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giovedì 25 febbraio 2010

Thoughts **


Come promesso, eccovi il post contorto.
Scommetto che non vedevate l'ora eh? ;D

Dunque, temo di essere nel bel mezzo di una delle mie travagliate crisi mistiche durante le quali non so più cosa pensare e cambio idea ogni mezzo minuto. Il che di per sè non è un granchè positivo xD Come vedrete poi.
La catastrofica implosione del neuorone si è verificata in seguito a due eventi, principalmente:
1. Un link di facebook, il cui succo era "con tutte le paranoie che mi faccio, mi sto rovinando gli anni migliori".
2. La mia immagine allo specchio: sempre causa inequivocabile di ribrezzo, ma che io pesi 58kg o 61, visivamente non cambia.

Da qui, il degenero. Mille pensieri accavallati in una capoccia (la mia) troppo piccola per contenerli tutti, e sono andata in escandescenza.
Cosa sto facendo della mia vita? Comportandomi come mi comporto provoco solo fastidi e sofferenze a chi mi vuole bene, peggioro il mio carattere rendendomi nervosa, suscettibile e aggressiva causando tensioni a casa, preoccupazioni al mio ragazzo e facendo male anche a me, di fatto. E' davvero quello che voglio? Vivere di paranoie, nel terrore di ingrassare e nel desiderio incontenibile di cibo?
E' ovvio, se non quasi sottinendibile, che io come molte di voi non mi sia avvicinata ai DCA per questioni puramente estetiche ma per motivi più profondi e purtroppo più dolorosi...ma ora che quei problemi che hanno causato tutto si sono risolti, o per lo meno modificati, ora che so che potrei affrontarli diversamente, o almeno provarci...è davvero necessario passare i miei giorni torturandomi tra gioie e tristezze dettate dall'ago di una stupida bilancia?
E mi rispondo di no, che non ne vale la pena, che voglio vivere felice e non è ammissibile che tutto dipenda dal mio peso. (Tanto più che ho visto coi miei occhi che chilo più, chilo meno, mi faccio schifo uguale e la ciccia non smamma.)

Però poi di fatto, che accade?
Beh, che in queste mattine mi sono pesata come tutte le mattine, e come tutte le mattine ho pregato per vedere dei grammi in meno, poi ho pesato la colazione, ho calcolato le calorie prima di ingerirla e ho saltato lo spuntino a scuola o il pranzo. Ma, non paga di ciò, durante la giornata rimugino ancora sui miei pensieri e mi convinco che sono pensieri giusti, sono sani, corretti...e quindi faccio merenda col mio ragazzo, e non rifiuto i cibi calorici che mi mette sotto il naso, convinta delle mie "nuove" teorie.
Però, dopo, i pensieri si rimescolano e non riesco a fermarmi...e mangio, mangio mangio fino a scoppiare. Poi di colpo mi blocco, i pensieri confusi pulsano nella testa, ronzano come api impazzite e all'improvviso penso solo una cosa: Mia.
E vomito tutto il possibile.
Ecco di fatto a cosa mi portano tutti quei pensieri...a vivere il mio rapporto col cibo in modo ancora più squilibrato del solito.
E il peggio è che non so quando torneranno a posto, questi stramaledetti pensieri.
Nel frattempo, posso solo tirare avanti alla meno peggio.
Sull'orlo di una crisi di nervi che probabilmente verrà causata da mia madre che non smette un attimo di punzecchiarmi su come/cosa/quanto mangio e rinfacciarmi il mio strano modo di stare a dieta. Andiamo bene eh? -___-

Domani a pranzo sono fuori col mio fidansato, andiamo al sushi. Incrocio le dita x(
Non voglio rovinare un'altra giornata, di nuovo. Spero possiate aiutarmi.
Un bacio a tutte piccole mie e scusate se ho scritto in modo compulsivo e poco chiaro xD in caso non capiate dei passaggi, chiedetemi pure!

9 commenti:

  1. Hai scritto in modo chiarissimo come sempre simbi e sono anche la prima a commentare uao!
    Fa niente se ci siamo sentite poco, tranquilla dovevi dirmelo che avevi il cell scarico.
    Comunque io penso che i tuoi pensieri siano giustissimi simbi, anche io li faccio ma penso anche che ormai ci siamo troppo dentro per uscirne fuori da sole.
    Cioè se tu riesci a farlo sei mitica perchè davvero con sti stupidi dca ci stiamo rovinando, ma io ora come ora non ce la farei.
    Tu potresti... vedo molta forza nei tuoi pensieri anche se Mia lo è altrettanto.
    E' una cosa che devi vedere tu, anche io vorrei tanto uscirne ma non riesco... prima devo raggiungere il mio traguardo poi penserò di lasciare ma... ormai fa parte della mia vita e sinceramente non so come reagirei.
    Ahhhhhh pensieri contorti anche nella mia testa XD
    Tu segui la tua strada, fai quello che senti nel cuore, la tua testa non mente: quella è la strada più giusta, ma sei tu a decidere.

