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mercoledì 19 gennaio 2011

Strange Thoughts **


E' un pò che non scrivo, perchè in questi giorni mi sento strana, cambio umore con un nonnulla e mi passano mille pensieri per la testa come un flusso continuo e indistinto.
Stasera mi sfogo, sarà di certo un post senza capo ne coda.

Rileggo la positività dei miei post precedenti, ed è come se li avesse scritti un'altra persona.
Due sere fa ho di nuovo rimesso. Era da un po che non lo facevo, però nei giorni precedenti a quella sera mi sentivo scontenta di come mangiavo, nonostante continuassi a seguire la dieta "sana ed equilibrata" mi sembrava di mangiare male, di sbagliare. E quindi a cena mi sono lasciata andare, proprio come ho sempre fatto quando ormai consideravo la giornata andata a puttane (sebbene in realtà quel giorno non fosse cosi!)...prima con un pacchetto di creaker e una buona dose di formaggio, poi con due fette di pandoro coperte di zucchero a velo. E a seguire, il bagno.
Ieri ho ripreso la dieta come nulla fosse, ma la sensazione di sbagliare era ancora lì, nonostante le 650kcal scarse ingerite fino all'ora di cena. Ma ieri non mi sono lasciata andare del tutto, ho opposto resistenza. Alla fine mi sono concessa qualcosa in più di quanto avrei dovuto, ma non abbastanza da costringermi a rimettere.
Però quella sensazione angosciante, di errore, di incapacità e di fallimento...era rimasta, e prendeva forma accanto a me senza lasciarmi sola un attimo.
Ho tentato di sfogarmi nel modo meno nocivo che conosco, scrivendo.
Ma non avevo voglia di stare a spiegare i come e i perchè del mio stato d'animo poco chiaro perfino a me, per cui non ho scritto qui come faccio quando voglio schiarirmi le idee. Ho scritto sulla mia pagina di facebook, trasformando emozioni in parole senza pensarci troppo su.
Ed ecco il risultato:

* Oggi sono un agglomerato di automatismi.
Cammino, mi guardo in giro, chiacchiero, sorrido e mangio. Ma è come se non facessi nessuna di queste cose, perchè di nessuna di queste ho voglia. Vorrei solamente fermarmi, bloccare tutto e...spegnermi. Così, solo per un pò.

* Ci sono dei giorni in cui non capisco nemmeno come mi sento, quasi fossi apatica, a prescindere da come sia andata la giornata.
"Capitano -direte voi - certe giornate strane, ma poi passano". E' qui il problema: quei giorni per me sembrano non passare più, infiniti momenti di nulla.

