di meno di un altro (visto che negli ultimi giorni sono spesso in tuta e struccata perchè stando in casa a studiare non ho lo sbatti xD) e lui mi ha risposto: A parte il fatto che TI AMO, e di questo dettaglio spesso ti dimentichi, non è che solo perchè sei vestita e truccata bene mi piaci di più e invece se non lo sei, di meno...non ha senso! Tu mi piaci e basta! Al massimo ci sono giorni in cui ti sopporto di più e altri in cui ti sopporto meno v___v
Io mi convinco sempre di più di non meritarmelo questo ragazzo favoloso!!
Sorvolo sul fatto che poi da buon contenitore di testosterone quale è (come tutti gli uomini xD)abbia detto volgarmente che ci sono anche giorni in cui lo arrapo di più... e non ho ancora capito in che modo io possa riuscirci anche solo vagamente, ma vaaa beh!!
Un'altra volta invece mi ha detto che è fortunato a stare con me perchè sono "figa" ma non me ne rendo conto, quindi non me la meno e anzi sono simpatica.
Gli ho riso in faccia xD
Per concludere ieri sera mi ha detto che se avessi un pò più di autostima e fossi un pò meno tonTa sarei perfetta. E io: ma hai detto "se fossi meno tonDa"?
Ha iniziato ad insultarmi dicendomi che sono irrecuperabilmente stordita e tonta con la "T". Ahahahahah :D
Beh, meno male che c'è lui e ci siete voi ^^

Program **

Salve dolcezze :)
Primo giorno di "ripartenza".
Sono soddisfatta, finalmente di nuovo questa bella sensazione!
Insieme ad una Sister ci stiamo organizzando per metterci a dieta in modo sano e abbiamo creato un programma settimanale da seguire.
Ovviamente non siamo nè nutrizioniste nè dietologhe, ma mettendo insieme le nostre abitudini alimentari e le nostre conoscenze, ci siamo create un programma personalizzato. Magari dopo vi posto il mio ;)
Intanto eccovi il D.A. sano ed equilibrato di oggi...eheh ^^
Colazione: 1 caffè, 1 pacchetto di creaker con un filo di marmellata e una tazza di latte scremato
Spuntino: 1 pera e 1 arancia
Pranzo: (dal mio ragazzo, e non ho sgarrato come al solito *-*) minestrone di verdure, 4 fette di bresaola, un panino piccolo, insalata, caffè
Merenda: the caldo, 1 mandarino
Cena: 5 o 6 fettine di una carne simile al petto di pollo fatta con un sughetto non meglio definito (ha cucinato mia mamma xD) con un pacchetto di creaker e qualche tarallo; un mandarino e un bicchiere di spremuta d'arancia

Sorvolando sul fatto che avrei dovuto evitare i carboidrati a cena, mi pare che non sia andata male come prima giornata :)
A conferma di ciò il fatto che mi sono sempre alzata da tavola con un leggero languorino, che è la sensazione che preferisco: nè una fame da matti, nè essere piena come un uovo. Perfetto *-*
Stamattina ero 63.5kg ma spero domani mattina in una bella sorpresa, anche se non mi aspetto molto per paura di rimanerci male.
Per il resto stamattina sono andata a vedere i primi appelli di sociologia per farmi un'idea dell'esame, che darò il 25 gennaio. Nel pomeriggio invece ho studiato per l'esame di italiano del 17 che sinceramente mi preoccupa un pò. Domani mi dedico intensamente allo studio, solo cosi il mio livello di preoccupazione e ansia può calare v.v
Nel frattempo sto cercando di far studiare anche il mio ragazzo, che cerca in tutti i modi di evitare l'inevitabile :P
Ah e poi appena sistemo la cameretta in modo che ci stia, vado a comprare il total body (che ho scoperto chiamarsi "bici ellittica") ma temo che ciò sarà possibile solo quando sarò certa di essere in pari con lo studio...un circolo vizioso, insomma xD Mannaggia...hihihihi
Vuol dire che per ora mi limiterò a studiare e stare a dieta, e rimanderò la palestra a poi. Ma non demordo, magari faccio su e giù per le scale nelle pause dello studio xD
Beh, essendo l'ora che è, potrei anche andare a dormire, soddisfatta di questo primo domani della lunga serie di domani che m'aspetta :)

Tomorrow **

Per chi soffre di questo tipo di problemi, le giornate presenti e passate non sono nulla in confronto a quelle future. Siamo proiettate verso il domani, sempre piene di speranze per quel giorno che ancora non c'è e che vorremmo disperatamente che fosse migliore. O che non ci fosse affatto. E' cosi che vanno le cose per me.