    Little Secret <3

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  2. ciao tesorino :)
    ho letto 3 volte quello che hai scritto...ma non ci vedo nulla di contorto...è solo la realtà che sta iniziando a farsi largo tra i tuoi pensieri...
    succede a tutte immagino...succede spesso anche a me...
    mi chiedo se mai un giorno questo inferno finirà e se mai potrò avere una vita per lo meno decente, soddisfacente...o se sarò costretta a pianificare il resto della mia vita il ragione del cibo...in funzione di quello che mangio, di quello che non mangio, di quello che vomito...
    ha forse senso??
    a volte si...perchè sono sicura che se solo riesco a trovare il giusto controllo posso raggiungere il peso che tanto desidero...
    a volte invece no...perchè non si può pensare di vivere per sempre in questo modo...è frustrante, avvilente...ci si sente forti solo quando si rifiuta il cibo...non si riesce più a gioire di nulla...non interessano più le belle cose che la vita ci offre...
    ti consiglio di andare da uno psicologo...è un buon modo per sfogare questi pensieri e dar loro una coerenza...potresti capire il motivo della tua insoddisfazione per te stessa...stavo pensando anch'io di tornarci, almeno una vota ogni tanto...così, per fare ordine nella mia testa che, come la tua, è spesso bombardata da 1000 pensieri contorti!!
    ti auguro buona giornata piccina :)
    un abbraccio :*
    alison

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  3. ora che sto vedendo dei risultati, finalmente, non ho nessuna intenzione di cambiare idea, sebbene spesso penso"ma chi me lo fa fare?" Nonostante uesto mi rendo conto che ora mai questo stile di vita mi appartiene, per questo motivo voglio migliorare sempre più e andare avanti, e non dar retta a quella voce che mi dice di abbandonare.NO, NON LA ASCOLTO.
    un abbraccio,tesoro***

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  4. Il fatto è ke nei dca ci si entra x qualke motivo, e poi dopo sembrano diventare uno stile di vita. Contare le ore x il prossimo pasto, essere soddisfatte solo quando mangiamo poco o cmq quello ke ci siamo imposte d mangiare, ecc... Ma la vita? Dov' è? Dove posso cercarla? seguo la sua scia camminando x la sopravvivenza, ma la vita è ben altro ed io l' ho persa di vista da troppo, non evitare di andare al sushy, xò quando ti viene in mente il "tanto ormai" non gli cedere ke ogni cal. in più può essere letale x la linea

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  5. che dire? stessi pensieri, stessi problemi, stesso momento..
    non so proprio che consigliarti, ti dico solo che ti capisco..
    un bacio stella

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  6. tesoro,credo che tu non sia contorta a pensare così.solo hai capito come ti vanno le cose...io so benissimo che il mio stile di vita (tra abbuffate da 800 cal che mi mandano in bestia e 200 cal) è fuori dalla norma,però ormai fa parte di me,non mi toglierò mai l abitudine di contare le calorie e mai riprenderò a mangiare serenamente come prima...dentro di me ci sono due voci,una dice che io ho adottato uno stile sano ed è il resto del mondo malato...l altra pensa che ciò che faccio sia malato,una specie di paranoia compulsiva...ma il risultato sono due taglie in meno e la gente che mi fa i complimenti,e quindi non voglio smettere...e quando mi chiedono se mai smetterò la dieta dentro di me so gia che ormai non la smetterò mai...può essere triste,forse...ma per me è meglio una vita a contare le calorie che una vita a nascondersi dagli altri perchè sono una balena...questa è la mia scelta e anche tu devi fare la tua...scegli ciò che pensi ti faccia meglio e non è detto che sia facile,magari se vuoi smettere dovrai pure andare da uno psicologo...però il tuo discorso non può che risolversi in una scelta da parte tua...
    ti sono vicina...bacio!!!

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  7. È tutto chiaro, non ti preoccupare.
    È normale che il nostro cervellino vada in escandescenza con tali pensieri! Sono cose enormi, e ci vuole un po’ di tempo per rifletterci su e prendere la decisione giusta.
    Tu sei già molto avanti, visto che sei riuscita a pensarci a queste cose.. ora manca solo che tu segua le tue riflessioni.. perché no, nn è necessario, non ne vale la pena. Però, al di là di tutto, ci vuole un po’ di tempo perché il nostro cervello riesca a mettere in pratica ciò che “vogliamo”..
    Ok, non si capisce nulla. Scusa. È un periodo troppo duro, non riesco a scrivere..perdonami..
    ciao

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  8. :) lo faro certamente!! grazie mille per essermi vicino:)

    un bacione

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  9. Vero nini..... simbiotiche e questa volta sul lato negativo: mi sa che è il periodo delle abbuffate e dei pensieri negativi!

    Little Secret <3

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BisBiGli