Biscuits **

Televisione: pubblicità.
Primo spot - I Batticuore della Mulino Bianco
Io: "Oh ma che bellini quei biscotti!"
Lui: "Amoreee...non ci pensare dai!"
Secondo spot - Le Gocciole Pavesi
Io: "Maddaiii fanno apposta, io amo le gocciole!

Lui: "Ok, allora non guardare adesso..."
Io: "Cosa?"
Terzo spot - La Nutella della Ferrero
Io: "Waaaa!! Non è possibileee!!"
Lui ride, io pure.
Beh, per lo meno ridiamo. Io adoro quei biscotti...e anche i biscotti in generale. Oh insomma, tutto ciò che si può mangiare a colazione, anzi amo proprio la colazione. Fare colazione è stupendo *-*
Quelle stupide pubblicità mi avevano fatto venire fame, ma per fortuna c'era il mio ragazzo con me, ed è riuscito a farmela passare di mente riempiendomi di coccole e di parole. Quindi è andata bene, e non ho mangiato v.v Menomale che c'è lui :)

Dopo questo goloso ed ironico saluto, vorrei rispondere al commento che A. mi ha lasciato :) Di solito rispondo sempre ai commenti che mi scrivete, e mi scoccia un sacco non poterlo fare anche con lei perchè è anonima. Volevo solo ringraziarla per le belle parole, e dire anche a tutte le altre persone che mi seguono che sono orgogliosa di sapere che vi piaccio. Che vi piace come scrivo, o come penso, o quel che faccio. Magari non sempre o non tutto, ma saperlo mi fa stare meglio.
GRAZIE RAGAZZE :D

I miei giorni proseguono in modo abbastanza monotono, aspetto con ansia il prossimo esame. Ce l'ho martedi e spero davvero che vada bene. E' vero che non c'è due senza tre, ma il tre senza quattro esiste eccome. Voglio far si che il quarto voto sia superiore al terzo, cosi come il 4 è maggiore del 3. Incrocio le dita, e mi rimetto sui libri. E' tutto quel che posso fare.
Mi farò sentire appena ci saranno notizie interessanti ^^
Mille baci a tutte!