Poi ho provato a capirmi, a spiegarmi cos'avevo, con scarsi risultati. Mi sentivo vuota, o meglio svuotata, nonostante avessi lo stomaco stracolmo.
Stomaco pieno e testa vuota.
Forse era meglio così, perchè se fossi riuscita a trovare la forza per pensare, mi sarei resa conto di quanto faccio schifo. Una grassa apatica non piace a nessuno, proprio a nessuno.
Non so cos'ho...mi abbatte proprio questa cosa, sapessi cos'ho saprei come reagire. Invece cosi sono bloccata.
Il peso scende piaaano piaaano e poco in modo snervante, ma meglio che niente. Niente di particolarmente grave tipo abbuffata o cose così, anzi riesco a seguire abbastanza bene la dieta. Mi impegno nello studio. Con il mio ragazzo va tutto bene come al solito, amicizie anche, in casa pure. Allora che mi prende?!
Stamattina mi sentivo meglio, ieri mi ero addormentata con un tremendo mal di testa, quindi avevo dormito di sasso e mi sentivo riposata. Ho cercato di far andare la giornata come meglio potevo: ho ridotto la colazione a due fette di pane anzichè tre, mi sono messa a studiare di buona lena (sono angosciatissima per il prossimo esame, mi sembra di non sapere nulla, e quel che invece dovrei sapere mi sembra infinito!) e a pranzo sono andata al Burger King con il mio amore prendendo solo insalata con pollo alla griglia e una coca light gigante. Poi di nuovo studiostudiostudio, 1 pera e due gallette di mais. Ma mio fratello è riuscito a rovinare tutti i miei sforzi con la sua sola presenza irritante, rendendomi da un momento all'altro irascibile e musona. A cena mi sono chiusa a riccio mandando giù solo un passato di verdure che altrimenti sarebbe stato buttato, e poco più. Quello stupido passato mi è pure tornato su fino in bocca e mia madre mò vorrebbe portarmi da un gastroenterologo del cavolo, non s'è mai interessata e ora se ne viene fuori con 'sti discorsi. Uff!
Mi sono ritrovata a pensare che a volte vorrei, vorrei davvero vomitare sangue o avere dei bei segni sulla mano, anzichè le lievi cicatrici che ho...non so come mai, ma non è la prima volta che mi capita di pensarci. Forse perchè in fondo vorrei che qualcuno si accorgesse di come sto realmente, o magari perchè dopotutto mi piace pensare di essere davvero malata e quelli sarebbero i segni tangibili del mio problema... anche se non ho mai voluto ammettere di essere sul serio "malata" e se ci penso razionalmente rifiuto l'idea di esserlo. Continuo insistentemente a volermi convincere di avere ancora tutto sotto controllo (che in realtà fa parte del mio essere davvero malata, credo).
Cazzo, ma che discorsi sto facendo?!
Mi ritrovo qui a cercare informazioni sul disturbo borderline, scoprendo con piacevole (!!) sorpresa di avere in comune almeno la metà dei sintomi...Santo cielo, ma che cosa mi sta succedendo? Spero sia solo una cazzo di stupidissima crisi pre-esame ma Dio mio non credo sia possibile ridursi cosi solo per un mese di studio intenso! Non mi capisco più...e mi sopporto ancora meno del solito.
Come sempre mi tengo tutto dentro, non lascio trapelare nulla e nessuno si accorge della turbolenza che mi sta scuotendo come una bambola di pezza in una bufera.
Accumulo, accumulo, accumulo...e poi? Non scoppio. Oh no, sarebbe troppo rumoroso. Mi metto in un angolino, cercando di non creare ulteriori problemi, e in silenzio mi svuoto.

- Post Scriptum -
Sintomi del Disturbo Borderline:
1. Frequenti ed immotivate oscillazioni dell'umore
2. Persistente instabilità nell'immagine di sé
3. Frequenti ideazioni suicide e/o comportamenti autolesivi
4. Senso cronico di vuoto e inutilità
5. Paura ingiustificata dell'abbandono
6. Comportamenti impulsivi in almeno due aree a rischio, quali ad esempio: gioco d'azzardo, guida spericolata, abuso di sostanze, disturbi dell'alimentazione, sessualità promiscua o sregolata
7. Sintomi dissociativi infrequenti e, comunque, circoscritti a periodi di particolare stress (para-allucinazioni)
8. Marcata disforia e reattività emotiva, incapacità di controllare la rabbia e/o comportamenti eterolesivi
9. Oscillazione fra estremi di idealizzazione e svalutazione all'interno delle relazioni interpersonali

11 commenti:

  1. Ho letto il post tutto d'un fiato, è lunghissimo!
    Sembrava di stare sulle montagne russe...
    è difficile mettere ordine tra tutti questi pensieri, però una cosa vorrei dirla...bisogna cercare di capire se davvero fuori di te va tutto bene come scrivi oppure no...ma se è davvero come dici, bisogna che ti concentri su di te, cercando di capire cos'è che ti manca, perchè qualcosa ci deve essere, non credo sia ansia pre esame...
    non ti arrendere però, forza piccola!
    un bacio

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  2. Hai proprio un sacco di pensieri che ti girano per la testa, però ti capisco succede anche a me... Sai, anche io giorni fa facevo una breve ricerca sul borderline...ho alcune cose in comune, ma razionalmente parlando non credo di essere malata fino a questo punto (però non ci metterei la mano sul fuoco, infondo sono gli altri a farm sentire come se non stessi vivendo un problema)...
    Probabilmente parte del tuo stress-confusione è dato dagli esami, è un periodo un pò X questo quindi è naturale non esserci del tutto con la testa, no?
    cmq non te la stai cavando male con la dieta...capita di sgarrare, sono quelle "sgarrate" che ci aiutano col metabolismo...
    bacii

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  3. Lo stesso che sta succedendo a me.. O meglio che mi è successo durante il periodo vacanze.. Ho cercato le stesse cose su internet, con la stessa sensazione di corrispondere ai sintomi..
    Non so dirti se sia solo perchè siamo stressate, da esami o altro.. In ogni caso, se ti può consolare, ora sono solo molto distratta e leggermente apatica, con scatti di ilarità un po' esagerati.. Ok, non consola molto, ma non farci caso ihih
    Per quanto riguarda i reflussi, forse è davvero il caso che ti faccia controllare.. Avere uno stomaco e un intestino efficienti potrebbe aiutarti anche nel seguire la dieta!!
    Un bacio