Infatti DOMANI inizia il mio 2011.
Si, proprio domani, per alcuni semplici motivi:
- è Lunedi, un inizio per antonomasia
- non ho più vacanze con amici o con i miei in cui mangio a dismisura
- ho passato il primo esame in Uni, quindi ho rotto il ghiaccio e mi preparo ad affrontare gli altri tre esami

Quindi da domani metterò in pratica i miei buoni propositi.
Anche perchè fino a oggi mi era impossibile attuarli, soprattutto per quanto riguarda il cibo.
Facendo un paio di conti, ecco cos'ho combinato da quando ho messo su l'albero di Natale (i primi di dicembre) fino ad oggi:
partendo da quando ero fissa a 60.5 senza possibilità di smuovermi da quel peso, sono passata a 61, preparandomi quindi al Natale già più imbottita di mezzo chilo.
Sera della Vigilia e due pasti di Natale rimessi, Santo Stefano lasciato (almeno lui) lontano dal wc. Il 27 sono partita per Budapest il mio ragazzo, alcuni suoi amici e una delle mie migliori amiche. Sia lui che lei sapevano dei miei "piccoli disguidi" con i pasti ma nonostante ciò sono riuscita, udite udite, a rimettere ben dieci volte in una settimana scarsa. Sono tornata a casa la sera del 2, cena in pizzeria ovviamente rimessa, poi due giorni a casa e sono ripartita per la montagna.
Starete giustamente pensando che in quei due giorni in cui ero finalmente di nuovo libera di arrangiarmi e non mangiare, io l'abbia fatto. E invece no, appena ho visto sulla bilancia un orrendo, orripilante, odiosissimo SESSANTATRE non ci ho più capito nulla: ho passato quei due giorni a studiare o mangiare, in pratica. Ah, e rimettere, anche. Ma solo due o tre volte mi pare. Mi vergogno un sacco, sono arrivata addirittura ad andare dal panettiere, comprare 5 euro di prelibatezze, mangiarmele per strada e fiondarmi al cesso appena arrivata a casa. Un'animale, insomma. Uno schifo.
Partendo per la montagna ho deciso che non potevo continuare cosi.
Mi sono detta: lì farai tanto moto sciando, ma avrai anche pasti abbondanti e calorici obbligati (un po per il ristorante dell'albergo, un po per le porzioni che ti fanno nei rifugi) e non potrai vomitare senza problemi visto che starete in una stanza quadrupla o sulle piste...quindi regolati. E cosi ho fatto, sono riuscita a stare calma nonostante le quantità di cibo e le calorie a valanga, cercavo di mangiare il giusto sforzandomi di ascoltare il mio stomaco e capire quando ero davvero sazia e quando era solo gola, cercando di non mangiare mai sia primo che secondo, sia dolce che primo, e cose cosi...
"Finalmente" - direte voi, no?
Eh si, peccato che a rovinare tutto arrivino le mestruazioni, che con un mal di pancia furibondo mi mandano in tilt lo sforzo di ascoltare la mia pancia (cosa di per sè che già non mi era facile) e di conseguenza l'ultimo giorno di sci ho rimesso tutti i pasti, dal primo all'ultimo.
In totale, in tutto questo periodo, credo di aver rimesso nell'ordine della ventita di volte. Mica male, per una schifezza umana come me! E tutto questo, per restare comunque una grassone irriducibile. Bello!
Tornata a casa, riecco lì quel tondo e schifosissimo 63.3kg che mi fissa dalla bilancia...beh almeno non ho preso altro peso. Meglio che niente...

Sto raschiando in fondo al bicchiere per cercare di vederlo anche solo per un goccio pieno. Mica facile come impresa, eh!

Ieri, primo giorno a casa, ho dato il mio PRIMO ESAME da universitaria: Cultura e forme di comunicazione nel mondo antico. Leggasi: Retorica
UN test piuttosto difficile, per non dire proprio stronzo, ma ce l'ho fatta a passarlo a testa alta...ho preso 27 :) :)
Ero terrorizzata dal commento dei miei, sempre li a controllarmi e dirmi su per i voti fin da quando ne ho memoria, e invece sono stati cosi contenti che...oh, mi sono sentita leggera per mezza giornata! E a contribuire alla mia leggerezza, sono finalmente riuscita ad andare in bagno xD
Nel pomeriggio sono andata alla Decathlon con madre per vedere di comprare il mio adorato total body, e uno di questi giorni lo prendiamo *-*
Poi però ha voluto a tutti i costi fare shopping, solo che un elefante non ama stare nei negozi a provarsi cose che già sa le staranno male...ma volevo farla contenta, e ho passato quasi mezzo pomeriggio in un cavolo di camerino con una commessa asfissiante che mi rifilava chili e chili di vestiti che mi stavano uno peggio dell'altro. Alla fine siamo tornate a casa con una cintura, un paio di guanti e un foulard. Questo era il massimo che un elefante può concedersi, vista la sua stazza. Quando sarò dimagrita, forse mi tornerà la voglia di fare shopping.
Per ora, che sono PER LA TERZA VOLTA 63kg, la sola vista di me stessa mi fa ribrezzo.
E ve lo dico dopo aver passato la giornata tra specchi, vestiti e luci di camerino che risaltano ogni angolo del mio lardoso corpo.
Direi che ho scritto abbastanza, per oggi. Converrebbe che andassi a studiare, temo...beh si, farò cosi.
E poi, a domani stelline mie, A DOMANI.

Vostra LaLe