Virus **

Scusate l'assenza, vi ho lasciate in balia di quell'ultimo post un po... mmmh... particolare, senza dare spiegazioni e senza far commenti.
Beh in realtà non ho molto da dire nemmeno ora, perchè è stato proprio fulmine, un turbine, un uragano, insomma un qualsivoglia evento meteorologico violendo e rapido, senza motivo. Così com'è venuto, se n'è andato. Bam!
E il giorno dopo stavo bene.
Ma non quel "bene" da: "Come va?" - "Bene" che vuol dire tutto e niente, ma un "bene" vero, nel senso che mi sentivo a posto. Ho passato i due giorni successivi in modo tranquillo e sereno, studiavo, mangiavo, mi rilassavo, facevo ginnastica, uscivo. Ovviamente in quantità diverse ;)
Sono giunta alla conclusione che avevo raggiunto un sovraccarico e ho mollato tutto d'un colpo. Credo. Si, insomma, perchè non è mica normale avere degli sbalzi del genere. Ne ho parlato con la psico, ci sono andata oggi apposta per questo, e abbiamo cercato di capirci qualcosa con due teste anzichè con una. Come al solito mi ha tirato fuori qualcosa, mi ha rigirato la questione sotto diversi punti di vista e alla fine su una cosa siamo venute a capo: le tensioni che solitamente riesco a tener sotto controllo, analizzare, capire e risolvere durante altri periodi, mentre studio passano in secondo piano senza nemmeno che me ne accorga e si accumulano. Come dietro ad un muro, formato presumibilmente dalla mia mente ipercontrollata che pensa solo studio-studio-studio, si ammonticchiano tutti gli altri micro e macro problemi e prima o poi lo fanno cedere. Et voilà, ecco la mia "crisi" dell'altro giorno. Può essere un'ipotesi...chissà.
Anyway, come dicevo i due giorni successivi sono andati lisci come l'olio se non che poi è subentrato il weekend. Non un weekend qualunque, perchè coi weekend qualunque ci stavo prendendo la mano a farli girare per il verso giusto, ma un weekend in cui è venuta in visita la nonna. Piacevole e tutto il resto, non c'è che dire, cibo a parte. E ce ne vuole, per metterlo da parte TUTTO. Una quantità di cibarie (che già nel finesettimana lievita) ancora maggiore rispetto al solito. Ora immaginate il mio tipico sabato a pranzo: focacce miste, affettati, formaggi freschi. Bene, triplicatelo. E aggiungeteci anche pasticcini e pane di vario genere. Mi è bastato VEDERE cos'avevano comperato, solo vederlo. Nè annusarlo, nè toccarlo, nè tantomeno assaggiarlo, e già lo sapevo: avrei rimesso. E cosi è stato. Ho rovinato intere settimane di buoni risultati raggiunti, di buoni propositi realizzati. Come se non bastasse, la cena l'abbiamo passata in pizzeria, e mi sono ritrovata all'1 di notte sotto le coperte a piangere perchè non riuscivo a rimettere quella stronza di una pizza e quel maledetto di un dessert.
Temo di aver peccato di hybris, perchè il giorno dopo la vendicativa giustizia divina m'ha beccata in pieno: virus gastrointestinale, digiuno obbligato perchè vomitavo anche solo un sorso d'acqua. Mi avrebbe quasi fatto ridere, se non fossi stata piegata in quattro dal male, no? ;)
Mio fratello si era preso quel virus qualche giorno prima e aveva pensato amorevolmente di condividerlo con tutta la famiglia: abbiamo passato la domenica a passare a turno dal divano al letto sia io che mia mamma che mio papà xD
Ma per lo meno cosi facendo ho rimediato al disastro di sabato, se vogliamo trovare (come sempre, vero stellina? ^^) un pezzetto di lato positivo nella faccenda.
Ieri avevo la fame ridotta al minimo, e oggi ho ripreso a mangiare in modo normale anche se ogni tanto qualcosina mi torna ancora un po su. Però sto decisamente meglio. Il mio principale problema, anche mentre ero arenata sul divano a mò di foca monaca vicina al decesso, era che avrei dovuto studiare per l'esame...che ho avuto oggi. Il punto è che se provavo a mettermi seduta a leggere, mi veniva la nausea. Lo stesso per stare al pc, un poco meno guardando la televisione. Ma per fortuna l'esame è andato bene...27!! Direi che per ora (meglio non gufare!) ho la media del 27 spaccata: 3 esami, 3 volte 27. Insomma, non c'è due senza tre. Sono proprio soddisfatta!! Dopotutto, significa che il mio ratio studiorum, crisi a parte, sta dando i suoi buoni frutti :D Spero solo che questo sia solo un buon inizio, e che le cose migliorino ulteriormente nei prossimi esami ^^
Scusate se oggi non vi ho presentato un post particolarmente denso e pensato, ma mi sento leggera e positiva. Per l'esame, per il peso, per la psico...Oh, insomma, per una volta che non mi arrovello su un qualche pensiero contorto, voglio godermela.
Alla prossima, cari miei venticinque lettori :)

Ps. però, quante citazioni letterarie oggi! Si vede che ero in vena intellettualoide ;)

Strange Thoughts **

E' un pò che non scrivo, perchè in questi giorni mi sento strana, cambio umore con un nonnulla e mi passano mille pensieri per la testa come un flusso continuo e indistinto.
Stasera mi sfogo, sarà di certo un post senza capo ne coda.