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  4. ~ Tesoro ho letto questo tuo post per tutto il tempo con la fronte aggrottata e ad ogni parola si aggrottava ancora di più.
    Sinceramente?
    Hai scritto talmente tante cose che non le ricordo più.
    Cercherò comunque di metterle insieme.
    Innanzitutto non sei grassa tesoro mio...le grasse sono diverse ed è il tuo peso a consigliarti questo irreale pensiero.
    Sei malata, questo si.
    Lo siamo tutte.
    Io ormai mi ci sono abituata all'idea.
    A volte sono talmente malata che penso a cose orribili (fai che il mio obbiettivo sono i 36 ma non mi fermerò a quello punterò i 30).
    Una vocina lieve mi dice 30,30,30...
    Vabbè tralasciamo u_U
    Dunque a volte penso di quelle cose e arrivo a dire di quelle cose che Lui mi guarda con un'espressione indecifrabile per poi dirmi "sei pazza".
    Questo perchè siamo malate, o meglio la nostra testa è malata.
    La nostra testa va per conto suo...la nostra testa è attaccata da un tipo di cancro che si chiama "disturbo alimentare".
    Pensaci bene...la logora piano, silenziosamente...
    (Ora vedo la vita dal punto di vista del cancro vedi la pagina nuova che ho creato Cancer.)
    Ma è vero tesoro mio...sono pensieri malsani i nostri, infelici, cattivi, brutti, malvagi...pericolosi.
    Non dobbiamo lasciarci vincere da questi però no...
    Dobbiamo combatterli sebbene siano molto attraenti.
    Sforzati di pensare che come fai va bene perchè va bene davvero....
    te lo giuro.


    Ti sono vicina.
    Ti mando un bacio.
    Ti abbraccio...

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  5. Davvero, mi sento la persona più sconclusionata che esista!! Vabbè, mi consolerò con la mia buonissima torta al cioccolato.. Che grassa consolazione ahah
    Scusa se non ti ho risposto ieri, niente dindi :) Have a nice day my dear.. Qui c'è finalmente il sole, anche se si gela.. Direi che mi godrò questo ritrovato bel tempo e lascerò in disparte per un po' cibo, dieta, peso, studi, paranoie e tutto il resto :)
    Un bacio stellina, continuiamo a prenderla sul ridere ;)

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  6. Ciao, non mi conosci, ma io ti ho gia' incrociata, l'anno scorso commentavo il blog di Sissi...
    Sono capitata di qui per caso stasera, e devo dire che rispetto ad alcuni tuoi post che avevo letto un anno fa', ti sento molto piu' matura, e oltretutto con una capacita' di autoanalisi molto profonda, nonostante la confusione che avverti dentro di te...
    Ho letto che ora vai da una psicologa, mi pare che si presti bene come valvola di sfogo, quindi non tenerti tutto dentro per poi svuotarlo con il vomito, lei è lì apposta per farti vomitare le parole!
    Ti seguo se non ti dispiace!
    Dony

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  7. ...vedrai, sarà tutto solo per l'agitazione...
    da quanto hai scritto tutto a posto nella tua vita..in tal caso la cosa migliore e cercare di capire "perché". (lo so, è difficile e sembra pure banale)
    concentrati su te stessa, pensa allo studio ma rilassati anche...prenditi più tempo per te stessa, analizzati ù.ù
    Vedrai, poi capirai e saprai rimetterti in "carreggiata" :)
    Ti sono vicina ♥
    Ps non posso prendere quella di casa perché mia mamma, essendo diabetica, deve pesare il cibo...

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  8. Ho lasciato qualcosa anche a te nella sezione "Premi et similia"

    Un abbraccio.

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  9. Non so come commentare questo fiume di parole. L'unica cosa che sento di dirti adesso è questa: ti sono vicina. ;-)
    Un abbraccio

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  10. Ciao!!tutto bene?? volevo solo dirti che "ci conosciamo già": io sono facebook sono Piccola Sophie, la mia immagine del profilo sono le gambe di un modella durante una sfilata..a presto. 1bacio <3 ti seguo..

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BisBiGli