Ehilà...speravo di riuscire a scrivere più spesso e invece non ho trovato il tempo per farlo, vabbè. Il dente l'ho tolto senza problemi e domani dovrei toglierne un altro, sempre del giudizio e con l'ascesso, vedremo.
Ma non è di questo che voglio parlare.
Purtroppo, devo parlare di cibo, di peso, di schifo.
Ingenuamente pensavo che una dieta potesse sistemare tutto il casino che ho in testa solo modellando un poco il mio fisico, ma mi sbagliavo. Appena finiti i mesi di dieta ho ripreso quasi tutti i chili, inizialmente senza accorgermene, presa dall'euforia di aver perso peso e poi...non sono più riuscita a bloccare il peso, ultimamente non riesco a non mangiare, a trattenermi e mi vedo enorme.
Quel poco di benessere mentale che ero riuscita ad ottenere, quel minimo di convinzione in me stessa, la speranza di poterne uscire davvero...tutto in fumo.
Oggi l'apice: colazione al bar con cappuccio e brioche vuota, poi lezione in uni; pausa a metà mattina, vado con una mia amica al bar che mi chiede cosa prendo, e capendo male mi porta una brioche...non la volevo, ma non potevo restituirla perchè l'aveva presa con le mani e alla fine la mangio insieme ad una spremuta d'arancia. Mi dico: "pranzerò leggerissimo", se non che un'altra mia amica (che in 7/8 mesi ha perso 10 chili riprendendone poi solo uno in mesi e mesi post-dieta e ora mangia tutto senza problemi mentre io...) mi chiede se riuscivamo a pranzare insieme dopo lezione.
Come al solito, è cominciata la mia stupida sfida: lei è magra, io grassa, quindi io devo mangiare meno di lei. Lei prende la pasta al sugo, io scaloppine e patate al forno. Ma quando finisco di mangiare vedo che lei ha avanzato la pasta...vabbè, mi dico di stare tranquilla. Prendiamo un tiramisù a testa e anche lì io lo finisco, lei no. Che stupida, ingorda, vacca schifosa.
Ho perso.
Mi tira la pancia.
Ancora sensi di colpa.
Ripenso a quanto sto ingrassando e a quanto sono idiota a continuare a mangiare come un'obesa...1+1+1+1... e sono esplosa.
Sono corsa in università, lanciandomi nel primo bagno libero che trovavo, convinta e cosciente di quello che dovevo fare. Dovevo. E l'ho fatto. E mi ha fatto stare meglio. Mi sono sentita meno colpevole, meno strapiena, meno perdente.
E' questo il peggio, secondo me. Non sono dispiaciuta, ho rimesso tutto quello che riuscivo a buttar fuori e volevo farlo.
Sono uscita dal bagno facendo un gran sospiro di sollievo.
Male, male, molto male.
Erano mesi e mesi che non vomitavo, soprattutto che non vomitavo "contenta" di farlo e convinta che fosse la cosa giusta.
E ora? Cosa devo aspettarmi da me stessa?