Rileggo la positività dei miei post precedenti, ed è come se li avesse scritti un'altra persona.
Due sere fa ho di nuovo rimesso. Era da un po che non lo facevo, però nei giorni precedenti a quella sera mi sentivo scontenta di come mangiavo, nonostante continuassi a seguire la dieta "sana ed equilibrata" mi sembrava di mangiare male, di sbagliare. E quindi a cena mi sono lasciata andare, proprio come ho sempre fatto quando ormai consideravo la giornata andata a puttane (sebbene in realtà quel giorno non fosse cosi!)...prima con un pacchetto di creaker e una buona dose di formaggio, poi con due fette di pandoro coperte di zucchero a velo. E a seguire, il bagno.
Ieri ho ripreso la dieta come nulla fosse, ma la sensazione di sbagliare era ancora lì, nonostante le 650kcal scarse ingerite fino all'ora di cena. Ma ieri non mi sono lasciata andare del tutto, ho opposto resistenza. Alla fine mi sono concessa qualcosa in più di quanto avrei dovuto, ma non abbastanza da costringermi a rimettere.
Però quella sensazione angosciante, di errore, di incapacità e di fallimento...era rimasta, e prendeva forma accanto a me senza lasciarmi sola un attimo.
Ho tentato di sfogarmi nel modo meno nocivo che conosco, scrivendo.
Ma non avevo voglia di stare a spiegare i come e i perchè del mio stato d'animo poco chiaro perfino a me, per cui non ho scritto qui come faccio quando voglio schiarirmi le idee. Ho scritto sulla mia pagina di facebook, trasformando emozioni in parole senza pensarci troppo su.
Ed ecco il risultato:

* Oggi sono un agglomerato di automatismi.
Cammino, mi guardo in giro, chiacchiero, sorrido e mangio. Ma è come se non facessi nessuna di queste cose, perchè di nessuna di queste ho voglia. Vorrei solamente fermarmi, bloccare tutto e...spegnermi. Così, solo per un pò.

* Ci sono dei giorni in cui non capisco nemmeno come mi sento, quasi fossi apatica, a prescindere da come sia andata la giornata.
"Capitano -direte voi - certe giornate strane, ma poi passano". E' qui il problema: quei giorni per me sembrano non passare più, infiniti momenti di nulla.

Poi ho provato a capirmi, a spiegarmi cos'avevo, con scarsi risultati. Mi sentivo vuota, o meglio svuotata, nonostante avessi lo stomaco stracolmo.
Stomaco pieno e testa vuota.
Forse era meglio così, perchè se fossi riuscita a trovare la forza per pensare, mi sarei resa conto di quanto faccio schifo. Una grassa apatica non piace a nessuno, proprio a nessuno.
Non so cos'ho...mi abbatte proprio questa cosa, sapessi cos'ho saprei come reagire. Invece cosi sono bloccata.
Il peso scende piaaano piaaano e poco in modo snervante, ma meglio che niente. Niente di particolarmente grave tipo abbuffata o cose così, anzi riesco a seguire abbastanza bene la dieta. Mi impegno nello studio. Con il mio ragazzo va tutto bene come al solito, amicizie anche, in casa pure. Allora che mi prende?!
Stamattina mi sentivo meglio, ieri mi ero addormentata con un tremendo mal di testa, quindi avevo dormito di sasso e mi sentivo riposata. Ho cercato di far andare la giornata come meglio potevo: ho ridotto la colazione a due fette di pane anzichè tre, mi sono messa a studiare di buona lena (sono angosciatissima per il prossimo esame, mi sembra di non sapere nulla, e quel che invece dovrei sapere mi sembra infinito!) e a pranzo sono andata al Burger King con il mio amore prendendo solo insalata con pollo alla griglia e una coca light gigante. Poi di nuovo studiostudiostudio, 1 pera e due gallette di mais. Ma mio fratello è riuscito a rovinare tutti i miei sforzi con la sua sola presenza irritante, rendendomi da un momento all'altro irascibile e musona. A cena mi sono chiusa a riccio mandando giù solo un passato di verdure che altrimenti sarebbe stato buttato, e poco più. Quello stupido passato mi è pure tornato su fino in bocca e mia madre mò vorrebbe portarmi da un gastroenterologo del cavolo, non s'è mai interessata e ora se ne viene fuori con 'sti discorsi. Uff!
Mi sono ritrovata a pensare che a volte vorrei, vorrei davvero vomitare sangue o avere dei bei segni sulla mano, anzichè le lievi cicatrici che ho...non so come mai, ma non è la prima volta che mi capita di pensarci. Forse perchè in fondo vorrei che qualcuno si accorgesse di come sto realmente, o magari perchè dopotutto mi piace pensare di essere davvero malata e quelli sarebbero i segni tangibili del mio problema... anche se non ho mai voluto ammettere di essere sul serio "malata" e se ci penso razionalmente rifiuto l'idea di esserlo. Continuo insistentemente a volermi convincere di avere ancora tutto sotto controllo (che in realtà fa parte del mio essere davvero malata, credo).
Cazzo, ma che discorsi sto facendo?!
Mi ritrovo qui a cercare informazioni sul disturbo borderline, scoprendo con piacevole (!!) sorpresa di avere in comune almeno la metà dei sintomi...Santo cielo, ma che cosa mi sta succedendo? Spero sia solo una cazzo di stupidissima crisi pre-esame ma Dio mio non credo sia possibile ridursi cosi solo per un mese di studio intenso! Non mi capisco più...e mi sopporto ancora meno del solito.
Come sempre mi tengo tutto dentro, non lascio trapelare nulla e nessuno si accorge della turbolenza che mi sta scuotendo come una bambola di pezza in una bufera.
Accumulo, accumulo, accumulo...e poi? Non scoppio. Oh no, sarebbe troppo rumoroso. Mi metto in un angolino, cercando di non creare ulteriori problemi, e in silenzio mi svuoto.

- Post Scriptum -
Sintomi del Disturbo Borderline:
1. Frequenti ed immotivate oscillazioni dell'umore
2. Persistente instabilità nell'immagine di sé
3. Frequenti ideazioni suicide e/o comportamenti autolesivi
4. Senso cronico di vuoto e inutilità
5. Paura ingiustificata dell'abbandono
6. Comportamenti impulsivi in almeno due aree a rischio, quali ad esempio: gioco d'azzardo, guida spericolata, abuso di sostanze, disturbi dell'alimentazione, sessualità promiscua o sregolata
7. Sintomi dissociativi infrequenti e, comunque, circoscritti a periodi di particolare stress (para-allucinazioni)
8. Marcata disforia e reattività emotiva, incapacità di controllare la rabbia e/o comportamenti eterolesivi
9. Oscillazione fra estremi di idealizzazione e svalutazione all'interno delle relazioni interpersonali

Total Body **

Ed eccolooo :D
Finalmente è arrivato, è mio...il miiio tesssoro!! Ahahahah xD
Occhei, in effetti sembro un po ammattita. Ebbene, stamattina mio padre mi è venuto a svegliare dicendomi: "Chi vuole un total body si alziii..."
Tempo due minuti ero vestita, truccata, colazionata e pronta ad uscire.
Muhauhauhauah!! Ora è su in camera mia, devo SOLO capire come fare a montarlo.
Ero cosi contenta che sono riuscita a sopravvivere al fatidico "pranzo del sabato" con relativa calma e razionalità: solite focacce unte, straunte e bisunte, solito tagliere di affettati e formaggi. Ma ho mangiato il giusto, infatti il mio caro languorino di fine pasto me l'ha confermato.
Tutto andava bene quindi, finchè mia madre non si è messa "a fare i compiti" insieme a mio fratello (N.B. mio fratello ha l'età biologica di 16 anni -.- e mia mamma deve ancora stargli dietro per i compiti, nonostante sia già stato bocciato a sufficienza e ora frequenti per la terza volta la 1° Liceo in una scuola privata!). Sono cominciate le urla, le brutte risposte, botte e porte sbattute. Dio che odio.
Ho resistito una cosa come 2 nanosecondi, poi ho preso e sono uscita con i libri sotto braccio e sono andata a studiare dal mio ragazzo.
Quando sono arrivata da lui mi ha accolta come sempre con un bacio, e ho sentito tutto il nervoso scivolarmi via, il peso sollevarsi dalle spalle e gli ho sorriso.
Abbiamo studiato per un'oretta e poi siamo stati in giro per negozi...povero, gli ho fatto passare mezz'ora a fissare uno scaffale di bilance prima di scegliere quale comprare (mi ha imposto di prenderne una che non segni massa magra, massa grassa &co perchè dice che "è meglio cosi") ma poi mi ha portata al Mc, mannaggia a lui e alla sua fame insaziabile! Si può far merenda con un McMenù Large alle sei di pomeriggio?! Evidentemente si -.- Gli ho bevuto tutta la coca light e mangiucchiato qualche patatina, poi abbiamo visto un altro paio di negozi e siamo tornati a casa.
Infatti eccomi qua a raccontarvi tutto ciò ;)
Ora però devo andare, a breve esco. Vado con lui a vedere "Rapunzel, l'intreccio della torre", che era un secolo che volevo vederlo *-*
Se si dovesse calcolare la mia età cerebrale sulla base dei film che vedo, penso che risulterebbe una cosa come 8 anni!! Ahahahahah...ma vabbè oh, viva i cartoni animati!! :D
Domani avrò paura di pesarmi sulla mia bilancia nuova...una paura fottuta!
Spero di sopravvivere...urgh >___<
A presto stelline mie

D.A.
Colazione - 3 fette di pane integrale con marmellata di kiwi + una tazza di latte scremato + the caldo
Pranzo - 4 pastiglie per ridurre l'assimilazione di grassi, un trancio piccolo di pizza al formaggio, una crosta di focaccia alle cipolle e un rettangolo di focaccia grande circa 13cmx6cm con certosa e crudo, poi due kiwi.
merenda - un mandarino e una coca light grande + qualche patatina >.< uffi
Cena - aria <3

Mmmmh.. **

Quattro giorni di dieta e ancora nessun risultato.
Mi sorgono dei dubbi...sto sbagliando qualcosa?! Se continuo a vedere il peso che non scende penso che prima o poi farò qualche cazzata e non voglio. Quindi o smetto di pesarmi (ahahah..bella battuta!) o restringo la dieta, o faccio un respiro profondo e continuo cosi per vedere come va. Penso che farò proprio quest'ultima cosa, mi do tempo fino a lunedì per vedere se faccio progressi.
Intanto oggi non ho voglia di mangiare perchè sono ancora a 63 schifosissimi chili, ma per lo meno da quando è cominciato il "mio" 2011 non ho ancora rimesso e mi sto abituando a pesarmi solo la mattina. E studio, studio, cazzeggio e poi studio ancora.
Quindi come buoni propositi direi che tre su quattro vanno bene. Ma non voglio portarmi sfiga, vedremo come va l'esame ...secondo me sarà dura. Anche perchè non capisco l'utilità di quello che sto studiando nè come devo studiarlo. Uh santa polenta...meglio non pensarci!
Vi posto il D.A. di oggi e poi quelli dei giorni precedenti, cosi mi dite che ne pensate e mi consigliate ;)
Oggi
Colazione - 3 fette di pane integrale con marmellata di kiwi (per fare la cacchinaaa!!) e una tazza di latte scremato
Spuntino - caffè
Pranzo - 4 gambi di sedano, un rimasuglio di zucchine in padella fatte ieri da mia mamma, una mela cotta (per cacchina anche questa) e 200gr di insalata
Spuntino - prevedo un the caldo o caffèlatte scremato e poi non so
Cena - spero solo crema di zucca e al massimo qualche verdura o frutta

Ieri
Colazione - 3 fette di pane integrale con marmellata di albicocche e un bicchiere di latte scremato
Spuntino - caffèlatte scremato
Pranzo - crema di zucca, un pezzetto di pane e una mela
Merenda - the caldo e una pera
Fame assurda prima di cena --> un mandarino e 1pacchetto di creakers
Cena - sogliola in padella fatta da mia mamma quindi non so bene come -.-" con cipolline in agrodolce, 1pacchetto di creakers e un mandarino

L'altroieri
Colazione - caffè, 3 fette di pane integrale con marmellata di albicocche e un bicchiere di latte scremato
Spuntino - the caldo
Pranzo - hamburger di pollo con 200gr di fagiolini
Merenda - 1pacchetto di creakers
Cena - 150gr di minestrone, 3 taralli, una pera e mezzo bicchiere di spremuta d'arancia

Penso che boicotterò i creakers mangiando le gallette di mais v.v
E diminuirò le fette di pane la mattina e devo piantarla con i carboidrati a cena santa la miseriaccia >____<

Anyway oggi faccio due anni e ..mmh..qualche mese (penso tre xD) con il mio amorino bello, dolce e caro :)
Ultimamente ci vediamo quasi solo per studiare, e l'altro giorno abbiamo avuto una piccola discussione ancora sul fare l'amore... ma davvero non so cos'ho! (forse non ho abbastanza ormoni in circolo?!) A me piace davvero fare l'amore con lui ma ogni volta per me è un'angoscia :( Non riesco a spiegare bene cosa mi prende, e oltretutto spesso ci manca il luogo e il tempo adatti per poterlo fare...
Ma ad ogni modo lui rimane sempre un amore nonostante tutte le mie fisime (non so come faccia a non strozzarmi)
Ieri ad esempio gli ho chiesto se gli è mai capitato che un giorno gli piacessi di più o di meno di un altro (visto che negli ultimi giorni sono spesso in tuta e struccata perchè stando in casa a studiare non ho lo sbatti xD) e lui mi ha risposto: A parte il fatto che TI AMO, e di questo dettaglio spesso ti dimentichi, non è che solo perchè sei vestita e truccata bene mi piaci di più e invece se non lo sei, di meno...non ha senso! Tu mi piaci e basta! Al massimo ci sono giorni in cui ti sopporto di più e altri in cui ti sopporto meno v___v
Io mi convinco sempre di più di non meritarmelo questo ragazzo favoloso!!
Sorvolo sul fatto che poi da buon contenitore di testosterone quale è (come tutti gli uomini xD)abbia detto volgarmente che ci sono anche giorni in cui lo arrapo di più... e non ho ancora capito in che modo io possa riuscirci anche solo vagamente, ma vaaa beh!!
Un'altra volta invece mi ha detto che è fortunato a stare con me perchè sono "figa" ma non me ne rendo conto, quindi non me la meno e anzi sono simpatica.
Gli ho riso in faccia xD
Per concludere ieri sera mi ha detto che se avessi un pò più di autostima e fossi un pò meno tonTa sarei perfetta. E io: ma hai detto "se fossi meno tonDa"?
Ha iniziato ad insultarmi dicendomi che sono irrecuperabilmente stordita e tonta con la "T". Ahahahahah :D
Beh, meno male che c'è lui e ci siete voi ^^

Program **

Salve dolcezze :)
Primo giorno di "ripartenza".
Sono soddisfatta, finalmente di nuovo questa bella sensazione!
Insieme ad una Sister ci stiamo organizzando per metterci a dieta in modo sano e abbiamo creato un programma settimanale da seguire.
Ovviamente non siamo nè nutrizioniste nè dietologhe, ma mettendo insieme le nostre abitudini alimentari e le nostre conoscenze, ci siamo create un programma personalizzato. Magari dopo vi posto il mio ;)
Intanto eccovi il D.A. sano ed equilibrato di oggi...eheh ^^
Colazione: 1 caffè, 1 pacchetto di creaker con un filo di marmellata e una tazza di latte scremato
Spuntino: 1 pera e 1 arancia
Pranzo: (dal mio ragazzo, e non ho sgarrato come al solito *-*) minestrone di verdure, 4 fette di bresaola, un panino piccolo, insalata, caffè
Merenda: the caldo, 1 mandarino
Cena: 5 o 6 fettine di una carne simile al petto di pollo fatta con un sughetto non meglio definito (ha cucinato mia mamma xD) con un pacchetto di creaker e qualche tarallo; un mandarino e un bicchiere di spremuta d'arancia

Sorvolando sul fatto che avrei dovuto evitare i carboidrati a cena, mi pare che non sia andata male come prima giornata :)
A conferma di ciò il fatto che mi sono sempre alzata da tavola con un leggero languorino, che è la sensazione che preferisco: nè una fame da matti, nè essere piena come un uovo. Perfetto *-*
Stamattina ero 63.5kg ma spero domani mattina in una bella sorpresa, anche se non mi aspetto molto per paura di rimanerci male.
Per il resto stamattina sono andata a vedere i primi appelli di sociologia per farmi un'idea dell'esame, che darò il 25 gennaio. Nel pomeriggio invece ho studiato per l'esame di italiano del 17 che sinceramente mi preoccupa un pò. Domani mi dedico intensamente allo studio, solo cosi il mio livello di preoccupazione e ansia può calare v.v
Nel frattempo sto cercando di far studiare anche il mio ragazzo, che cerca in tutti i modi di evitare l'inevitabile :P
Ah e poi appena sistemo la cameretta in modo che ci stia, vado a comprare il total body (che ho scoperto chiamarsi "bici ellittica") ma temo che ciò sarà possibile solo quando sarò certa di essere in pari con lo studio...un circolo vizioso, insomma xD Mannaggia...hihihihi
Vuol dire che per ora mi limiterò a studiare e stare a dieta, e rimanderò la palestra a poi. Ma non demordo, magari faccio su e giù per le scale nelle pause dello studio xD
Beh, essendo l'ora che è, potrei anche andare a dormire, soddisfatta di questo primo domani della lunga serie di domani che m'aspetta :)

Tomorrow **

Per chi soffre di questo tipo di problemi, le giornate presenti e passate non sono nulla in confronto a quelle future. Siamo proiettate verso il domani, sempre piene di speranze per quel giorno che ancora non c'è e che vorremmo disperatamente che fosse migliore. O che non ci fosse affatto. E' cosi che vanno le cose per me.

Infatti DOMANI inizia il mio 2011.
Si, proprio domani, per alcuni semplici motivi:
- è Lunedi, un inizio per antonomasia
- non ho più vacanze con amici o con i miei in cui mangio a dismisura
- ho passato il primo esame in Uni, quindi ho rotto il ghiaccio e mi preparo ad affrontare gli altri tre esami

Quindi da domani metterò in pratica i miei buoni propositi.
Anche perchè fino a oggi mi era impossibile attuarli, soprattutto per quanto riguarda il cibo.
Facendo un paio di conti, ecco cos'ho combinato da quando ho messo su l'albero di Natale (i primi di dicembre) fino ad oggi:
partendo da quando ero fissa a 60.5 senza possibilità di smuovermi da quel peso, sono passata a 61, preparandomi quindi al Natale già più imbottita di mezzo chilo.
Sera della Vigilia e due pasti di Natale rimessi, Santo Stefano lasciato (almeno lui) lontano dal wc. Il 27 sono partita per Budapest il mio ragazzo, alcuni suoi amici e una delle mie migliori amiche. Sia lui che lei sapevano dei miei "piccoli disguidi" con i pasti ma nonostante ciò sono riuscita, udite udite, a rimettere ben dieci volte in una settimana scarsa. Sono tornata a casa la sera del 2, cena in pizzeria ovviamente rimessa, poi due giorni a casa e sono ripartita per la montagna.
Starete giustamente pensando che in quei due giorni in cui ero finalmente di nuovo libera di arrangiarmi e non mangiare, io l'abbia fatto. E invece no, appena ho visto sulla bilancia un orrendo, orripilante, odiosissimo SESSANTATRE non ci ho più capito nulla: ho passato quei due giorni a studiare o mangiare, in pratica. Ah, e rimettere, anche. Ma solo due o tre volte mi pare. Mi vergogno un sacco, sono arrivata addirittura ad andare dal panettiere, comprare 5 euro di prelibatezze, mangiarmele per strada e fiondarmi al cesso appena arrivata a casa. Un'animale, insomma. Uno schifo.
Partendo per la montagna ho deciso che non potevo continuare cosi.
Mi sono detta: lì farai tanto moto sciando, ma avrai anche pasti abbondanti e calorici obbligati (un po per il ristorante dell'albergo, un po per le porzioni che ti fanno nei rifugi) e non potrai vomitare senza problemi visto che starete in una stanza quadrupla o sulle piste...quindi regolati. E cosi ho fatto, sono riuscita a stare calma nonostante le quantità di cibo e le calorie a valanga, cercavo di mangiare il giusto sforzandomi di ascoltare il mio stomaco e capire quando ero davvero sazia e quando era solo gola, cercando di non mangiare mai sia primo che secondo, sia dolce che primo, e cose cosi...
"Finalmente" - direte voi, no?
Eh si, peccato che a rovinare tutto arrivino le mestruazioni, che con un mal di pancia furibondo mi mandano in tilt lo sforzo di ascoltare la mia pancia (cosa di per sè che già non mi era facile) e di conseguenza l'ultimo giorno di sci ho rimesso tutti i pasti, dal primo all'ultimo.
In totale, in tutto questo periodo, credo di aver rimesso nell'ordine della ventita di volte. Mica male, per una schifezza umana come me! E tutto questo, per restare comunque una grassone irriducibile. Bello!
Tornata a casa, riecco lì quel tondo e schifosissimo 63.3kg che mi fissa dalla bilancia...beh almeno non ho preso altro peso. Meglio che niente...

Sto raschiando in fondo al bicchiere per cercare di vederlo anche solo per un goccio pieno. Mica facile come impresa, eh!

Ieri, primo giorno a casa, ho dato il mio PRIMO ESAME da universitaria: Cultura e forme di comunicazione nel mondo antico. Leggasi: Retorica
UN test piuttosto difficile, per non dire proprio stronzo, ma ce l'ho fatta a passarlo a testa alta...ho preso 27 :) :)
Ero terrorizzata dal commento dei miei, sempre li a controllarmi e dirmi su per i voti fin da quando ne ho memoria, e invece sono stati cosi contenti che...oh, mi sono sentita leggera per mezza giornata! E a contribuire alla mia leggerezza, sono finalmente riuscita ad andare in bagno xD
Nel pomeriggio sono andata alla Decathlon con madre per vedere di comprare il mio adorato total body, e uno di questi giorni lo prendiamo *-*
Poi però ha voluto a tutti i costi fare shopping, solo che un elefante non ama stare nei negozi a provarsi cose che già sa le staranno male...ma volevo farla contenta, e ho passato quasi mezzo pomeriggio in un cavolo di camerino con una commessa asfissiante che mi rifilava chili e chili di vestiti che mi stavano uno peggio dell'altro. Alla fine siamo tornate a casa con una cintura, un paio di guanti e un foulard. Questo era il massimo che un elefante può concedersi, vista la sua stazza. Quando sarò dimagrita, forse mi tornerà la voglia di fare shopping.
Per ora, che sono PER LA TERZA VOLTA 63kg, la sola vista di me stessa mi fa ribrezzo.
E ve lo dico dopo aver passato la giornata tra specchi, vestiti e luci di camerino che risaltano ogni angolo del mio lardoso corpo.
Direi che ho scritto abbastanza, per oggi. Converrebbe che andassi a studiare, temo...beh si, farò cosi.
E poi, a domani stelline mie, A DOMANI.

Vostra LaLe